痛苦是因为我们误读了爱情

1关于男人的痴情追求---三角恋
 
    男性有天生的“攻击性”和“扩张欲”，他们热衷于通过竞争才能获得的东西。感情也不例外，莫把“竞争兴奋”看成是爱得死心塌地。有一种爱情，越是得不到，就越想得到。
 
    这样的爱情看上去是一片痴情，实际上却隐含着一种心理动机——竞争兴奋。这几乎是所有三角恋都隐含着的“陷阱门”
     爱情领域的螳螂捕蝉，黄雀在后并不聪明，却很刺激。你爱的人爱别人，这样的感情概率在人群中很高，但真正会形成三角恋的却不多，因为很多人不喜欢竞争——既然不属于我，就放弃好了。但也有一部分人，虽然痛苦，却也在痛苦中暗暗获得刺激感，越是有人争，越是要追。
 
    2、关于错把吸引力当成爱情 
 
     情不自禁就对那个人产生了好感，他身上散发出不可言喻的吸引力。深深地痴迷，深深地单恋，其实我们只是在爱自己。
 
“钟情错觉”，它是一种与“爱上别人”感觉相似的错觉，突然被一个人的“光环”吸引，觉得对方超级完美，于是会向他投注汩汩的浓情。特别当我们对自己不满意时，这种被吸引的感觉就会越强烈，很容易对优秀的、成功的人有好感。
 
    可实际上，这种好感是对自己的一种补充，用别人的优点来填补自己的不完整，并不是爱情，它更像是一种偶像崇拜。
 
    只喜欢一个人的优点，没有看到他的缺点，这种认识是不完整的。出于不完整的认识，这样的感情也是不成熟的，顶多只能算是吸引。爱情始于吸引，但，恋爱却是始于关系。
   恋爱需要彼此充分了解，不仅仅了解那些优点，还要接纳他的缺点。甚至，要了解在哪些情况下，这个人的优点也会变成缺点。   
 
    3、关于爱情要有共同语言
 
    许多人认为婚姻最理想的模式，就一定是双方有共同语言的那种，自然，有共同感兴趣的话题，一两次会显得投机，这就会给人一种误解，以为有共同语言的人相处一辈子都会如此。而事实上，最有共同语言的男女，长期呆在一起，可能使生活接触面变窄，特别是那种同行，上班下班，都谈一类话题，此不觉得太无聊？
 
    所以说，共同语言也会因环境的变化，爱好兴趣的转移，而变得无趣，甚至无聊。有共同语言的男女似乎做朋友更好一些，但要成为夫妻，有时会因太了解，而缺乏相互欣赏的基础。而事实上，互补型的感情更容易带来相互欣赏，会更有顺畅的沟通。特别是性格上的相合或相补，比兴趣爱好上的共同语言更重要，更能相互保持一种吸引。因为交流和理解是一种习惯，更多地来源于男女个性的相融相合。 

     4、关于恋爱关系中的拯救情结 
 
           拯救情结让我们误把怜爱当“恋爱”，一点也不慈悲。你不是谁的救世主，爱Ta，不是去拯救Ta而是要接纳Ta。
      有一个词叫“心生怜爱”，有的时候可怜是一种吸引力，而同情也会被当成一种爱。我们都会忍不住去保护那些比我们弱小的事物，比如当街乞讨的小孩儿、寒风里的小野猫……这种“拯救情结”体现了人性的善良。但在爱情中，这种情结却并不都起积极作用。
 
     用拯救别人来证明自己爱的能力，是自私的。因为对方不需要被拯救，更不喜欢被别人改变。“拯救情结”虽然是善意的动机，却也可以成为一把刀，正好插中对方的自尊心。
 
     太想拯救，有的时候你会搞不清楚自己是因为爱情，还是出于一种控制欲、征服欲，就是想要把对方变得像自己期待的那个样子，在这个过程中，会下意识地忽略了对方的自尊。毕竟A拯救B，肯定是建立在A比B有力量，A比B站得更高的基础上，你是天使，他是凡人，拯救才能实现。但谁允许你用自己的标准去比较？谁又同意你擅自站在更高的位置上去同情和施舍？
 
     我们每个人的生活，都有自己的“挣扎”，都要对自己负责，谁也不是谁的天使。过得好与不好，冷暖自知，并不需要别人来拯救，你不是天使，爱情不是同情，拯救不是慈悲，接纳才是真爱。
 
    5、关于爱情受挫便失去信心 
 
    真爱不是随便就能找到的，两性相悦却会是男女相识之初都可以产生的感觉，有些女人会把喜欢当作爱情，包括对男人的外表或是细节上的东西，但结婚过后，随着时间的改变，环境的变化，男女之间的感情并没有得到深化，经历了新鲜的两性体验过去，所有的一切都开始陷入生活的琐碎和繁复，逐渐变得让人生厌起来。
    某些女人本以为找到了真爱，因为她们如意地嫁给了想嫁之人，但结果却大出她们的意料，感情失意、希望破灭让她们尝到了挫败的滋味。于是，她并不愿承认自己的错误，而宁愿拿世上本无真爱来捍卫灵魂中最后一点虚荣，实际上是一种自欺欺人。毕竟这世界上并不缺少幸福的伴侣。
 
    6、关于恋爱关系中的强迫性重复（失恋后迅速寻找下一个） 
 
      新恋情治不好旧情伤，桃花朵朵开也容易变烂，在哪里摔倒未必就要在哪里爬起，给自己和爱情一个“调整期”。 
   我们每个人都会有一些“强迫性重复”的情结，因为我们都希望自己在哪摔倒就在哪爬起来，总以为自己吃一堑长一智，重来一遍就会成功。
 
     这种“重复”的情结，深深地植入我们的潜意识，让我们情不自禁地重复那些让自己痛苦的失败。有的人反反复复地考学，有的人没完没了地跳槽，有些人接二连三地陷入三角恋……本来，“哪壶不开提哪壶”是一种可爱的执著，但执著得太久却不懂总结失败原因，就会变成偏执的情结，不可爱，还有害。
 
    桃花朵朵开，最容易变烂，因为你内心的营养无法供给连续绽放的“灿烂”。合理的恋爱“时间表”最好是上一段感情分开后至少三个月至一年，不要开启新的恋情，给自己一个“调整期”。恋爱的时间越久，感情越深，这个“调整期”也就越长。
 
     7关于——付出是一种情感挟持  
 
    为对方付出太多好比是一种感情挟持，感情债越积越多，有一天他承受不了只能逃。
 
    两个人谈恋爱，就像两个装了水的纸杯，你倒给我点，我倒给你点——是相互滋润的游戏。如果你把自己杯里的水都倒给对方，他那杯装满了，你这杯却空了，再没得可倒，你们的游戏也就宣告结束。
 
    一个人的自我牺牲，对另一个人并不是好事，有时候那看起来更像是一种“情感挟持”。他什么都没付出，而你做尽一切，让他欠你的“情感债”，要用今后漫长的感情来偿还，这是不是一种很大的压力呢？
 
     对于自我牺牲者来说，做得越多，也是对自己越多的伤害。拼了命地爱对方，连自己的人生都压上，怎么肯轻易输了这场赌局？付出了越多，就越想得到。
 
     爱情有时候做得越多，消失得越早，越是不顾一切地投入，越是为对方做尽一切，越是要面临终结——因为在这样的爱情里，爱的人失去了自我。没有了自我，为对方改变，全心配合对方的需要，成为附属品。你自己消失了，爱自己的理由便消失了，紧跟着，别人爱你的理由也就消失了。
 
    爱情有时候做得越多，消失得越早，越是不顾一切地投入，越是为对方做尽一切，越是要面临终结——因为在这样的爱情里，爱的人失去了自我。没有了自我，为对方改变，全心配合对方的需要，成为附属品。你自己消失了，爱自己的理由便消失了，紧跟着，别人爱你的理由也就消失了。 

    8、关于爱情的道德在情感至上主义者眼中，爱情可以超越地域、人种等的界限，甚至可以超越性别、物种，并且以爱来忽略道德上的缺陷以至罪恶。但事实上，爱情超越了道德的约束，与其说是爱情，还不如说是私欲。无论爱情是怎样的一张“遮羞布”，但适度传统的爱情才会有好的归宿，否则，只会是事与愿违。给自己和他人带来更多的灾难。所谓的另类爱情，只会得到短暂的快感以及另类的悲伤结局。

     9、关于如何获得安全感  
 
    把自己伪装成一只刺猬，能更好地对抗生活中的磨难，但同时也让爱人和亲人无法靠近，其实你柔软的心，也渴望被关爱。
 
    越敢于承认自己弱小，承认自己是容易被伤害的人，越容易获得安全感，因为他们可以把自己心中的安全放在相信的人身上；反之，越是强势得让人感觉不到需要保护，越是离安全很遥远。所以，其实强势的人，才是最最脆弱的不安者。 
 
     我们和爱人之间，是靠彼此交付安全感，才能紧紧爱在一起的。安全感的交付是一种信任的表达，而信任是爱到深处的表现，把安全感托付给别人，对爱人示弱，等于对他说“我爱你”。
 
    安全感始于示弱，示弱让我们真正地向他人开放自己，向周围的人伸出信任的求助之后，让我们真正能直面自己的需要，并理解他人的需要，让我们真正拥有彼此。拿出一点勇气来坦诚自己的弱小，告诉你的爱人“我真的很需要你给我的安全感”！学会对爱人示弱，你才能获得安全的爱情
 
    从生理上看，女人成熟得早，也衰老得快，而男人却不一样，这时候男人的内心会开始作出比较，觉得自己的伴侣老了。这一点对于女人而言，潜伏的危机非常大，因为男人都是注重视觉的。女人的情感，往往是一条发展的线，25岁时可能喜欢30岁的异性，30岁时可能喜欢35岁的异性；但是男人不一样，他们的兴趣点不太会改变，在28岁的时候喜欢20多岁的异性，38岁的时候喜欢20多岁的，48岁的时候还是喜欢20多岁的，58、68岁时仍然还是
 
     所以，跨越年龄去相爱是容易的，但跨越年龄去相守却是难的；跨越年龄没问题，承受差异却有问题。因此，在跨龄的好感刚刚发生时，我们就要懂得根据自己的心理承受能力来选择感情。
 
     男人能感受到来自女人的温暖或者说男人会对女人产生依赖，这样类似的感情并不一定就是爱情。亲情和友情一样也会包含想念、依赖和眷恋。
     
      10、关于男人没有一个好东西
 
    人以群分，物以类聚。在男女相处上，也会有这种情况。也就是什么样的女人，交往的圈子都是无意识通过了过滤的，所以，什么样品味的女人，结识相好的男人的品味也大致不差。女人一旦在自己的圈子中选择了某男人，受到伤害后，再选择的男人往往有许多相似之处。这一方面说明了交际圈的过滤作用，另一方面说明女人的欣赏趣味的相对稳定性。因而，某些女人在感情上经常会犯相似的错误，这就会让她们觉得男人没有一个好东西。而事实上，不同品味的好男人压根儿就进入不了她的视野，这能怪谁呢？不相信爱情的人，不相信有好男人的女人，这种观念会妨碍她们在男女接触中投入真感情，事实上，爱是真心换来的，不是他人简单施舍的，爱更是一种能力，需要自我素养的提高。说男人没一个好东西的女人，其实是自我心理沮丧的一种外在表现。