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女 我想要更好的生活，没有自卑，没有拮据的生活。但是每次在我努力走出自己的舒适区，克服自己的懒惰的时候，正在努力走出迷茫，确定以及未来的目标的时候，我妈总是在不时的把我拉进现实，平时打个电话过来总是以想我了开头，我每次兴匆匆跑回去，发现她只是想找个人帮忙，我知道她很累，但是她的累大部分原因是我爸造成的，他们的感情生活我不懂 (从小到大记忆里只有他们的吵架和我妈的抱怨，我只觉得他们这样过的很没意思，实在过不下去就不过了，有什么大不了) 所以 我帮不上忙，我甚至都觉得他们离婚算了，每次我自己也处于人生的关键时刻，。我快要大学毕业了我迷茫，我不知道我的人生会怎样发展，我也不知道自己的爱情在哪里，我渴望爱情，却又害怕爱情，我每天在自己的世界里天人交战。前不久我才刚刚确立了自己的近期目标：考研。我要努力一把，我希望一个更好的未来能够帮助我摆脱这种自卑感，摆脱这种家庭的困境。可是我妈今天打电话来了，她一共说了两句话，一是说她想我了，二是，说家里门面的门口不让摆摊，还跟人打起来了，可能以后都不让摆了，不知道以后怎么办。瞬间一种无力感袭上心头，我所有燃烧起的有关未来，有关人生目标的火焰，一下子就被浇灭了。我该怎么办？家里已经没有交流了，我跟我爸之间向来没有交流，我跟我妈之前只有她欲言又止，最后还是说出来的抱怨，我害怕跟她交流。我非常厌恶她跟我抱怨，每次她的抱怨会让我陷入情绪的最低谷，厌世，厌恶自己，厌恶这个家庭。她的痛苦我知道，但同样是我无能为力的痛苦，我无法帮她，我甚至逃避这些，我不想回家。我觉得自己已经不堪心理负担，心绪难疏，每次回家就是一次沉重的，让人害怕的事情。我有时在想，我们是怎么把生活过成了这个样子，我为什么变成了这样一个内心敏感，谨小慎微的我？我好累，但是我任然渴望美好的生活，我不知道怎么解决家庭问题，还有自己性格的问题，如果可以，我希望做个性格上粗线条的人。

女,从小活在母亲弟弟压制之下，没有尊严。母亲一来气张口就骂，言辞特别激烈：不是我变态就是短命鬼！因为我以后一定会做鸡，然后得艾滋，我什么等级什么级别，敢顶句话就天打五雷轰，讨债的报应女！从她家滚粗！…诸如此类。 小弟有样学样，根本也不放我在眼里，平常欺负厉害了，我就跟他打一架，然后下场更惨…… 等长大了谈恋爱了，但是不敢让她知道。就是怕，什么都怕。然后吹了她知道后就过来冷嘲热讽，我好痛苦，我的情感经历也于是成了她茶余饭后亲朋好友的笑谈！我好痛苦好痛苦！！不知道怎么摆脱这样的困境，于是拼命工作赚钱。希望有朝一日能摆脱她。 年过30，再不敢爱，也攒下了一笔小钱，她却又开始盘算怎么帮我用，口口声声说为我好，所有计划都在从她儿子利益出发，还许诺要给我多少家产。最后，又给了她儿子，我觉得自己就是她的玩具，她在测试我的所有…于是就吵翻了，我终于出了口恶气！但是我一点也不开心，因为输掉的人是我，她在所有人面前控诉我…我好累好辛苦，我想自己该独立了，想跟她划清所有钱财关系，她却又来跟我许诺，她做的一切都是为了我，包括本来答应给我的钱最后帮他儿子买了房子也是为了我… 我再也不想陷在这样的困境里面，可是她就在我面前抹眼泪，说我不体谅她（此时此刻依然是强势指责）……我好矛盾，离开她一个人生活有点害怕又期待，可是又30了，我怕又折腾不起了，该不该信她我也有答案。可是为什么就是喘不过气，好难过，我该怎么办？！

女,26岁, 我男朋友非常介意我跟异性接触，即使是同事关系他也很难受，前两天还忍不住给我的一个男同事发微信让他不要跟我总是发微信，但其实男同事发的全是工作的事情，他也全都看咯，他说他理智上能理解，但是就是心理不舒服，他说他觉得自己配不上我，经常做梦梦到我跟其他男人跑咯，我们已经因为我跟男同事正常交流工作的事情吵咯五次架咯，我还因此自残过，我真的不晓得对于常人来说再正常不过的人际交往在他看来怎么就那么难以接受，我们现在已经分开咯，但是我还是很难受，觉得因为这种事分手很不值，我们在一起三年半了，房子也买了，父母也都见过了，他平时对我很好，我想要什么都尽量满足我，而且我从来没有发现他和其他异性有什么暧昧，让我很放心，他是IT男，工作压力挺大的，但一有时间就会打电话发微信关心我。可是在一起天天吵架真的好累，连正常的工作都受到影响，我感觉我自己都没有办法正常生活了，真的很痛苦！让他看心理医生，他却说只是因为太爱我，再加上自己性格比较敏感不需要看心理医生。我该怎么办啊？

女 从小我寄养在大姨家，十一岁生母带我回去，回家的三年是我童年最痛苦的三年。我最终和那个家决裂又回到了大姨家。我的性格，情感被那三年彻底的改变了，我自卑，孤僻。慢慢的长大了，我恋爱了，结婚了。我和老公是初恋，家人反对我义无反顾，我现在觉得那时很傻。我们的婚姻一直在吵闹中这么过来了，七年了，我们离婚了。其实我还是爱他，只是我们接受不了彼此。我觉得他一直让我失望，没有责任感，生活态度不积极，我脾气不好我们总是吵架，他不想跟我一起就去外面打工，他觉得我瞧不起他，爱钱，爱房爱车。我只是希望他有一个努力工作好好过日子的那种状态。我确实脾气不好，表达方式不好。我也很累，我觉得很糟糕，心情很不好。我觉得他不爱我，我很爱他就特别渴望他能好好爱我。离婚是我提出的，分居两年多了，他没拿过一分钱给我，而且跟别的女人有关系，我就坚决的离婚了。可是我还是舍不得他，毕竟还有孩子。我该怎么办，我想和他复婚，可是我非常讨厌他的家人，一开始他家人不喜欢我，我一直在那里有抬不起头的感觉，没有人喜欢我，很压抑，。我不善于不喜欢与人交际，好累的感觉。他觉得我对他妈不好，怕我以后不孝顺，说我脾气不好，不想跟我复婚。好善变的男人，离婚那天还哭的不行，现在说不复婚，他说从来没有对不起我，我的直觉我的发现让我无法相信。即便这样我还是觉得我心里有他，不想让他和别的女人在一起。未来的路怎么走，我干什么都提不起精神，我觉得没有一个明确的让我死心的结局我现在什么都干不了。不复婚难过，复婚的日子想想也难过，我该怎么办呢，我知道我有很大的根源，可是我就是改变不了自己，我想解脱，谁可以告诉我我该怎么办，

男 我在老婆空间里面看见了一些她和别人的亲密照 我问她 她又说我是拿一张照片做文章 现在我们是感情不和 她现在提出要离婚 我应该怎么办啊

女,21岁,怎样才能证明自己心理是不是出现问题了，是不是患了抑郁症呢

男 我是一名高二学生，学习非常不好，很难与人相处，不懂的跟别人怎么搭话，有时和同学走在一起都没话说，非常尴尬！常常胡思乱想，总担心家里会出事，也比较乱花钱！