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女,27岁,这已经数不清是领证后第几个失眠的夜晚了，白天工作，晚上失眠，就算睡着也是无尽的噩梦。如果你问我为什么这么痛苦还要在一起，那么你问问他为什么刚和我领证之后一个星期就以静静为理由消失了半个月，为什么任凭我大半夜孤身一人在淄博丢了钱包他却不管不顾，为什么眼睁睁把哭泣的我丢在小营的高速公路上任由一辆辆大车从我耳边呼啸而过自己一溜烟开着车走了，为什么因为一只小狗对我拳打脚踢还撒谎和他家人说每次都是我动手打他，为什么他做了这么多绝情的事还不跟我离婚？你相信做出这些事的人是因为爱么？反正我不信。我是他的枕边人，了解他那些小心思，出于珍惜感情的来之不易绝对不如担心他感情的前途付出的金钱和对他家人的愧疚多。从他做了这些事开始我就见识到了他的冷酷无情，见识到了再木讷的男人也有心机也会撒谎。在他的家人面前朋友面前他是一个会过日子的老实人，他的心思藏的很深，不像我遇事沉不住气，不会伪装，露出一堆可以挑剔的马脚，所以他家人朋友都以为出了这些事是因为我的种种劣迹伤害了一个一心过好日子的男孩的心而已，即便是看到我身上的伤痕他们也认为是我动手在先他只不过是正当防卫。面对这些我没有争辩，事情到了这一步还有什么解释的必要呢，日子是自己过的，如人饮水冷暖自知。他在家人面前抹黑我出卖我也不过是担心假如第二次离婚他家人会责怪他，所以他需要他家人的理解和支持，毕竟那是一个并不算富裕的家庭，可以理解他的所作所为，但不能原谅，不能原谅他娶了我却不珍惜我，不能原谅他三百六十度的转变，不能原谅他为了这些和爱无关的理由维持我们苟延残喘的婚姻，不能原谅他嘴上以爱我为名却每天做着伤害我的事。今晚我们又发生争执了，原因很简单，虽然和好了但我受不了他态度依旧很冷漠，每天不主动发一条信息，也不主动打电话，即便打也是敷衍两句。其实我开始并没有因为这个和他吵架，我只是给他提出来希望他能注意，他就很不服气的说下了班他怎么就不能和同事聊会天，每天打电话哪有那么多话好说。呵呵，我们异地恋，我并没有嫌弃他远，也没有像别的女孩那么依赖，我只要求每天有几条信息，他都拿出一堆理由搪塞我，我的心情可想而知吧。我想起谈恋爱时候他的卖力，他的紧追不舍，我知道结婚和恋爱判若两人是很多男人的通病，但他直接守着他父母面说人人都有新鲜感，对阿猫阿狗也有新鲜感更何况人呢。我对于他来说也就是个宠物而已，对了，还不如宠物，他因为他的宠物对我挥过拳头。他同事安慰我说他对前妻也是如此婚前婚后判若两人，其实我心里明白，他对我与他对他前妻还不太一样，他对我的爱答不理带着一种蔑视，他觉得我害怕，害怕从头婚变成二婚，他半个月不理我的时候我求过他三次，如此低三下四让他觉得我是因为一纸证书。他已经是二婚了，现在跟我感情也不好，如果我真受不了了主动提出离开他还不用背负对家人的愧疚。所以发生这样的争执以后他的第一反应不是劝我哄我，而是追问我我想怎么样、我的决定是什么。他现在既不对我好，还口口声声说想和我好好过的这种态度让我彻底的打心眼里厌倦他。我真的很恨他这么自私。我没有介意他二婚，没有介意他家庭条件一般，没有介意他挣的少、离得远，换来的确实他对我的冷漠，伤害和污蔑，即便旁人不了解真相难道我说的这些他自己不了解么，我义无反顾的嫁给他他即便不领情至少也不能如此践踏吧。到了今天这个地步我的心已经千疮百孔，但我仍旧坚持，我不怕当二婚的，他前妻现在过得不是照样很好么。我和他朋友说，如果我们一起生活了几年出现这些事我会义无反顾的离掉。可我们现在才刚领证一个多月，我不想这么草率。我从认识他那天起就把我的一切展示给他看，好的，坏的，没有一点隐藏，不是我不会装，是我不屑去讨好，我很单纯的想他爱我就会接受我的一切，没想到我猜中了前头，却没猜中这么快就反转的剧情，一张结婚证的距离他就突然变成另外一个人，反悔了一切。如果有幸有人看到我日记，如果这人不是他的家人或者朋友，我相信你也会觉得这些都是鸡毛蒜皮的小事吧，根本不值得一提，但我表达的感觉相信你能理解，和一个根本不爱你不顾你安危的人在一起是多么的难受。那个人一边在你面前做着伤害你的事，一边和他的家人说他有多心疼你的时候是多么的恶心。他对你不好却要求你立马给他生孩子，要求你单方面改掉自己的缺点却自己不愿意改变，是有多么的强势。然而这些都被他老实的外表隐藏了，所有人都反过头指责你强势任性的时候你是有多么的委屈，却没人可以倾诉。我不知道这样的日子可以忍受多久，这对我的人生是个很沉重的打击，如果在一起我就得继续忍受这些，如果离我就白白被他变成了二婚还无处申冤，这种进退两难的处境让我每天处在崩溃的边缘，我无数次的安慰自己，可我仍旧感到沮丧难过，甚至是无力面对生活，我真的很恨他，即便俗话说一个巴掌拍不响，但对于一个女人来说这种惩罚也太过于残酷。现在我也不知道该怎么去面对一个不爱自己的冷血动物，看着他继续说谎演戏。希望有人赐我无限的勇气让我可以早日得到解脱。

男 我认识个比我大4岁的女孩 心里确实很喜欢她 每当她抱我的时候 我都不知道说什么 因为觉得好尴尬 而且她亲我还很随意的那种 朋友说 她只是玩玩而已 但是 我感觉我喜欢她。不想玩玩的！

女,22岁,睡不着一睡着也就10分钟自己就醒了然后醒了就想哭

男 本人强迫症。好胜心很强。喜欢纠结一些小事情。特别是在我对的情况下。比较顽固。我父亲和我一样顽固死板。不接受沟通，好胜心也很强。和我唯一的区别就是哪怕自己错的情况下，也要坚持自己正确。哪怕他自己在无意状态下露出马脚，事后发觉，也要坚持自己的观点。这次是一个吵了很久的问题。我今年出国到捷克，学捷克语。在这倆字母组合时的发音出现分歧。dě 我在学了捷克语音标后发音是:die（跌）。我查过网上很多带这倆字母的捷克单词。还有谷歌捷克语发声。都是这个音。但我父亲说他来捷克时的老师，还有工作时遇到的捷克人说到带这倆字母的单词都是发jie(接）这个音。但是我在捷克学校的那些捷克人老师，还有一些在这里生长了十多年的华侨同学。发音都是和我一样。有次刚好有捷克人在场，我问了一下这倆字母发音。的确是（跌）啊。于是我和我父亲又开始吵了。我让那个人又在我们倆人面前再读一次。但我父亲不知道为何硬声声听成jie(接）。我实在受不了了。包括我母亲都说这个dě读(jie)。但我不管从任何人嘴里发出来的都是我的对。 我知道这些都是鸡毛蒜皮的小事。但我还是喜欢纠结。每次吵完之后心里都觉得很委屈。明明我是对的，但为什么就不听我的。平时都习惯把这些事给淡化，把心都放在小说上来把这些事遗忘。我的父母他们也许是因为长时间在国外工作的原因。导致连普通话都说不好。不能清晰或者是正确的表达自己的意思。别人说出来的话到他们耳里和到我耳朵里完全是倆个意思。比如我说肉吃很多。鸡蛋可以少吃点。到他耳朵里就成鸡蛋和肉不能放在一起吃。反而一直说为什么鸡蛋和肉不能放在一起吃。然后接着没完没了的吵下去。最让人生气的是。我清清楚楚的和他说:我说的不是这个好不好?我们俩个根本说的不是同一个问题。然后我从头到尾的解释一遍。然而他一句也没听进去。我养成遗忘这个习惯后。只要过一天，我的情绪就彻底缓过来。和什么事都没发生过一样。但只要一旦开始吵。情绪就一次更比一次激烈。今天毫无疑问的又开吵了。我趁着今天觉得委屈的劲。在这写出来了。也许明天就又不记得了吧。呵呵。只希望有人能看一下。为我这脆弱又自带强迫症，小肚鸡肠的心灵分担一下。

女 我是未婚先孕。男朋友的家里不管。可回自己家。觉得未婚先孕没脸回家。我不知道咋办

女 我孩子七岁了，上了不能注意听课，爱有小动作，还不和小伙伴一起去玩，

男 住院后脾气变得暴躁，忍受不了以前所能够忍受的气！