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女,我发开口梦喊了前度的名字 被现任男朋友听见了 但我却毫无意识毫无印象 这已经是第二次了 但我可以保证清醒的时候我绝对没有想前度 前度是个已婚男 他欺骗我单身所以我才跟他一起三个月 当时的我真的好伤好伤 他是处女座 处女座是我的克星 不得不信 因为他就是我第二个处女座男友 我当时是不信邪坚决跟他在一起的 当初的我是如此单纯的投入 单纯的爱他 感慨我一直的情感经历 劈腿 瞒着我结婚 已婚男等等 但现在我对前度已经没有留恋 甚至当时伤心有多委屈 欲哭无泪内心千刀万剐也已经想不起了 但我确实史无前例的伤心过 和前度分手后他有约过我 但我已经没有应约了 说实一点就是他死了我也不会怎么样 我现在爱的是我的男朋友 我们一起半年了 不长不短 我们各自为对方都付出很多 一起很开心 我们的内心世界真的单纯得像孩子 生病时彼此都总会在身边照料 开心失落 我们总会彼此相伴 他几次喝醉了都是我照顾的他 我并不会嫌弃他一身酒味 我每次都是那样紧张的照顾他 怕他喝醉乱走弄伤 我真的甘心情愿 我跟他有第一也是唯一一个情侣纹身 从决定纹身那天开始 我就认定了他便是我的丈夫 平时我们一直以老公老婆相称 为了他我变得越来越贤惠 吵架后马上努力和好 上街都可以是无忌惮秀恩爱 半年时间仍然像热恋一样 我们在彼此身上都看到了以后 他见了我的家长 但由于他家关系比较复杂的关系我还没有见过他家长 但他一直在为我们的以后做准备 为我跟家人对抗 但我可以保证我真的一心一意为他爱她 我还多次梦到我男朋友 梦到我们婚后我们孩子 当然他也很爱我很专一，但是就因为我的发开口梦令男朋友觉得 他半年的努力都白费了 原来我未曾放下过前度 他看着熟睡说话的我流了很久眼泪 我男朋友比较大男人主义 并且把这些看得很重所以要吵着跟我分手。我很明白他 我知道我真的深深伤害了他。我真的很后悔 但我真的不知道什么原因 我真的完全没有印象 发开口梦时也没有场景。 经过理性分析 我觉得我应该得了心理病 他对我来说是一个恐惧 污点，恐惧他带给我的伤害 或许说 这个前度在我看来 他不再是一个个体 而是一个群体 是我以往坎坷情路的综合体 所以我才会如此恐惧，而是自从第一次发开口梦后我就害怕了睡觉 害怕我又说了什么 伤害到我很男朋友的感情 可能就是这样吧 无形之中我给了自己很大压力 加上恐惧 导致了这样的事情发生。 求各位大神指点迷津，我真的不知道该如何是好了，这已经对我生活造成影响 请问我是得了什么创伤类的心理病了吗？ 谢谢

男 社交恐惧症，怎么调理，得弄什么办法呢，得一年多了

男 同床异梦的日子，谁人能知，谁人能解？ 心中困惑,思绪混乱，祈求指点 我和现在的老婆,从大学开始相恋八年，直至去年年初结婚,年末生有一子，这八年来记不清吵了多少架,记不清彼此流过多少泪,伤过多少心……只是现在感觉吵架、冷战周期越来越短,彼此心越来越凉……（我每次总是很想解决问题，很想与她沟通，希望说明白）我也试着用多种方法去沟通、去比喻、去理解，但是没用,无论我怎么做都没用，哪怕是1+1的事（逐渐我也明白了，女生是不能讲道理的，也是没有道理可讲的）现在越来越感觉她一点都不信任我,彼此感觉都是个外人,陌生人，如今小孩刚满三个月她带着小孩在老家，除了我给她打电话，她从来也不会联系我，就算和她打电话她也是那么冷漠…… 造成如今这种场面,其实我也很恨自己,恨自己的后知后觉,恨自己的不清晰，恨自己的节约，恨自己的不懂，恨自己一心只为赚钱… 也许这还得从我家庭环境说起:母亲45岁时我才出生,父亲在我年幼时离世,家里兄弟多，家庭条件当时极其困难，童年天天挨母亲的打（真的几乎是每天），捡过垃圾，要过饭，那是一个极其特殊的家庭，穷，穷的让我自卑，穷的也让我积极奋发向上，一切事情，我都很努力（我始终明白除了努力我不比别人多什么，也不会有任何人依靠）也造就了我自小就很节约（但是对她我还是舍得的，可在老婆眼里看来不大方） 在初中和高中也有女孩子主动追求过（在男孩中当时长得还算可以）可我一心只是为中考，高考……到了大学一心想不能浪费学业，努力学习，做过院学生会主席，当过团委副书记……大二时，因为一个打赌，我追求上了我现在的老婆（当时心里应该萌懂，不知道自己要什么就谈上了，其实她并不漂亮，感觉自己有些稀里糊涂） 刚出大学以后，遇上经济危机，自己也找不到方向（无人指引），工资很低（一千多块钱），我拼了命的学习（真是差点儿丢了命，日夜熬夜学习，最后便秘到半个月上一次厕所，自己还不知道怎么回事儿） 那段时间，感觉老婆挺好---她喜欢天天黏着我，可我一心在学习，陪她的时间少，我只想提高薪水、挣更多的钱，过上好日子，慢慢的吵过很多架，次数越来越多，周期越来越短，我很宅，很少接触过异性，不抽烟，不喝酒，不嫖不赌，无不良嗜好，朋友也很少，做it的天天搞技术，攒钱，薪水从原来的月薪一千，变为三千，再到六千，一万，一万五，一万七……钱虽挣得不算多，也不算少，但人却老了一圈（工作兢兢业业，如履薄冰，压力山大） 吵了n次架，现在已麻木（她也是不讲理的，如：去年买车说好的，我掏16万，她掏2万，结果他一分都没出，车名字我还是完全写她的），我确实有些稀里糊涂，在我们恋爱过程中，她也去相过亲，我家里也给我介绍过，我不知道为什么当时我就没去（现在也后悔），家里也常常催，母亲总说我结婚了，他就死也闭眼了，多种原因吧（其实我也很自信，我能找到） ，但是稀里糊涂的就这样结了，就在去年结婚的前一天，我们大吵了一架，原因她说彩礼钱拿少了，他说五万五，我说四万五，其实当时我是愿意拿五万万的（我也只是想试试她），但是看到他那种沟通方式我实在受不了（那不是一个女人，总共结婚花了七八万块钱，现在想一想，也许是我不对，我对钱看得太重，或许是没有遇到爱的人） 虽说没有遇到真正爱的人，我还是应该努力的去爱她，可我不知我能坚持多久，我很想离婚去寻找自己的幸福，如果再一次让我选择赚钱与幸福的婚姻，我一定会选择后者。可如今同床异梦的滋味，谁人能知？谁人又能解？

女 因自己计较而和朋友一步步恶化，有抑郁倾向，觉得很对不起朋友亲人，而自己以前并不是这样子的，很困扰，对生活造成了影响。

女 对于现在的电视剧中的白莲花圣母玛利亚般的女主我们该用怎样的方法看待，

女 带孩子 老公不闻不问 一心想着离婚 可南方不着头 我很苦恼

男 认识一个女生两年了，几乎是无话不谈的好朋友，前段时间突然发现自己喜欢上她了，就和她表白，被他拒绝了。后来还是跟以前一样聊天。再后来感到有点绝望，感到不可能在一起，于是我就告诉她，打算不理她，等我能不喜欢她以后再和她交谈。后来qq就没理她，第二天也没和她讲话，晚上忍不住了开口和她说话，她说不理我她也很难受，不和我说话她也感到难过。于是我答应不再不理她。可我现在感到很迷茫，我该怎么办？