浅夏,梦微凉。 20082天前在线
2017-02-08 16:07:02
抱抱TA 回复
男 感觉自己已经脱离这个世界了,生活中发生的一切事感觉不存在,也没有兴趣去做任何事情,也不想学任何事情,
0个拥抱 7条评论 563次阅读
网友
中小学心理咨询档案
2024-12-26 03:36:45
咨询师康建萍
你好
2017-02-08 16:07:17
咨询师刘文静
你好
2017-02-08 16:09:23
咨询师汪桂兰
你好
2017-02-08 16:10:40
咨询师许朝辉
您好
2017-02-08 16:11:43
咨询师张银玲
你好
2017-02-08 16:23:07
网友孤独虫
0 男 感觉自己已经脱离这个世界了,生活中发生的一切事迷茫了也没有兴趣去做任何事情,也不想学任何事情,
2017-02-08 16:23:40
网友呵呵
八嘎
2017-02-08 16:42:30
心理论坛
最新 热门 悬赏 相关问题 我的
我是个男生,我和现在的女朋友是在北大认识的,是同班同学,比我大一岁,大一时我心情比较低落,她经常找我上自习,我觉得她开朗乐观,也很懂事,就和她在一起了。整个大学期间我们都一直稳定的在一起,吵架不多,她是越来越爱上我了,我也很喜欢和她在一起的感觉。我们都是彼此初恋,但我中学时喜欢过别人但被拒绝了。我们是六年制的本硕连读,一直谈到毕业。我女朋友是那种男生的性格,可能不太像女孩子,但我平常都让着她,她很喜欢我。因为之前她得过肺结核,她是我上一级休学一年后来我们班的,她觉得我很老实,后来她的病慢慢好了。 但我一直感觉自己是那种精神恋爱的感觉,就是开始对她没有什么肉体上的冲动,完全是精神上的相互吸引,我们有共同的爱好,信仰价值观等。后来和她接触多了有了一点肉体上的感觉了,但不是很强烈。再后来上了研究生了我们出去玩,我和她睡在一起过,但我没有想和她发生关系的冲动,我只是喜欢抱着她,出去好多次都没有发生关系。女朋友和她家人都觉得我是个好孩子,自制力强,但我没说是自己没有冲动。硕士毕业我们订婚了,就是双方家长见面,都很满意。但我出国来英国读博了,她在北大继续读博士。 来英国以后我不小心喜欢上另一个女孩子了,喜欢她会弹钢琴,唱歌,懂很多文学,诗词,还有就是年龄比我小吧,是复旦的本科生,和我都是申请了国家公派来的,不知道怎么喜欢上她了,很有冲动但和她说话又非常紧张那种感觉,就见了几次面吧,聊过一些,想去追她的感觉。但我内心觉得这是不对的,所以跟女朋友说了,连着之前对她没有欲望的事,女朋友很伤心,我心里也很难受。 我一个人哭过很多次,觉得女朋友对我非常好。我后来想明白了,和现在这个女生可能只是肉体上的新鲜感,而且可能她也有很多缺点我不知道,我逐渐放下了,不再去想她了,想趁着自己没陷入太深醒过来。但和我女朋友没有肉体欲望这件事一直存在,之前和女朋友恋爱时也偶尔喜欢过别的女孩子,但自己的意志力很强,都被自己压下去了,不去和其他女孩子交往。现在和女朋友异国,又遇到了这样的事,我发现自己抑制这种喜欢越来越难了,这次算过去了,可是我总是担心将来有一天会把持不住自己做出出轨的事。 我不知道自己这样是还爱我的女朋友吗,我很喜欢和她在一起,很愿意和她成家,她是那种很懂事,很开朗,很顾家的女孩子。但我对性事却没有兴趣,没有拉她上床的冲动,还有就是担心在性上无法相互满足自己出轨,虽然目前还从未跟别的女孩子暧昧。我们本来约定明年结婚,但这件事困扰了很久,她很希望和我在一起,她不会首先放弃,但也无法忍受没有性生活的婚姻,一切都听我的决定,只是不想拖太久,这样分开了她也有时间再找,她今年26岁了,我不想让她年龄很大找不到对象,那样我就更痛苦了。现在到处在求助我该怎么办,真的希望能有哪位心理方面的人指点迷津。 万分感谢!! 赵同学
0个拥抱 24条评论 1789次阅读 3320天前
女 我是96年的,家庭是农村的,父母亲小时候较常争吵,长大后就没有很多了。母亲比较强势,因为看不惯父亲经常喝酒喝得烂醉如泥不工作,经常教育我要好好读书,自己也很听母亲的话。之前一直不太喜欢父亲,因为他好像从来没有关心过我关心过这个家,但是后来我懂了,他对我的爱其实都藏在一点一滴的小事中,因为他没什么文化,所以他能做的也就只有这些了。我很想通过自己的努力去让父母的生活变得美好,我还有一个妹妹,现在大二在读,小时候经常欺负她导致她现在已经不叫我姐姐了,这些年也一直有愧于她,我多么希望自己能够有能力去保护好我的家人们,但是我气自己没有这个能力,我连自己都管不好,不拖累他们我觉得已经很好了,可是我多么希望自己能够强大起来啊。 不知道是不是迷茫。今年大三了,回想起过去三年,仿佛我一直是在伤害自己,同时也在伤害爱着自己的人。高三那年,因为很尊敬一位男老师,所以对他倾诉了一件一直埋在我心里深处的事:小时候被隔壁家的哥哥叫着跟另一个男生有过性接触。向那位男老师倾诉之前,我对于性的了解少之又少,后来才知道小时候的那件事根本不算什么,但是这位男老师却对我有了想法。因为尊敬他,所以他说的话我都会听,那天在他车上跟他倾诉的这件事,当天他就吻了我,还想摸我下面,但是我制止了,胸给他摸了。之后我一直在对自己说,那是他用自己的亲身教会我什么是爱,但是我太天真了。很快他约我出去继续聊,地点是酒店开房聊。因为当天跟他在车上倾诉时我并没有好过来,再约我出去时,我有很强的预感他要跟我发生关系,我前面一再找借口说不去,可是最后都没有借口了,因为很尊敬他,所以我就去了,我的要求是:不要逼我我不想做的事。他答应了,我就去了。去的那晚我兜里其实有踹着一把小刀的,想着如果他要敢乱来,我就把刀拿出来。可是当他把房门打开,我就知道他是真的想跟我发生关系了,我一进去他就叫我睡觉,说别聊那么多了,然后我坐在床旁也没说什么,他叫我躺下睡吧,叫了几次我也没有动,可是最后我还是躺下了,然后他就开始各种乱摸,刀也不敢拿出来,然后就开始了噩梦的一夜。从这一晚开始,我对自己也失去了所有的信心。是啊,是我自己躺下的,是我自己要去的,如果我不去就不会发生这样的事,所以这是我自己找的,可是我为什么会那么难过。我含着巨大的痛苦参加高考,本来可以考到更好的学校,但是我的内心实在是太痛苦了。那天晚上之后我一直想找时间问他我们是什么关系,经常想给他打电话问清楚,但是也知道他在忙所以也不是真正的敢打过去,有一次我很生气然后约他出来说要说清楚,他还是开的房让我去,到了酒店,他说他很累,又想跟我发生关系,我坚决不给,然后他就说他的女儿自己一个人在家睡觉怕半夜醒起来找不到爸爸,所以他就回去了,我就在酒店自己睡了一晚。当天晚上我就知道我们之间已经说不清了。之后我就很少联系他了。隔了挺久的,有一次他问我想不想就他,我就问他有时间吗?他很快就说有,开好房后短信把地址给我,我知道他想要什么,但是我还是去了,这次他想发生关系,我决绝的拒绝了,很生气,摔门走了。走出门,我自己知道这段关系应当放下了,因为我要高考了。在后面备考的日子里,我去过他家,跟着同学一起,因为太晚晚上就住在他家了,他的老婆也在,我告诉自己这是最后一次见他了。于是这就成了我们之间最后一次见面。没有一句话,没有一句解释,我顶着巨大的压力紧张备考,高考结束那天,我把与他有关的联系方式全删了,所有因为他而认识的人也删了,包括我因为他认识的最好的一个朋友。高考结束,我才有时间来仔细想这件事,发现我真的好难过好难过,感觉未来更加的迷茫了,因为心疼父母亲,所以还是继续选择上了大学没有有选择回去复读(因为当时我完全有能力有机会考得更好的),但是我告诉自己,一定要强大起来。来到大学,我参加了很多社团,做了很多事想要去提高自己的能力,每天都很忙很忙,一直到现在大三都是这么过来的,但是每天的熬夜通宵使我脸上长满了许多痘痘,痘印痘坑也很多,再加上我自己本事又矮又胖,我发现做那么多的事情,其实并没有什么用处,好像并不能从心底改变我自己。每每想起这件事,我的心很痛很痛很痛,虽然这些年我很少想,但其实应该是我在逃避这件事情吧,我完全没有放过我自己。就在17年元旦那天,那位因他结时最好的小伙伴通过各种途径找到了我的qq给我发来信息,说她这些年一直在找我,她想不通为什么我要过得生活里没有她的影子,她想让我回去联系她,要我不要消失的那么彻底,然后我就想起了高三那年的种种,哭了。现在想起来,就像我刚刚说的,原来我并没有真正的从心底原谅自己,三年,我最美好的三年全部葬送了,我还有几个三年?可是我不能回去跟我的朋友说这三年,其实我过得一点都不像她想的那么好,我过的很痛苦,不断的给自己找事做,每天都很累,这样晚上12点后才能不去乱想然后睡着。她来找我,我有想通那么一点,想要说放过自己吧,就算是当这三年的时间是惩罚自己当年犯下的错误,也应当是够的吧,开始努力的,阳光的去生活吧。可是我坚持了几
0个拥抱 20条评论 60次阅读 8 元 2907天前

服务与支持

给力心理APP

给力心理APP
给力心理
APP