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女,19岁,您好， 我马上就要高考了，是否去外省上学这个问题困扰了我很久很久很久，但其实这个问题只是一个映射，最主要还是我自己敏感又内向的性格问题。 我家在新疆，淘宝都不包邮的偏远地区，去外省上学无论是哪个省都是很远。现在离高考只有一个月的时间，这个问题已经困扰到我没法静下心来学习。 我是复读生，而且是上过一个多月大学回来的复读生。去年阴差阳错考到了河南的一个二本学校，对我来说是很不愉快的一段经历。第一次离家万里，而且不是心仪的城市，首先难以克服的就是对家里的思念，严重到每天都会哭好几次，吃个饭吃着吃着眼泪就下来了，我特别讨厌自己这么脆弱，明明身边的同学也有很多去了远方上大学，别人能克服，自己就克服不了吗？其次和室友关系不好，军训时候其他人总是一起出去，我也有叫住过她们几次，但她们从来不会主动等我，久而久之我也就习惯总是一个人独来独往了，吃饭一个人，去超市一个人，散步一个人，在宿舍也没法融洽的聊天，完全融入不了。 说到这个，我一直觉得自己可能真的有什么心理上的疾病，说的通俗点是放不开慢热，说的严重一点是真的是有心理障碍，有时候痛苦的让我一度怀疑自己是不是有抑郁症。我没有办法和别人熟悉起来，大概是小学转学后这个问题就渐渐显露了出来，但是小时候毕竟想法没那么多，初中就表现出来的就是极度内向，甚至没法正常和不熟悉的人交流，紧张到手足无措，语无伦次。从初中认识到这个问题之后就一直很痛苦，甚至有小学的同学再见我说变化太大以为我得了自闭症，毕竟小学还是整天玩玩闹闹有一群小伙伴的，到了初中就一直被这个痛苦缠身，每天形单影只。大概是到了初三才和班里的同学熟悉了起来，就是心理那层隔阂才消融了一些。后来上了高中，渐渐也学会掩饰了，不会在和别人说话紧张到语无伦次，而是假装很高冷来掩饰内心的脆弱敏感，但是依然没法交朋友，没法和别人熟悉起来，可以和别人嘻嘻哈哈的，也可以随大流说些废话，但是很尴尬，对，就是尴尬，无论怎么掩饰怎么装熟悉对话气氛的尴尬是完全没办法消除的，直到高三也只和同桌能毫无心理障碍的沟通，其他的同学真的一毕业就几乎是再也不联系了。 再说到去年上大学，虽然不是喜欢的城市，也不喜欢这个专业，但是我有一直很努力的去适应，想让自己的生活好起来，参加了很多社团，也很积极的参与活动，每天都掩饰的很辛苦，到了晚上就自己一个人去河边散步，边走边哭，觉得自己好孤独好痛苦，别说交心的朋友，就是连个能正常对话瞎扯的朋友都没有，后来渐渐开始怀疑人生，我报志愿时不顾父母反对坚决不报疆内学校，一心想去外面看看，拥有一颗敏感脆弱的心却又向往着更大的世界，我这样是不是很悲剧？我是不是。。根本没法融入这个世界？那时候白天装作很开心的样子，晚上就一个人哭，后来严重到精神恍惚，哭一路把自己弄丢了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的冲动。我不敢和别人说，说了别人也只会认为我脆弱敏感，父母也只会是一副恨铁不成钢的样子，我现在想起来都觉得痛苦的难以忍受。后来我实在坚持不了了，我怕我真的会跳河，和父母打电话说要复读，先是说实在不喜欢这个专业，父母不同意，然后又说了我在学校形单影只的状况，室友也相处的不好，再后来实在忍不住哭了起来，一股脑的说了一堆乱七八糟的话，父母也一下担心的不得了，最后说回来就回来吧，毕竟我过得好才是最重要的。 现在复读了，我知道，这也不过是我逃避现实的一个暂时的法子，和现在的同学说起来也只说是实在不喜欢这个专业才回来。但是现在离高考越来越近，我该怎么办呢？问题迟早会摆在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介绍的各种美丽的地方，想去看演唱会，想参加很多活动，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想谈恋爱，想尝试独立生活，想感受不用和客服讲来讲去淘宝也包邮的感受。可是我可以吗？ 我又会想，我拼命学习是为了离开我的家乡，离开我的亲人，去再次体验那种痛苦，去再次陷入那家乡从此再无春秋只有冬夏的相思之苦吗？ 我会不会还是和室友相处不好，会不会还是每天形单影只，会不会还是最后陷入痛苦无法自拔？我真的怕了，我怕我没有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒骆驼的最后一根羽毛了。 问题已不单单是是否该去外省上学那么简单了，只不过这是个摆在我眼前迫在眉睫的的问题，而真的问题，我自己的问题，没有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上学，一面在学校里因为人际交往不顺而每天承受那似曾相识的孤单痛苦，一面回到家自责的贪恋家里的舒适温暖，我该怎么办。 其实我也不是那种自闭到完全不和别人交流的程度，也有那么一两个从小玩到大的朋友，尽管这个心理障碍严重起来是不分陌生人和好朋友的，从小到大也都不缺男生喜欢我，刚进入大学就遇到了几个追求我的男生，现在到了新班级也是立马有很多喜欢我的男生，但是我又怕谈恋爱，我怕他们喜欢的只是我的表面，接触了发现我是这样脆

女 我是一个准大一。从小是个很骄傲的人，每方面都要做得出色。而且比较自我，做事总是随性走心哪怕是在其他人眼力显得很奇怪。一开始我还并没有这个感觉，后来才发现在大家眼力我是奇怪的。我是一个艺术生，虽然艺术方面不错但长相和身材都非常掉分。又经常参加学校的各种表演比赛，在年级里都是无人不知晓。可是因为外形条件的缘故再加上个性特立独行经常遭黑，尤其是自己班的男生——原本我是在普通班的，但高二分班理科班男多女少，仅有的女生都毕竟文弱，让我的人际关系很不好，总觉得没有真正交心的朋友。高一有一两个玩得很好的同学对我很好但他们的个性也比较有主见，有时不太喜欢他们，可碍于他们对我很好又觉得很愧疚不得不对他们好。至于高二分到的班主任什么都不管，一心想着自己读博，班里同学也很散漫没有组织者，所以整个班风特别差。在学校定不下心学习，成绩也不拔尖，人际又不好，学校管得又严，那段时间有点抑郁症的症状，总想做什么惊天动地的出格事情觉得很压抑，每天醒来都觉得倒霉的一天，极度厌学不想上学甚至想退学，这直接导致了我最后转了艺术生。于是高三大半年在外考学最后三个月才回原来理科班。考学因为是独自一人找老师上课，也没什么朋友，至于原来的班冷落那么久就更没有熟人了。现在虽然考上了自己理想的艺术院校，但毕竟之前的只是特长比起专业算是是半路出家，只是运气好踩线考进了，而别人都是童子功，我突然很害怕大学成绩都比不上别人，甚至在想当初外出考学只是为了逃避现实而已。若是考上个普通综合类大学我的特长兴许还能让我发光发热，而我现在只是个垫底什么都没有。也没有走心的朋友，感觉卡在暑假这个尴尬期，又没有以前的朋友，又不能提前进去大学认识新的朋友。而且大学毕竟是艺术专业院校，人也特别少，认识的只能是艺术圈里的人……感觉自己很缺爱，原本总是喜欢结交网友，但怕遇到坏人也不敢交了。爸妈管得不严但处处都在掌控之中让我很不自然，而爸爸自从信佛想法和无神论者出入太大，很难体会到父爱。以前总想做些出格的事情，虽然现在没有了不过总为自己过去十八年没有那么做而感到遗憾，或者让我当个正常人体验正常的普通学生而不是艺术生的高中生活……我该怎么办……再这么发展下去该发展出一些嗜好了……现在暑假生活也没有人约出去玩，说不上什么都不想做但也都兴趣不大，一天下来好像没干什么，甚至在想我所做的一切是不是只是在维护我在他人心中的形象。我现在没什么喜欢的东西，都要谨慎，很在意别人对我的看法，对于可能碰到熟人的公众场合有点害怕。如果我想做的事就是让别人都看得起我，赞且不说都喜欢我，只要不反对我，那我到底算为别人而活还是为自己而活？可这确实是我发自内心最想做的事情，我觉得我自己变得更好都是为了这种成功感！

男,我现在大二了可我什么都没有我真的很心累，没有朋友，更没有女朋友我没有自信，我有的就是多年养成不好的习惯我也想改可我真的在努力，却感觉无能为力，你知道吗人生最大的悲哀是什么吗，就是你自己觉得是个好人却被人背后说尽了坏话我承认我不会交友但我招谁惹谁了凭什么排挤我打压我，让大家我在兼职打工每天中午和下午和舍友交流也少了他们变得很讨厌我我知道宿舍有个求就背后说我坏话甚至瞎编乱造，让大家看不起我还有女生女生都各应我了都不愿意搭理我可这是我的错吗我不想解释信你的人不必解释不信你的人更不必解释我是不会交友我没有朋友了更没有女朋友我真的很心伤我跟人不会交流我感到自卑尤其是对女生怂死了，你知道我我的小学生活就很不顺我之前学习非常好但我不爱说话随了我爸这有错吗因为我家跟老师家弄了点矛盾老师就给我穿小鞋让我做题放到讲台上不理我我哭了，还联合其他老师打压我让我做到最后一排你知道我当时个最低，呵呵，我上小学的时候也是在外住宿的在别人家经受欺负因为我小，呵呵后来上五年级的时候奶奶伺候过半年还说这说那抱怨下半年就在我大舅家住后来不知咋的我每天胡思乱想总是不好的事，每天放学都要反反复复的开门检查老是重复后来我查应该是强迫症可为什么是我我不知道我为什么会有那种毛病，就这样我上完了小学我没考好还在镇里上初中没想到到了初中我就开朗多了不知道咋回事重复症也渐渐客克服了，我那时真的很开心很活泼老师都帮我夸我给我开小灶教我，还是让我上台讲课我那时全届第四可没想到到了初二学校就搬了到了旗里旗里的老师对我不好尤其是数学老师我基础不好就不让我学，我很各应她初中毕业我没考好还在那上高中可以前认识的同学都走了我在那一个人上高中之前初中时我们班很团结现在上高中我都不认识也没人理我我也不理别人更可气的是有个求同学说我长的丑鼻子大跟哮天犬是的我当时又急又气也确实是所以说的我很自卑更不跟人说话了尤其是女生生怕被发现了鼻子大长的本身就丑我变得越来越自卑不跟人说话，越来越内向没人喜欢我也不敢跟女生说话就这样三年高中我都没有说超过100句话还被同学笑话一个女的混混说我算个求毛呀我到现在都记得永远忘不了还有那个说我鼻子大的求让我自卑我恨这些人他们凭什么说话后来老师也排斥我打压我我心中真的不满积累的愤怒后来我因为热爱锻炼大早晨跳窗户出去了因为那个宿管不给开门当时也傻呵呵被痛揍了一顿就这样得罪了宿管老师他是当地的混混我就么好日子过了他串通班主任打压我排挤我跟校长说我有病跟人同学啥不说话我当时也傻就给校长写了一个武字实际是说校长武断没想到校长我说我要动武力呵呵就这样我被无解有病高三就被开除了，呵呵我高考我没考好到了这个学校现在更心累我多年的内向自卑更不爱与人交流可我在努力改变但是那么长时间哪能就改了呢，其实根源在我长的丑鼻子大我要是做整容手术缩鼻子和割双眼皮一下刘帅了绝对慢慢就自信了可我该怎么办？

女 我和他是初中同桌，当时我对他有点感觉，他也对我有感觉，临进中考的时候，他问我能做他的女朋友吗？因为当时我的成绩很好，我不想耽误学习，我说等到大学再说吧。中考过后，我去了一中的实验班，他去了二中，一开始的时候，他来找过我，我怕被老师发现，就把他轰走了，并且话说的比较难听。之后，听二中的同学说，他找女朋友了，我比较难受，曾经想去找过他，但是同学说，还是以学业为重，高中正是好好学习的时候。在实验班压力很大，而且我有点先天性心脏病，抵抗力很差，高二住过院，高三又住了差不多半个学期院，成绩根本赶不上，也有点不想学了。就这样我们阴差阳错的又进了同一所大学，而且是同学。 毕竟是以前认识，而且学校离家远，感觉有他在，有安全感，就这样我们在一起了。我发现谈恋爱并不是想象中的那么简单，我们几乎天天吵架，虽然都是因为一些小事，而且每次都是他先低头，我也就忍忍。但我是一个好强的女生，我想我的任何事物都是比别人好的，他呢不高，不到175，我有168.这点我就有点犹豫了，而且好说脏话，玩游戏。 除夕那天晚上，聊着聊着想到了分手，我就对他说分手吧，他问我为什么要这样，天天把分手挂在嘴边，我也不知道，他问我到底怎么想的，我当时不知怎么了，就说我一直都想着分手，他要求视频，我看到他哭了，这是我第一次看到他哭，他不想让我看到，所以一直低着头。他说，要是以前说分手，他一定会继续忍着，继续死皮赖脸说不行，可是那天是除夕，要是我继续坚持的话，他就可以分手，让这一切都随着2015的结束而结束。我也不低头，就说好吧，就分手吧。 就这样分了，我突然我发现没有他的生活好可怕，就感觉特别难受，就哭了。过了12点没几分钟，他发了一条信息说，“我再认一次错，不分了行吗？我担心你在外面没人照顾”，当时特别感动，就说行。 但我感觉到了与以前不一样了，他不怎么主动找我聊天了，我找他时，他也总是很忙，不怎么回我信息。我看到了他和伙伴一起出去玩的照片，我又觉得他好矮，我不知道与他分手我伤心是因为我喜欢他，还是因为我害怕去上学时没人照顾。我该怎么办？我是真的很介意他的身高

男 我结婚20年了，现在出现了信任危机，两个人之间不能理性看待问题，相互指责，怎么办

男 从小听话的好孩子，对自己要求高，但是老达不到要求，苦恼，人际关系不好，自尊心强，敏感多疑，上中考试不好，开始脾气太大 情绪不稳定，发火，大哭大叫，过后什么都明白。住院观察儿童情绪障碍

女,老公说对我没感情了，把我就当成家人的那种，可是我放不下他，我们还有一个儿子，他说各过各的不离婚。我每天都很难过，老是莫名的掉眼泪。