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男 我正在读大学 喜欢上一个女孩 认识大概有1年了 从今年3月份开始发现自己喜欢她 可是她有对象 我也没有明说只是默默陪伴她而已 一开始也觉得没什么 心里总是想着她幸福就好 而且我们也是比较好的朋友 平时生活中也照顾她 也是最近不知道为什么特别烦躁 只要是有关于她的事我都特别敏感 心情很不好 有时候还会觉得自己很委屈 这种状态很影响我的生活 可是我也没办法 也找过别人开导自己 没多大作用

女 快16岁啦 身边的像父母老师同学朋友都觉得我是一个比较外向比较开朗的姑娘 但是我总觉得自己现在每天心情都很烦躁 和人意见不同也不想去争辩 遇到一些莫名其妙的东西 ，或者就是在路上走着就会突然感觉心慌，好像就是一种阴影一样挡在那里，从之前每天都很困变成了现在每天都紧绷着，经常感觉头疼，从来不长痘痘的脸上，眉心额头边上也长出了一大片的痘痘。脾气也不是很好，感觉身边的人都没有真正对我好的，除了父母，其他的亲戚我都不太想接触，被母亲知道了她说我六亲不认，说我难道想杀人。我完全没有这种想法也没有说过此类的话啊。感觉很容易被误解，但又极其想解释，可解释不清楚。对别人的恶意能很敏感的察觉到，朋友不多就一个，但是非常好，其他人我都生不起和他们一起交往的感觉。很难控制自己的情绪，经常哭，眼睛都很疼，但是就是停不下来。记忆力很好，从六七岁左右的事情到现在一般都记得，包括一些小细节，不过太细致的时间之类都记不住。感觉每天都挺累的，求帮忙想想办法。

女 你好，我是一名高中生。学习成绩一直很不错，名列前茅，不过之前给自己的压力很大，一直使用题海战术可，是结果考试成绩不增反降。在这之后我自己也意识到了问题，所以就改变了方法，可是成绩再次下滑了！父母也不理解，总是看分数，一有哪一科成绩稍微低一些就特别敏感，催着我去学去做题。可是我自己也知道这件事啊，并且我已经很努力地去攻克弱科了，每天学习都很辛苦，他们为什么还一直催啊催的？现在他们一催着我做题做题，我就感觉特别烦躁。本来他们什么都不说，我还可以自觉看书学习，但是他们一催我就不想干了。近期考试，我的弱科有一道题不太把握，很担心，我在学校几个要好的朋友还都是和我存在很大竞争的，看他们都信心在握的样子我也不想和他们说，但是感觉太憋了，吃饭的时候就和父母说了，结果他们顿时严肃起来骂我不上心之类的，可是我本身心情就很低落了，和他们说是希望能够得到一些安慰啊！与他们完全沟通不来，我说“我跟你说是想得到些安慰”他们就得回“没什么好安慰的别人都做的出来你为什么没把握”！总之就是很没有动力，原来斗志昂扬的感觉似乎找不回来了，今年7月就升高三了，可是感觉家人没有给我一点鼓励，反而全部是压迫。说实话我也不是一定要争第一，只想自己以后考上一个不错的大学，然后有一份自己喜欢的工作就好了，可是家长总是逼我、逼我，真的没什么动力……

女,我20岁 大二 二本 。我最近心情特别不好， 总就是感觉一直特别痛苦 ，不知道该怎么办， 身体也不舒服 ，胸痛，心跳快，一哭就停不下来， 总觉得找不到存在的意义， 因为一个莫名其妙的点就会哭出来 ，还停不下来 。最近有点难以控制自己的情绪 ，突然会爆发 ，莫名的想哭，有一点自虐很爽的感觉 ，不过只是想像 ，不过以前高中的时候用蜡油滴过腿 ，不过只是很烫而已 。 总是觉得自己特别懦弱 ，小心翼翼的 ，怕被人责骂 ，怕做错事， 但是做错事情挨骂 ，然后就只会忍， 偷偷地哭 ，好痛苦。 自高中以后 ，我觉得我性格变了很多 我感觉现在特别自卑胆小 ，被别人说了数落了 ，我会很难受 ，可是不知道怎么回击 ，只能默默走开，有时候晚上不熬夜睡不着 。 起因也是有的 ，高中的时候学习不太好 ，还在尖子班，最有一年直接班里永远最后一名，毕业了我们班只有我一个人上了二本，但是初中的时候学习特别好，也不让任何人操心，心态很好。这样落差就很大，家里人和我都很着急 ，高中上的也很难过 每天浑浑噩噩的，天天都在哭，想逃课，想逃避，感觉已经自己不像自己了 ，干一些自己也理解不了的事情，高中碰见的老师对我伤害很大 ，总觉得还是有点没走出来，当时也很敏感，直到现在我也不愿意跟高中任何同学来往。 我现在大二 ，高中差不多高二到高三一年半那会特别严重 ，基本天天都在哭 ，后来上了大学稍微好一些 。毕业的时候，一般是解脱，一半是难堪，都不愿意去看榜，我妈想去看我还发了脾气哭了。但是我最近又感觉不太好了 ，15年底的时候每天都很烦躁 ，特别烦室友 ，其实他们也没做什么事情 ，但是我就是特别烦 ，不想跟别人讲话 ，觉得很孤独 ，以前的朋友也被我拒绝了，后来16年一月的时候感觉什么都不想干 ，就想在床上躺着， 放寒假回到家前一阶段心情还可以 ，但是我怕长辈说我不懂事 ，没眼力见，所以 每天都想乖乖的 、听话 ，收拾家 不玩手机 陪老人 ，有点太小心翼翼 。但是最近因为我弄坏了东西，又挨了骂，受了惩罚，就又有高中的时候的感觉了 ，难过的有点停不下来 ，总在想很难过的事情 ，找不到存在的意义 ，也不知道接下来怎么办， 感觉自己特别笨 一直犯错误。 而且我家里都是很要强的人 ，所以有苦和眼泪 ，我也不能流露出来 ，他们总质问我为什么这么软弱 、不坚强 ，一开始我还试图解释 。但是永远都是责骂埋怨 ，责骂的我的心好痛，浑身上下都会难过，心特别疼，说一些我听了好几遍的话，再刺伤我的心。但是我就只能闭口不言 ，默默在房间难过哭泣 。我好痛苦 求助

男,“亲密关系恐惧症”的主要表现是注意保持距离，拒绝过度亲密，很难融入某个圈子。无论是朋友和亲人都不能关系很亲近，一旦别人表示亲近点，我就会有压力想逃避。 很喜欢也很习惯一个人待着，极少时间才会想和别人一起玩，如果一个人待着觉得很好，别人要参与或者叫我一起去玩之类的我会很排斥（以前一直以为是自己懒..），觉得其他人很烦，就算这个人是我亲人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安静的时候，会觉得很亲近的父母或死贴或恋人都是累赘。 不能想象和一个人每天在一起、在一个空间这样会让我感觉心里受到压迫和威胁，就算对方对我很好，我也会感觉他在束缚我，我迫切需孤独和自由，很奇怪的论调，但是心里是这样想的。别人会问我一个人会不会寂寞，会很奇怪别人这么问，年龄长一点以后，才明白大多数人貌似都会有这样的时刻，但是我几乎没有，只会觉得孤独不会觉得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性还是异性，刚开始都能相处的很好，但是当彼此越来越亲密时，就会出问题，我会感觉压力慢慢在增大，潜意识里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我会感觉她挽着我的胳膊让我很不耐烦想要甩开，女孩子一起逛商场更是悲剧，我会觉得自己一直在围着她们团团转，自己一点轻松的心理都没有只有不耐烦，而换做我自己我反而喜欢网购或者和同事（不那么亲近）的人一起去购物。就算是慢慢熟悉、了解起来的朋友，甚至认识七八年的我也会有这样的感觉，表现最明显的我不喜欢和任何人睡一张床，女孩子一起玩的时候经常会喜欢窝在被窝聊天，但是我却不习惯，我自己喜欢的东西，比如床单、电脑、抱枕之类的我会很排斥别人碰，就算好朋友或者父母都有点难以接受。和亲人也是一样，就算很久不见面不联系我也不会很想他们，偶尔灵光一闪会想起给他们打个电话，我妈妈就说过我薄情，但是我有时候也会想起家人在一起很开心的时刻，可是我会觉得那是过去了。我自己碰到问题了比如生病了、工作上挫折了、钱包掉了，我也不会想到要找家人或者朋友帮忙，我反而很冷静的该干嘛干嘛。偶尔爸妈频繁的给我打电话或者电话里说出很贴心的话，我就会一下子紧张起来，觉得为什么要这样？突然这么关心我好奇怪，我会紧张很长一段时间，甚至一直惴惴不安。和异性普通朋友相处算是大大咧咧比较开朗那种，但是如果偶尔肢体碰触会让我有点不舒服。特别的是异性追求者，会完全排斥，不管对方怎样，都会感觉很烦躁。尝试过和别人交往，往往我会在交往期间避免直接接触，如果单独两个人在一起我会觉得无话可说，对方说什么我都会觉得提不起兴致，而且会觉得很委屈。对于自己喜欢的人也只能算是远远欣赏，一旦对方给予一点暧昧的意思，马上就会很不舒服，然后就会转移目标（别人说我是花心..）。不会让自己很喜欢一个人，只会让自己很喜欢一个物件，所以常常是暗恋比较多，年龄长一点了会开始考虑结婚是件很可怕的事情，无法接受和一个毫无血缘关系的人生活在同一个空间，睡同一张床，做一件事情或一个决定还要互相通电话，晚回家或失眠的时候还要被询问... 但是我并不自闭，也不是很内向，可以和身边认识的人或陌生人相处的很好，谈论也几乎没有顾忌，什么话题都不会觉得很敏感，就算是说自己的一些私事或者对方倾述她的私事，我都不会感觉很大排斥，我甚至可以给出别人以为很中肯的建议，可是我自己心里却觉得我只是就是论事，这样说吧我可以理解和分析别人说的事件，但是不能体会她们的心情，我可能知道她们是开心或者悲伤什么的，但是到底是怎样的开心、悲伤 怎样的感觉我完全不能体会，而且在这样的时候我感觉不到自己在排斥去理解别人，我反而发现我好像就是缺少这么一种感应。 我也并没有受到过很大的欺骗或者伤害，身边的亲人、朋友对我都还是很好的，应该是不存在有创伤之类的说法。很缺少安全感什么的我感觉也不像，因为并不是那种对世事愤愤不平的青年，我常常会感觉很幸福，因为有吃有穿有工作，还活着很好，很不错。自卑什么的就更没有了，我从小到大都算是正常范围内的自信，也不会怀疑自己不如别人，偶尔对自己怀疑还是因为身边朋友一再说起的问题，比如亲密关系恐惧症。

女,今天是英语出四级的日子，但是我真正的只考了424分，差一分才过，第一时间我就把这个消息告诉了我的最好的朋友，我告诉她我好烦，我好心塞，可她就给我说了一句，不聊这个了，一句安慰的话也没有。而其他的朋友都会安慰我说，机会还有很多，慢慢来。我不知道是不是我想多了

男 我和女朋友分手，是因为她家里不同意，然后还给她介绍了个男朋友，回来上班后对我很冷淡，我问她也不说，晚上我悄悄看她微信，发现她和那个男的聊得很亲密，那个男得还有一张她只穿内裤和胸罩得照片，当时我很气就提出了分手，她说她还来这里是因为对我还有感情，还在选择，但是那张照片我一直不能理解，然后我们还是分手了，现在我心里还是放不下她，