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男,19岁,平时很正常 与人交往没有问题 而且阳光幽默 但有时情绪会像爆发一样特别难受而且都是在晚上 睡不着觉 近期更是难受得有点控制不住自己

如果一个人不喝酒得时候，脑子清清楚楚，但是一喝酒就老是针对一个人，甚至对一个人实行暴力，这种行为一直可以持续十几年，请问这个人是否存在心里扭曲？是否患有心里方面或者其他方面的精神病

感觉对自己的未来还有现在没有意识！ 自身感觉疲劳不堪 不愿思考 选择逃避 要怎么让自己回到原来的状态！

为什么自己的亲生父母对自己不是真心 虚情假意 想方设法的将自己置于不仁不义的位置。

女,18岁,高考失利。曾经一直是一个很自信的女孩。高一高二也一直名列前茅，高三开始冲刺非常努力，每天晚上没有三点以前睡过觉，但是高三以后成绩逐渐下滑，其实最后模考阶段成绩也不错可是高考的时候发挥失常。曾经最向往的北大与我失之交臂，去了同济大学。所有人都觉得我是因为谈恋爱了才导致没有考上北大。虽然我和他高二下学期在一起了，但是他高三转学了，我们一年都没有见面，他去了衡水中学，我们连电话短信都没有。即使过年，我们也只是打了十分钟电话问候了一声。这一年，我们都是为了梦想为了当初的约定：北大见，才这么拼命。可是最后高考完，他去了北大，我却到了同济大学。本来我自己也慢慢想开了，不一定非要是清北才算成功，可是所有人，包括我妈，都觉得我是因为谈恋爱了才被毁了。就因为我谈恋爱了，就把我高三所有的付出都抹去，这不公平。我直到现在回忆起那一年拼搏过的日子都会热泪盈眶，虽然很遗憾，但我一点都不后悔。我不想去听不想去想，可我毕竟无法逃离，那些议论的声音是多么刺耳。很多人说的话都很难听，还有更多的没有传到我耳朵里。曾经我一直很自信，我觉得只要我努力拼搏没有我做不到的事情，可是现在我却对自己越来越没有信心，无论做什么事情。我害怕同学聚会，害怕见到老师。我承认我是辜负了所有老师包括校长对我的期望。校长为我争取了北大博雅计划和自主招生的名额，可因为实分太低没有用处。其实我这三年只不过有过一段名义上的恋爱，一点不影响学习我自己都不信，可是我们不在一起，而且还是共同努力。没有拿出成绩就要忍受所有人的白眼。而那些天天上课睡觉看小说打游戏的同学，就因为最后发挥的很好考上了北大，所有一切都不是事。因为没考好。这个假期我什么要求都不敢提出。看着同学都出去旅游去学跳舞去做自己想做的事情，我只能一个人在家里。和妈妈关系也很紧张，很少能好好说句话，我总觉得她觉得我给她丢人了，觉得我对不起她对我的养育之恩。反正就是很难过。。。