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男,我极度的对家庭叛逆，但有时候心里想着很多地方对不起父母，但是心里这么想却嘴上和他们就是过不去，还有就是朋友，我不知道怎么了，我总是感觉他们会陷害我，厌恶我，让我极其的恐惧。比如说朋友介绍到公司上班，总是觉的朋友在公司会怎么怎么刁难我，我恐惧，我一直都想到一个陌生的环境生活，让自己慢慢独立起来，但是我也恐惧一个人在外的生活，医生我该怎么去救自己？我不想让自己一辈子就毁了。

女 总是嫉妒朋友的男朋友可以每天接送她，她还总是在我面前显摆怎么怎么样的，我就不想理她不想跟任何人讲话，不想在学校也不想回家。还总是作我自己男朋友，但是他说他要空间，平时他都不怎么陪我，我自己也不想作他，但是忍不住，就觉得他既然有时间为什么不陪我反而去做别的小事，那些事难道比我重要吗？我这到底是怎么了

20岁,不会跟人交流 跟人聊天的时候回话总要想很久才回很焦虑总怕别人觉得我奇怪还总是问朋友怎么回不知道怎么样能解决这个问题 自己一个人的时候遇到这样的问题就很焦虑就算对自己很在乎的人也是这样，很难接触新朋友不知道怎么跟他们聊天没办法热闹起来 总是端着 没办法融入进入他们的内心、但感觉这不是我真正的我被封锁起来了 我自己也找不到了 只觉得现在就像一个人变成一个隐形人藏起来躲起来就好了，可是一点都不甘心还总是想认识接触很多人 以前的我是一个备受朋友们关注的女孩 大家都喜欢我都对我好 现在的我感觉自己再也不是当年那个我了我是不是自信没了怎么样能帮助我回到那个自信满满说起话来毫不自卑的人

女 我总是觉得爱人背叛我了总是怀疑长长感到寂寞心里烦躁爱发脾气打人

男 男 我喜欢上一个人 追了两年多差不多三年吧 每次表白都失败 我都会伤心很长时间 每天都想她 没有一天是不想的 我决定放弃了 心里很难受 那一次我哭了 本来我就很懒 变得更懒了 什么都不想做 对什么都提不起兴趣 做事情拖泥带水 闲着我就会想很多事情 脑子很乱 变得不清醒 每天上班回来就睡觉 看小说 这样不会想太多 但有时候书也看不下去 会很生气 就这样一直过着 过了有一年年吧 她又联系我了 我很激动 心跳加速 当时正在吃饭 饭也不想吃了 就和她聊 她说再给我一次机会 以前不想谈 现在想你一直对我那么好 我们谈谈看吧 我说你以前伤我很深 你都不知道我是怎么过得 这次你能确定你的心吗 我不想再来一次 我伤不起 她说 我会用真心的 从那我们开始谈了 也挺好 我也能感觉到她是真心的 我们俩不在一起 她在无锡 我在南京 也不是很远 从开始谈我又回到那个状态 每天想她 更强烈 我很怕失去她 她在干什么呢 在和别人聊天吗 怎么不回我 有点猜忌心里 我也没在意 也知道自己这个状态不行 也在克制 她是一个有主见 有想法 想要什么样的生活 我心里有压力 感觉配不上她 和她在一起感觉自己什么都不好 做什么都不行 很怕做错 谈了两个多月吧 这次她去考试 我陪她去 我抽烟了 她很反感抽烟 有点不高兴吧 可我却想很多 怎么回事 怎么变得这么冷了呢 胡思乱想 闷闷不乐 脑子很晕 考了两天 晕了两天 不知道干什么 看她也不高兴 也不敢多说话 心里憋的很难受 半夜睡不着 早上三点就醒了 看天花板看到天亮 她就在旁边床上睡着 心里很不是滋味 脑子太乱了 回去我给她发信息 自己也有点生气吧 说的话也有些重 当我清醒一点的时候 发现自己很可笑 怎么会这样呢 我发现自己心理问题太严重了 不够清醒 也不知道什么时候是清醒的什么时候是晕着呢 我对自己以后的生活也有压力 想想都头疼 很迷茫 我想改变我自己 不能再继续下去 有时候想好了怎么做 过不了多长时间 居然全忘了 想好了怎么做 会接着想 脑子有乱了 然后就什么也不知道了 开始怎么想的都不知道 看看有什么方法可以解决这个问题 让我变得自信 阳光起来 不要老想这些问题 自己什么事都憋在心里 不想和别人说 我该怎么做呢 求教

男 偶尔晚上在睡觉的时候，躺在被窝里我就哭

女 3年前好朋友的离开，我没办法接受。后来出现幻听幻觉，失眠，情绪低落，这样我的情况算是心理疾病吗？