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女,大家好，前几日我和婆婆吵架了，无理取闹的吵了，骂也骂了，砸也砸了，最后婆婆让我和她儿子离婚，为了宝宝还有感觉我们之前还有些感情，没和老公离婚，她家是家庭比较困难的家庭，很多生活方式我都看不惯，这次吵架吵的有点凶，老公近几日也不怎么理睬我，我每天心情很低迷，想到的都是他们家庭的种种不好及对他父母的恨，我好，我该怎么调节我的心里，这种婚姻还要继续吗？，老公继承了他父亲的懒惰，他母亲的抠门，在我怀孕辞职保胎期间，生活费也不会经常给，有时候给他一要钱就会使脸色给你看，但他不会逼着让我干家务，也不会家庭暴力，就是很抠门，我之前打工赚的钱借给他妹了，这次一吵架让还钱，他们家人都不让给，所以还生气，郁闷了好几天了，心情很沉重，经常胡思乱想，一提到他父母就满脑子的怨恨，想去离婚，好想去，但舍不得孩子，我该怎么做，怎样调节自己的心情

女 我觉得我这个人特别的懒总是想的比实际行动的要多！而且我对现在的生活特别的不满意！我的老公一个人在打工每个月才挣4000元而我总是想着找些事做可是真正去找了又不愿意做了我是怎么了心里有病还是真的是懒惰在作祟呢？

女 我和老公在一起八九年了我一直觉的他很冷漠不关心我，我以为我习惯了，我们有一个八岁的儿子我和他爸妈的关系处的也挺好的。但是我不知道我迷茫了，我和他离开家到外地发展买了一台车，现在在养车，以前我们在一起的时间也不怎么长，以前他对我也挺好，但是不知道为什么我变的越来越懒惰越来不像自己，我也变得对他冷漠，能告诉我要怎么改变自己吗？

男,我的女友和我分手了 就是为了吃饭的时候我说了一句玩笑话 我很喜欢他她

男 父母在公共场合为了自己的面子伤害孩子的自尊使孩子在众人面前难堪从而馅入窘境？这会对孩子产生什么影响？

男,26岁,我是男人，我觉得我应该是收到了家庭暴力。我结婚快四年了，孩子快三岁了。我和妻子经常吵架，后来演变为打架。她每次下手都很重，我刚开始还手。后来，觉得不想跟她一般见识，就不理她。现在她是对我又打又骂的，我一还手她就觉得委屈，动不动就跳楼，我每次都看拦着。好几次都把孩子吓哭了，当时我很无助很后悔娶了她。我觉得特别对不起孩子，我也想过离婚。但是，一想到我宝贝儿子，我就又心软了。她每次跟我吵架打架都觉得是我不对，没有一次承认错误道歉的，觉得理所当然。我还有必要维持吗？

女 我感觉我是一个很矛盾的人，及其不自信的人。我曾经幻想有一个美好的大学生活，在大学交一些好朋友，于是我抱着这种心态去跟同学相处。在我第一天进入大学时，我有些畏惧，我看到了宁宁，她看起来很文静，当时我就想我们应该会处的很好的，于是我就试图接近她，那时我一心想让她成为我的好朋友，后来我们相处的确实不错，她对我有着无微不至的照顾，让我很感动，我对她开始有了依赖，我对她撒娇、卖萌，我们一起上课，一起打工，一起吃饭，大一上半年年我们都算是形影不离的。直到大一下半年 ，我们的关系变了。那是因为她被学校选去宁波学习两个月，那时我开始孤单了，虽然每天依然通话，但也无比想念她。可是毕竟相隔千里，我开始与同寝室其他同学相处，在短短的相处时间里，我发现晨晨的性格开朗、乐观、可爱，简直是一个开心果，虽然她身上有比较多的毛病，但她还是吸引我，我们时常调侃，几乎是在调侃中度过，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的时候总是感到很开心，渐渐的我心头萌生了要跟她交好友的想法，我也开始每天“粘着”她，也许是我太敏感了吧，我记得她说过的好多话，甚至当时我还暗暗的对自己说要改变她的想法。晨晨刚来学校那会儿就说过“我姐告诉我大学不存在真正的友谊”，就是因为这几句话，还有之后的各种行为，我总觉得我在她根本不在她心里，所以后来我经常偷偷的抹泪，每次看到她跟其他同学好的跟亲姐妹似的，我就有点不舒服，于是我开始学会喝酒来释放烦恼，以熬夜来释放压力，也许就是因为这些原因，室友们开始“远离”我的吧。 两个月后，宁宁回来了，这次回来，我也没对她多么热情，因为我一门心思全在晨晨身上，慢慢的宁宁也有所察觉，她也曾对我说“我感觉你变了”，当时我也没在意她的话，甚至也没考虑她的感受，比如以前我买早餐首先会问宁宁，有什么都会与她先分享，可是后来我就没有这样做了，她也许有感觉到我的变化，结果不知道什么时候宁宁和晨晨走到了一起，还联合寝室的其他室友一起疏远我，那时的我完全没感觉，直到有一次谈论分寝室的事的时候我才知道，大致就是她们不打算跟我分同一寝室，我也是那时候才听出她们对我有意见，所以我也开始不与他们相处。就这样我跟她们做了一个多学期的“陌生人”，我也有我的“骄傲”，在我不知道她们为什么要疏远我的日子里，我过着“浑浑噩噩”的日子，我也慢慢产生了对宁宁的恨，是真的恨，因为那时我常认为她“背叛”了我给她之间的情谊，但毕竟我们分到同一个寝室，低头不见抬头见，我孤孤单单一个人，她们一群人天天有说有笑，弄得我整天不敢呆寝室，一怕尴尬，二是看到她们相处的那么好，听到她们的声音，我很难受，所以我常常是有机会溜出去就溜出去，总是早出晚归，可谁知道这样也引起了公愤，那时候我真的是感觉自己快要窒息，总觉得自己很委屈，“你们一群人，我一个人还要欺负我”，在无数的夜晚，我总是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看着她们，特别是会专门去看宁宁，心里不断的问“为什么你这么狠心，为什么你要背叛我们的的感情，你对我真是好无留恋吗？”等等问题。 期间发生了很多事情，总得说来就是她们依然这样对我不理不睬，我也对她们不闻不问，但是我却控制不住去想她们对我的好，我们在一起相处的画面，快乐的事，渐渐的我试图去走出来，我常对自己说“我要过得开心，没有你们，我也照样可以快乐”，可是谁知道无论我走到哪里，我都会想起跟他们在一起的场景，那时我真的觉得自己超级没用，她们都可以狠下心，为什么我还对她们念念不忘呢？ 我是一个不太会跟人相处的人，除了室友也没几个要好的同班同学了，所以别人看到的总是我一个人走在校园的路上。还记得有一次体育测试“仰卧起坐”看着她们安排的如此好，而我却练跟我一起做的人都没有，那时的我恨透了这世界，感到非常羞愧，非常丢人，特别是体育一些项目，我特别不行，而她们却是还不错的，看着优秀的她们，我感到更难受，就这样我变得越来越害怕她们，也许是逃避，也许是本能的胆小，只要有她们的场所，我尽可能不去，虽然我们时常路上会碰到，表面上我装得满不在乎，可每当她们走过我身边，我都会偷偷去看看她们，看着她们的背影而默默伤心。每次她们结伴出去玩，我孤孤单单一人在寝室，我更加落寞，有时候像个疯子，对着她们的床或者椅子说话，还常常期望她们能恰巧听到我的心声，我就是这样过着一个人的生活。我也想过“走出去”，可是终究没能走出去，我对她们还是抱有期望的，期望有一天她们能理我，我们能和好。 就这样到了大二的第二学期，开学没多久，不知道她们怎么就想通了，决定找我聊聊，说实话我当时很紧张，很兴奋，因为我所期待的事终于发生了。果不其然我们和好了，但是我跟宁宁却始终没能“和好”，虽然现保持着同学关系，但是我们不再那么亲近了，以前我们手拉手，和好之后，我们几乎没有一起出去过，即使出去，也是你走你的，我走我的，说实话那时候我确实没有放下，心里确实还是有点恨她的，而我也感觉到她对我也是一样