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女,我已经三十一岁了找过几个男朋友，之前的几个都因为我脾气不好或他们人品有问题或妈妈的反对分手了，现在找了一个男朋友妈妈还是仍然反对，妈妈希望我这辈子不要结婚也不要踏入不良婚姻，可是男朋友是个踏实的人家庭条件和家庭教育比不上我家但是做人做事比个别有文化的人还有些素质，诚实，踏实，努力，他们家从来不大喊大叫大吵架，而父母高干母亲在我很小时候就一直精神状态让我觉得不好，每天没有一丝笑容进门就是挑毛病谩骂，对人非常人心却又非常严格，不容许她在乎的人有一丝丝错误发生，无论吃饭穿衣打扫卫生学习工作做人等，都被她谩骂过，现在从亲戚到朋友没人愿意来我家，都睡害怕妈妈讲道理指责人，而且妈妈说话咄咄逼人，让人无法解释却又不得不解释，解释了她会鸡蛋里挑骨头怎么都会找出毛病，不解释她还会说你是因为心虚不敢说，怎么都不对，男朋友没见过这种家庭也没遇到过这样的母亲，被妈妈所谓的对我不爱对我不好之类的言语一而再再而三的逼迫下，男朋友气的说不出话大口喘气口吐白沫手脚抽搐，送到急救中心医生说不是羊癫疯，但妈妈逢人就说男友有羊癫疯她不同意，见人就说我在往火坑里跳见人都说她是我母亲吃了这么多年盐见过那么多人她不会害自己女儿让所有人都劝我分手，可是我认为男友是个上进、踏实、诚实、乐观、没有心机的男人，我们年龄相差一岁都已经三十多岁了，我认为我比妈妈理智我知道自己需要什么样的人，并且觉得母亲有极强烈的人格分裂和抑郁症甚至还有严重强迫症，我从小到大必须夹哪个菜吃什么饭穿什么衣看什么书交什么朋友说什么话妈妈都会干涉，几岁的时候妈妈就不让玩洋娃娃玩具之类认为玩物丧志费钱，也不让穿粉色花色的衣服说俗气，我很小穿的就像妈妈那个年龄的人，我喜欢的东西从来都被妈妈遏制在她的喜好和她的好坏价值观中，我在27岁之前都有选择困难症没选一个人或者工作穿衣日用都会心里有我妈妈喜欢什么我妈妈会不喜欢什么这类问题在脑海出现，在27岁经历了痛彻心扉的恋爱后我学会了自我治疗，学会了有自己的价值观物质观和原则，我有了自己的主见，知道自己最想要什么生活最适合什么人，所以在三十岁选择了现在的男朋友相处一年下来觉得他的人品本质很好而且他的有原则有主见正是我最需要的，可是母亲觉得他的家庭不是知识分子出生不是正规单位职工子女，觉得男朋友是做生意的，怎么都看不上，男朋友说每一句话妈妈都说他在撒谎，每做一件事妈妈都说她在伤害我，说男朋友的员工都不待见我，我和男朋友各自忙自己的事情的时候没有说话被妈妈看见妈妈就说我上杆子追男朋友，他都不理我我还在那呆着看我那个样子很可怜很受气.我解释说我们在忙各自的事情没顾上说话啊，妈妈却不听我解释一意孤行找男朋友谈话话语很难听就是想逼他分手，但是男朋友对母亲发誓也做了无论母亲怎么说怎么做他也没说母亲半点不好反而让我对妈妈好一些不要和妈妈硬来，多帮妈妈干活陪妈妈说话，可是妈妈的咄咄逼人我无法承受，因为从小到大我没有一天不被妈妈逼迫不被妈妈干涉不备妈妈强迫，我也从没享受过母爱的幸福，现在这种状态我已经三十多岁了却要偷偷约会，心很累感觉自己快逼成重度抑郁症了，妈妈只要咄咄逼人我就喘不上气想要轻生，妈妈的状态到底是什么病，很想请求帮助！（想带她到医院寻医，被她那可怕的强势的样子吓回区没有一个人敢跟妈妈说话）大家豆是避而远之，可我是她的女儿我要天天面对，并且要尽孝道，很苦恼我没有一天正常人的生活，男朋友说我性格快像妈妈了，我很害怕，每个人都告诉要笑要幸福可我不懂什么是笑什么是幸福的样子，我没有感受到过，只有和男朋友在一起才能感觉到真心的笑是什么样的！寻求大家帮助，我的母亲是不是有严重心理疾病，该怎么办？

女 【小时候】从小在奶奶家长大被宠的无法无天，一直打扮成男孩子，回到爸爸妈妈家上学了，在学校里受欺负没朋友，自卑，脸上有雀斑，但是人品很好，孝顺父母不叛逆 【友情上】高中终于有几个朋友了，那种感觉很好，拉帮结伙的，我不知道为什么对友情感觉淡薄，失去了多年好友也没什么感觉，只是怕一个人。怕别人看不起我没有朋友，到了大学有了交心的闺蜜，关系好的时候什么都说，不好的时候她消失我也不在乎，而且喜欢跟人比，还一定要赢，到了大环境又很自卑存在感很低 【爱情上】这是初恋，一开始有个对自己好的人，整个世界都变了，但是真正喜欢上他之后，开始寻找他跟他前女友（初恋）的蛛丝马迹，总觉得自己是替代品，又找不到充分理由，然后总拿自己跟他前女友比较，自己知道的她为他前女友做过事自己想要一样的，要求他对自己比对他前女友好 吵架总是很极端说话伤人，而且不爱付出固执己见，如果他有任何事对我不如他前女友我就开始质问他，就开始觉得他不爱我，这样弄得他很累我也很累，而且不想被甩也不想分手，却还是老说话伤害他 那他的过去一直计较 总是忘他不爱我，他忘不了初恋，我是替代品的方向发展 【家庭上】我家比较穷，父母没本事，而家里叔叔舅舅姑姑其他人都很富裕，每次回家我能感觉到我跟他们是不同世界的人，而我对他们好像没有所谓的亲情，有点仇恨。小时候爸爸是一个比较偏执的人，很犟，总是把我说哭。 妈妈很极端，五年级因为一件小事拿菜刀砍过我，五年级和好朋友在家门口唱歌，妈妈说我唱歌难听人家唱歌好听，从那开始十几年都没有在任何人面前唱过歌，ktv是我惧怕的场合。小时候贪玩回家很晚，妈妈说我出去勾引男人，从那时候开始到今年四月再也没有跟男生说话，甚至很抵触，害怕被误会，害怕被说三道四。再加上朋友本来少就少，接触的人不多，交际能力很差。 【人际关系，为人处世】我的思考角度总和别人不同，而且做事的处理方法总是不对，一群人的饭桌上，总觉得自己融不进去，别人跟我说话我甚至不知道是跟我说，因为心理上我认为没有人会跟我说话。说话表达能力也不够完全，还总是听不到听不懂别人讲话 【性格上】心理上觉得任何事自己都没错，别人说自己的时候心理上不接受总是反驳，一群人的时候总是融不进去，但是为了不尴尬只跟最熟的人说话，但是当自己是一个人的时候反而坚强独立什么都可以自己，即便什么都不会什么人都不认识也能立马适应环境，像小时候一样独来独往而且觉得这样不错，只是说话做事总是跟别人不一样，想法也不一样 所以经常出现一些工作上各方面的问题 【睡眠】质量不好，沾枕头桌子就睡，工作学习公交车都会睡着，一睡着就做梦，一直很困，突然想起了以前做过的梦，梦见我在一个会飞的东西上逃命，发现下面有个跟我差不多大的孩子很可怜，我就把他拉到了叶子上，一开始有了伴很开心，结果意识里感觉他背叛了我，或者是被魔法控制要害我，我就义无反顾的把他推下去了 还梦到一个关于亲人的，跟这个梦差不多，我梦到过年突然丧尸危机爆发，外面的人都在变成丧尸，后来只有我和爷爷逃了出来，一转头发现爷爷眼睛也变成了绿色，我骗他说让他等我我回去拿东西，其实我是把他抛下自己逃跑了 【还有一些其他的情况】还有很多事情思维方式根本无法理解别人的想法：比如我跟朋友一起找工作，超市留了我们的电话，要我们在家等，她想时不时去再问问，我不让他去，说经常去成了我们不信任他们。可是其他所有人都认为应该主动去 还有恋爱上，理智上知道他对我的好，自己不但不付出，一感觉到一些细节就胡思乱想，想的越多分析的越多越觉得他不爱我，但是周围的人其实都很羡慕我，每次发现关于他前女友蛛丝马迹，甚至我还特意问他关于他前女友，他都会如实告诉我，知道了之后又开始跟他吵架， 其实很多人不管对外人还是朋友还是社会上的人，我不知道什么该说什么不该说，说话没有分寸，总是伤害了对自己好的人。每次一有一个肯跟我聊天的人我就滔滔不绝什么都说，心里话，我的事，我的爱好。 我这八年一直沉浸二次元，动漫，小说，是喜欢耽美的大腐女，这个圈子对我影响很大，我想彻底退了这个圈子，做一个正常人，但是我却不知道怎么样才叫正常人。 我还总是过分相信星座，一有问题就去查星座求证。 【求助】以上是我的情况，有没有专业人士帮我分析我到底得了什么心理病，应该怎么样去解决病症变成一个正常人呢

女 大家好，我今年29岁了，女，初中文化，下学17岁了，就外出工作了。越来越大了，我很迷茫自己的婚姻问题。我的家庭条件【不是金钱方面的】不好，这也可能是导致我有点性格缺陷的原因吧。父亲在8岁去世，母亲带着我们姐妹三个（我们姐妹四个，老三在姨家没有带）重新组建了一个新家，可是生活并没有像想象的那样，妈妈经常被暴力让我很恐惧不知道什么时候能够结束这样的噩梦。每次眼看妈妈被他无情的殴打，我除了流眼泪却无能为力，我心中很难受！我也是被这个父亲打殴打过的其中一个，但是母亲拼命的保护了我，那一刻历历在目！妈妈的勇敢使我在生活中遇到挫折的时候撑下去的勇气。 我想大家应该想到了，我是一个内向的女孩，【也可能有点封闭自己的情感】 一直对一些追求者有种不怀好意的想法，如果平时在一起可以很好的工作，沟通，但是，一旦对我有意思让我察觉到了我就会尽量逃避那个人，一直这样下去！ 【1】直到有个男人不顾我的反抗，坚持与我在一起后他告诉我他是离了婚的，一段时间后，他又告诉我她没有离，我就想完蛋了，我成了传说中的小三了，【这期间我怀孕了2次，都被打掉了他的主意，感觉当时的自己就像一个傻子一样没有一点自己的想法任由他摆布，那时候自己对性还不了解，并且恶心性】但是我直接告诉他回去好好过日子吧，我们不要再联系了，我期待美好的婚姻，我也不想破坏别人的婚姻，我感觉是自己是个罪人。他因为要外地出差我借此机会换了工作地址和电话。这期间痛苦一直侵蚀着我。我没有办法我也不敢向任何人诉说，自己伤心了就关起来一个人哭，感觉一个爱流泪的人眼泪这次要彻底就尽了！ 【2】12年家里介绍了一个老乡，可能是前一次的教训使我坚决不愿在婚前发生关系，但我还是憧憬爱情的。我决定在相互了解之后再结婚，交往第一年他向我借一万块钱，借给他后春节快到了，他失踪了，联系不上。这事只有姐姐知道，我想就当是看清了一个人吧，春节后妈妈知道这事就说我傻，必须要回来。我就联系他来我家吃饭。钱算是还回来了，我们之间继续这样联系，有半年时间他又要借钱且多于上次，借给他时就说年底要用，他说那时可以还上了，可是到时间了一拖再拖也没个话。对于他我都快爆炸了。年底用钱时他始终没有还上。弄的我家人又借钱用。后来我们一直因为钱的事吵架，有时让他来家里坐坐他就说没有还上钱怎么的，这样吵起来我想过也向他说过这个问题，婚前我们就总是这样吵，他说那次不是因为钱的事吵的？问起我来。其实想想除了钱还是没有其他的大的矛盾的。15年他去缅甸了，我们的争吵只是在电话里，15年底准备结婚了，在婚期的前十天他才回来，总是很多理由，一切都丢了，只有一个人了。钱虽没还上。但是我们家里也没说什么，他却得寸进尺，说我们家要的10万元彩礼钱他没有，想结就结还说听别人说我妈说什么话让他生气，在电话里很不尊重我妈，还说他要是我就会为了自己喜欢的男的私奔，他如果真的有那么好或许我会傻到这么做。但是这种情况让我更理智的认为自己绝对不能这么做。可是他我说如果真的在乎我会把钱弄来的，就这样我们总是各种吵，最终他破口大骂。我决定放弃。就这样我把他的一切信息电话删了。我很快随着16年的新年喜庆我走了出来。 【3】 说来也奇怪，这次的分离并有没上次的那么痛不欲生，我很快也找到一个自己心仪的对象。那遇见他是我在微信朋友的一个项目，我去考察认识的。我们交谈项目时，他在旁边沏茶，给了我一杯，我礼貌接过后，放在茶几上没有喝。中间有交流要加微信，这时他也凑过来让扫码加了他。过了几天，他微信与我联系，约我出去，我没有去第二次约我去了，毕竟自己也对他有好感。可是这次见面后他告诉我他结婚过了，离了有个5岁的儿子，在妻子带着，他有妈妈但是不支持离婚不愿带孩子他说。这让我第一段的感情经历 历历在目，我不想再次上演做小三的角色。我很想弄清楚，他是不是单身状况，适合交往对象不，我不知怎么表达能更让自己清楚这些。认识快2个月了。他强迫过我一次，我说如果他再这样，今后我一次也不会再出来见他，当时他问真的，我很果断的说了句真的！拒绝时他疯了一样的继续扑过来我知道我的反抗对他来说完全个顺从没有区别，他又突然停了下来，我算松了口气！后来见面他没有一次强迫我的意思，只是每次都会吻我的额头。现在我很矛盾，不知道是继续发现还是放弃。我没有辨别能力，我不知道这一切是真的还是假象？我也渴望像公主一样的被爱，可是他总是不主动联系我甚至有时聊天突然不见人去哪里了，就像前天我们见过面后我问了一些我心里的疑问？他说昨天下午会去找我，我怕他像之前一样不吭不响，我还向他确定了一下，他却在八点了给我微信问我，干嘛呢？我说在家呢。他就不吭了，他就不聊了，是不是我应该给他联系下呢？我的问题太多了，我看过关于情感的书籍，我感觉自己就像一个不会走路的孩子，我不会去爱，没有爱的能力！希望有老师帮我分析下这段感情的值得吗？

男孩17岁，上高2 ，说自己是同性恋，家里也不敢过多的问，怎么弄？

我现在这个女朋友个子低 我爸妈不愿意 我被夹在中间。我该怎么办

男,27岁,总感觉脑子不停的想东西 特别刚刚发生的， 比如

女,在这上面找一个可以聊天的人，怎么那么难？有是有，都是要收费的，有没有纯属聊天那种的？