125142

女,医生您好，我现在30岁了，是一个两岁孩子的妈妈，生孩子前跟老公感情很好，生孩子后因为各种各样的矛盾经常吵架，孩子是从生下来婆婆说身体没恢复她带着睡，后面稍微好点了又说我们要上班怕影响我们所以还是跟她睡的，等孩子稍微大点的时候他开始认人，怎么都不愿意跟我睡了，只要奶奶在都要找奶奶，最近更加严重，老人太宠了，只要孩子发脾气我去管，她都是找奶奶，连喝水都要奶奶递，以前孩子小的时候老公还经常回来帮忙照顾，现在基本不管，孩子耍赖就是一顿吼骂，下班回来早的时候就是自己躺床上玩手机，我真的快崩溃了，最近发现很难控制自己的情绪，知道对孩子不能大喊大叫，但每次火都会被点着，长时间都是心情压抑的状态，以前想离婚的时候都是觉得孩子一定要跟我，现在犹豫不然放弃孩子抚养权算了，感觉再这样下去我会走绝路，我该怎么办？

女,本人女，出生在一个小县城的村子，从小父母几乎每天都要吵架，打架，无暇顾及我和弟弟，没有被关爱和呵护过，从小学三年级就觉得自己很多余，后来初中毕业去了市里上中专，毕业以后就去了外地上班，从此和家里的联系就很少，偶尔的打个电话，没再花过家里的一分钱，偶尔回去一次家，也是看到父母争吵，甚至说问我要钱，说把我养这么大让我还钱，我就更不愿意回家，在我心里我根本就没有家，需要温暖需要爱。或许正因为这样的需求，更注重人之间的情感，之后谈了几段恋爱几乎都是因为爱的太多太在乎付出太多，失去自我而告终。到了二十五六岁该嫁的年纪，父母开始催婚，在没有爱情的情况下选择了一直默默关心我的同学，裸婚闪婚，虽然是同学但实际相处不到五个月就订婚了，订婚就怀孕结婚，一年之内把结婚生子两件大事都办了，结婚后怀孕一年都还好，自从生了孩子却不同了，他睡次卧，我和孩子睡主卧，他上班，我带孩子，平时没有沟通也没有交流，我父母也没有看过我，就这样过了三年，直到孩子上学，我感觉我快崩溃了，抑郁了，两个人就像住旅馆各过各的，除了孩子没有交集，三年间我跟他沟通过无数次，他面子表情也没有回应，最后造成我无心做事，连日躺在床上，不吃不喝，自己流泪，他和我婆婆都不在意，孩子来叫我，我都开始对孩子没有耐心凶孩子，我意识到我不能这样，就出去工作，本以为出去工作，两人会好起来，但是他家里就像没我这个人一样，不管不问，我想离婚，但舍不得孩子，一直痛苦，哭，喝酒，纠结了半年，最后一次我回家拿东西，发现柜子上的男用器具，让我决心离婚了，自己有女人三四年来都不碰宁愿用器具，我意识到不分开也不行了，15年7月办理了离婚，孩子归男方，我无力抚养，我父母更不会帮我，我自己租了房子，但是情绪一直不稳定，长久来一直放不下孩子，最近更是严重，但是我也不知道是为什么，不愿意与人打交道，更不愿意接触陌生人，练家门都不愿出，对什么都没有兴趣，不想工作，每天晚上睡不着，白天不想醒，甚至想最好睡着了就再也别醒了，感觉生活一点意思都没有，任何事任何人都没意思，我也知道不能这样，却无能为力，不知道如何去改变，尝试去工作却没有任何兴致，就连和别人讲话都是逼迫自己去做，我要怎么办，怎么做才会好起来，才能觉得生活有意义，真的现在像个废人一样，活着就像死了没区别，求帮助，要是看心里医生要找什么样的医生比较合适

女 无法沟通的两个人该如何抉择离与不离？我是个山里女孩，从小家庭不和睦，甚至父母打架吵架会把我牵扯进去或是忘记我的存在，所以我只能学会独立坚强长大，十六岁那年被母亲强制辍学来到一个陌生城市，当时没有亲戚同学，无依无靠，甚至分不清东南西北迷路，当在这城市安置下来的第二个月便认识了他，比我大九岁，很关心我，给我引导对父母的抵触情绪，讲人生道理，当时给我感觉就是脾气很好，温和，这样的人如果有家庭会是个平凡但很温馨的吧，就这么淡淡的朋友关系，对我来说很是珍惜，真的是我的知己，认识八个月后，他派去外调出差，在新的城市，他有找女朋友，我们偶尔联系，淡淡的，他会跟我说要回家相亲，甚至说不喜欢所以给人家虚假号码，就这么我们做朋友一直到一年半后经融危机他被调回总部，在这之前他甚至让他其他朋友来看我，约我吃饭，放然到现在我也不知他是否是想把我介绍给他朋友，回到总部他再出现我身边，似乎自然而然，彼此都不会排斥，好像理所当然的感觉，我们很快一起了，大半年就有了第一个孩子，都很开心迎接孩子到来，直到孩子四个月时查出严重先心，就像一个天大的玩笑，我们不断的奔波，孩子得救了，但是生活回不去了，很多东西已经变质，不断的争吵，我很恐惧，这是我最怕的争吵生活，我也不想离，孩子太可怜，我选择暂时分开，每两周见一次面，但是依旧改变不了状态，我们的手机不再是沟通工具，一个月用不到一块钱给彼此，一次大吵他还是提了离婚，前一句确是我把我的女儿带走，我们离婚，我崩溃，不是离婚而是那句要我把我的女儿带走，我平静接受了，没有再多一句，但是没有那么顺利，婆婆一周后带着孩子来了，他也反悔不认了，拖着半个月后婆婆开始不舒服，来回折腾一个月后确诊胰腺癌，当确诊那一刻我知道，这婚不能离了，在我二十多年的道德观念里我不能再闹，安静接受了回去带孩子伺候婆婆，我们似乎瞬间和睦了，婆婆术后熬了半年，还是走了，当时的他就如同被抛弃的孩子，全身瑟瑟发抖，我可怜心犯了，觉得算了，经历这些他还成熟了吧，简单过，我要的也不是多富贵，就这么的我再上班，孩子爷爷带着在身边，日子平淡也算安静，但是他是不知足的，半年不到，他会上班半天再搭车去周边城市花几百玩几个小时再安静回来，或许他太轻看我也或许是没所谓隐瞒，我也没有立刻爆发，安静上班，因为下半年孩子还得二期手术，直到孩子术后我只能全身护理孩子，他似乎一下轻松了，没了压力，想着再要一个，我也应了，确实需要一个给大女儿作伴，孩子到来没太多惊喜，反而悬着心，害怕同样的问题出现，我睡眠不大好，三个月时，他分房了，原因我太影响他睡眠，我安静接受，产检只有排到周六的才会陪我去，其他多重要都不会去，当然我也没有要求，生产时护士告诉是女孩，他当着我妈及其他家属就说没事，我要在生一个，我知道他家并不满意，月子里终是大爆发吵了一架，代价是孩子奶水慢慢就没了，产后一月我自己接受带两孩，出现焦躁，情绪不定的现象，此前因为吵架多了神经性头疼又复发了，我试着去找他沟通，他打着游戏回我没事，抑郁症什么的那是富贵人得的，我不会，因为我没那资格，自此我终是放弃和他沟通，安静生活，不吵也不问不索取不奢求，孩子一岁两月我出去上班了，依旧是爷爷白天带着，晚上小的跟我睡，大的跟他睡，但是我找了个工时很长的工作，每天凌晨到家，这期间我们争吵很少，更多的是陌生，所谈除了孩子没有多了，去年12月份我爸病了，我回家他没有过问任何，我还在医院他却打电话要我交房租，我们的房租从我上班一直我交，原因是他供了一套小产权，首付我只出了两万五，那一次大吵了，回来我再有离婚想法，闹了两次，他都应，但谈到孩子不逃避不说话了，我当时说我带走病了的大女儿，不要他任何其他，可他还是逃避，问题一直这么逃避着，这个月我因为体质不好办理离职了，如今带着俩孩子，打算带到7月初孩子去复查身体后再上班，可是我没了工作，父母年纪大了，父亲七十多了，家里是姐妹俩都出嫁，我是嫁外地，他从没管过我家里的老人或是人情世故，我如今变得很焦躁，情绪波动大，离职一周体重下降五斤，我很担心这么下去我会进入病态，烦请专家们给点意见，我该如何选择？在此我知道我自己的脾气也并不好，很倔强，固执，这或许也是我婚姻失败的重要因素，我们俩家境相差不大，但是成长经历截然不同，他是被妈妈娇宠长大，不会人情世故，29岁沐浴完了还要妈妈递短裤，因为他从不会拿好再去沐浴，而我则是个必须自立才能长大的孩子，所以我们的思维永远不再一个平行线

女 我测过了，中到重度抑郁症。 目前跟老公的关系一般。今晚他刚跟我提了离婚。实际上我知道他也有心理疾病，这是逃避现实的行为，说难听点就是不男人，太怂。本来好不容易建立起来的一点对他的暖意，这下子有点摧毁了。 我不满意我的婆家。也不满意他。当初嫁给他的时候，觉得很幸福，一心要找个只要人好，对我好就很满足的就行了。当初我的月薪是8000左右。我是一名销售。他月薪只有2000元。对于他的月薪，我并没有直接问过，以为差不多都是一个水平。因为他知道我的真实情况。我想应该至少跟我持平，或者比我高才对。知道他月薪后，还是挺惊讶的。笑话他这个月薪也能接受并能活着，他说一直不注重这些，当然也有自己笨的原因。可我没在意。想着会鼓励他追求更高的收入目标的。这不是大问题。现在我的老公月薪已经达到当初我的水平了。可是我却因为怀孕生孩子，又带孩子，快4年没上班了。嫁给他时，他们家就婚礼上改口费总共给了1万元。而且住的也不好。我爸妈挑剔了好多，我亲戚也挑剔了好多。我都不在意他们说的，觉得自己的老公很好，因为他老实，受的住我欺负，这就是爱我疼我。 可是一切变了，是从我的宝宝2013年4月降生的那一天，老公头一晚上从我见红送进医院到第二天晚上夜里陪床，整整30多个小时没有睡觉。我分娩时是我婆婆进的产房陪我的，我把她当亲妈。我自己的爸妈远在外地，我婆家又不喜欢留人住宿。我就没让我父母提前过来，况且也不知道哪一天生。可是老公30多个小时没睡觉，第二天早上10点左右，我婆婆过医院来，和她儿子在外面吃的早点，她儿子说了一句：“妈，今天白天您帮我在医院陪着她们娘倆，我想先回家睡会儿”。我婆婆回答说：“你的孩子你让谁管啊？”我老公因为这句话，甩了她自己又回医院来了。没让我婆婆进资源来看我，又让她回家去了。后来我没人照管，自己插着尿管，下不了床，好多事不方便，老公拿东西还是做什么的都是一个人来。我虽然受了委屈，还一心觉得老公有点过，我婆婆肯定是开玩笑呢。在一边劝和。医院住了4天，幸亏我的闺蜜后两天陪了我。但是她工作忙，出差抓空过来的，很累，我们感情很好，我也心疼她，夜里让老公找旅馆睡觉，闺密陪床时，我都是让她在我的床上睡着，自己则忍着痛在地上走着，照顾宝宝便尿，哄睡和喂奶。我自己就是这样一个人，很善良，很能吃苦，也能为她人着想的人。 回家后，月子里，怕孩子影响老公休息，让老公到西厢房睡觉。我婆婆自己在她屋睡觉。我没提出过让我婆婆过来陪我。她也直说她睡不惯床，所以我压根没提过。月子里，宝宝吐奶，总哭。我为了让她立着一点，拍嗝都要拍半个小时到一个小时。没经验，也没劲儿，胳膊肩膀和腰都痛的厉害，整夜整天的睡不着。我婆婆就早中晚过去送饭，给我倒倒尿桶。给孩子抱出去晒太阳除黄疸，其他时间过来抱会儿孩子，可是我还得给她聊天。其实我好困。看到我困了，她就把孩子放下出去说让我和孩子一起睡。可她一走，孩子因为吐奶，又2小时一次喂奶，这样的原因和间隔，我基本上不能休息好。还要给孩子换纸尿裤，抹护臀霜什么的，总之，我的月子不叫月子，我那叫受罪。更可恨的是我自己的亲爸亲妈指不上，都来了一天就闪人了。我的血泪史就这样开始了。我对我的婆婆，我的亲妈，都有怨气。还有老公，跟他妈结了怨，到现在都解不开。也因为这个，我俩各自都有自己的心理疾病吧，相处不好，我眼里只有孩子。老公不能在我和我婆婆那里起到好作用。我说的话我婆婆好像记不住，记性不好，经常不听。我非常郁闷。吃饭时也不帮我哄孩子，我自己又哄孩子又吃饭，吃了一年的凉饭。我自己吃完出去刷碗和上厕所，宝宝睡着了还好，醒了都大声哭。宝宝会吃辅食以后也没帮着做过辅食，可我做辅食的时候也经常找不到人帮我看孩子，抱着宝宝自己来，平房，是多么的不方便。我渐渐觉得我婆婆不是开玩笑了。她是真心的不想带孩子，只是说的时机不太好，导致和儿子结了仇。她两个儿子，我们的宝宝是她大孙子。她有自己的如意不操心算盘吗？想到这些，我竟然就不麻烦她了，尽量什么都自己来。行动是独立的，内心是委屈怨恨的。本来希望宝宝一周以后，把宝宝托付给她，或者我自己的父母，奈何我婆婆不要给带孩子，我提起来的时候，她从来不说带，也从来不说不带，闷葫芦一个。那意思就是不带。我爸妈每天都在吵架。我无法把宝宝托付给他们。所以最后是我自己带。2岁时让我老公跟我婆婆说，她跟我老公说坚持这么久了干嘛不再坚持一下。所以我又没找工作。期间我这个怨啊。老公从我婆婆说完那句话后，好像就失去了爱的能力。我感觉他不爱我，不爱我们的宝宝。我渐渐对老公也有了怨气。因为不能出去工作，我名下还有一套月供2000的房子要还贷款。老公在宝宝2岁那年工作一年了，最后才拿回2万元。我们手里只有15万存款。我心里着急。偶然的机会被人推销炒白银和原油。就把老公拿回的2万元投进去了，起初是不错的，快赚到5万元了。可是因为哄孩子，没有及时平仓，和点错了，又赔本了进去。不甘心，就把15万死期给破了。结果就是赚赚赔赔，因为同样的原因，没有及时平仓和因为孩

女 老公以前是那种女人比较多的人，他上过得女人很多，用句他朋友的话来说，他可能都不记得那些女人的样子。认识我以后他没有再出去逍遥了，对我也很好，所以我们结婚了，一切都很好，都很幸福，但我发现每一次我们要进行房事的时候我的脑子里总是浮现他亲吻其他人的画面，就感觉他好脏，现在虽然他一直在体谅我一直说没关系，但我还是觉得特愧疚，尝试去接受，但还是做不到

女 家里人都说我有点敏感，说她们一个表情表错了，我都容易多想？

男 我一直是班里的前十名，几天前学校要我们成绩好的补课，但我不想去，然后老师就和我爸说了，我爸说支持我去补课，还和老师说去年在外面补课花了很多钱，这搞得我很烦，之后就一直不在状态。这次期末考试没进前十，成绩出来之后他们就说，你考那么差，还在这玩，做作业去。哎。