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女 喜欢一个人，并不一定要爱她（他）；但爱一个人的前提，却是一定要喜欢她（他）。喜欢很容易转变为爱，但爱过之后却很难再说喜欢；因为喜欢是宽容的，而爱则是自私的。喜欢是一种轻松而淡然的心态，但爱却太沉重；爱一旦说出口就变成了一种誓言，一种承诺。爱是把双刃剑，如果拔出，一不小心，即伤了别人也了拉自己。被爱所伤的人心中永远都有一道不会愈合的伤口。在月朗星稀的夜晚，你思念着远方的朋友，如果心中只是一种淡淡的喜悦和温馨，那就是喜欢；如果其中还有一份隐隐的疼痛，那便是爱

男 我和女朋友谈了1个多月，她是我第一个女朋友， 她是个很体贴，很坚强，但不喜欢矫情的姑娘， 我是粘人型，但她不喜欢粘，我很色，她不喜欢，因为她不喜欢粘，所以我们一星期见一次，我很疼她，给她买想要的，陪她去想去的，很宠爱她，什么都任由她，要看我手机，就给她看，可她不希望我看她手机，说男人有秘密就变坏了，女人有秘密没关系，我有时会把心中的不满对她说，她会开导我，问她喜欢我吗，她说喜欢，我渐渐变的不想粘了，不色了，我觉得我越来越不爱她了，但是每星期见到她跟她约会的时候又十分开心，十分幸福与充足，对未来也充满希望。见不到她的每一天都在想她，想为她做很多事，想和她有未来，但是今天真的累了，一直都感觉不到她对我的爱，她真的不爱我吗？我感觉已经不爱她了。是我自己想太多而伤害了这段感情吗？她是我梦寐以求的女朋友，我觉得她很好，只是感觉不到她的爱，那我怎么才能重新爱她？这次不祈求她爱我了，只要她能在我身边就好。

男 去年的时候发现自己有同性恋倾向，特别喜欢比自己大一点儿的男生，喜欢那种可以照顾我的那样，有朋友说我只是缺父爱，只是找个男的充当自己的类似爸爸的职位，来关心自己，不是同性恋，但是我对女生一点儿兴趣也没有啊，还觉得女的特不正经

女 男朋友家里欠了好多债，他妈妈叫他去相亲，他说不喜欢那女的，还骗我说根本没去相亲，没去见那个女的。但是后来我在他手机上看到他和那女的聊天记录，他叫那女的做老婆。我看了很气愤提出分手，男朋友就解释说，那是被逼的，因为他家里人问那女的家人借了好多钱，而且那女的家人和我男朋友家人都希望他们两个在一起。那女的也喜欢我男朋友，但我男朋友说不喜欢她，爱的是我。我男朋友说，如果不顺着那女的意思去做，那女的就会去告他们家人，叫他们还钱，所以现在把那女的先哄高兴。我问我男朋友，以后会不会和那个女的结婚？我男朋友说不一定！我不知道这段感情还不要不要继续下去，我好迷茫，希望你们帮帮我

男 1:我喜欢胡思乱想，有的时候想的非常入迷，后来知道胡思乱想不好。我就经常有手打自己身体某个让自己别胡思乱想。能控制住，可是有时候还是胡思乱想。 2读高一的时候，我非常喜欢一个女的，我就天天看到她。后来，在qq上表白过后，她没同意，没过多长时间，我就来脸长满了青春痘，非常不好看，我知道自己不好看，我就没有在打扰她，我还是向往常一样看到她。可能，我太缺爱了吧，我只要对那个女的有一点感觉，我就喜欢瞄到她。（比如，我更一个女的经常聊天，我如果有一点喜欢的感觉，我就喜欢把她瞄到，但是，持续时间不长，没过一两天，又没感觉了） 3:我怀疑我自己有余光强迫症，以前余光可能不强吧，我到高三后，余光很强了，犹豫我喜欢瞄人，老是与一个女生，不经意间看到双眼了，我就情不自禁的把她瞄几眼。我可能太敏感了，我喜欢听别人说我的话，从高一的时候，我喜欢的那个女的老是说我丑什么的，基本上，我都听得到。（在高二的时候，有一两个女的，我瞄过的女的，老说我喜欢她，说我有病什么的）到高三后，这说的更厉害了，在我前一个月左右，我不知道怎么回事，我更喜欢瞄人了。（瞄了几眼后，我就听到那个女的说我喜欢她，后来，瞄的多了，说我喜欢的也就多了，说我喜欢这个那个的，说我有病，心里有问题，喜欢这个又喜欢那个）然后 ，我天天都听到有女的骂我，说我有神经病，心里有问题。我在这说声中，我一直没忘记自己以前喜欢的那个女的，我想把一切告诉她，说有余光强迫症什么的，可是她没照我。现在，说最多的，就是说我喜欢这个女的，又喜欢那个女的，两个都喜欢，说我有病，喜欢那个女的，还跟她表白，有神经病。之前说我的时候，我发过火，把她们几个女的的话说出来，她们知道，我听得到。还是喜欢说我，只是说我的声音小点了。我太敏感了，我还是听得到。我求过朋友帮忙，她们说不照她们的，没心没肺的活，她们越说，越不照她们的，或说我想多了吧，说他都没听到了。（我现在有些害怕，我都不敢看女的，怕她们说，我瞄那个女生，她们就说喜欢那个，就说我有病）我现在的做法就是没照她们的，做到没心没肺，做自己的事，没到处瞄了，可是那些瞄过后的女的，老是往我这里瞄，看我瞄不瞄她 请求解决的办法，我怀疑我需要看一下心里医生。我脑袋闷，有时候脑袋疼，心情不好，我心情不好，我就吃东西发泄

男 发现我们一直感情很好的老婆和异性聊微信，只是聊天，什么没发生男人是我姑父，没钱没实，差不多一年，我发现有3个月了无法忘掉，总是过不去这道坎，我我是家里唯一顶梁柱，现在快崩溃了，着急还有失眠症状

女 第一次我开始直面它，从单方面有情绪到成为心理疾病。或许是我让我有了心理疾病因为有些东西承受不了总得找个发泄口，而无人可依无人可说无人可救谁能没有个长期脆弱时段然后顺理成章我有了自己发觉到的心理疾病，我没管它或许是人在最无助的时候一切都会变得无所谓，然后我被它侵蚀了。后来我压抑它，偶尔它爆发。幸好我还未让它伤害过别人，哪怕它让我变得固步自封，沉默，安静。