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20085天前在线
2017-04-06 09:12:17
抱抱TA
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女 我和我一个同学玩的非常好,我们会拥抱,会亲吻,我们还睡在一起,我怀疑我们是不是同性恋
0个拥抱
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网友
心理健康指导师证书正规么
2024-12-28 12:10:21
咨询师
许文慧
你好!!
2017-04-06 09:13:10
咨询师
王婧
你好
2017-04-06 09:15:35
咨询师
周红梅
你好
2017-04-06 09:15:39
咨询师
李洪文
0
那么你们睡在一起,或者想到对方的时候是否有性冲动呢?
2017-04-06 09:16:45
咨询师
许朝辉
您好[微笑]
2017-04-06 09:28:51
咨询师
贾永强
您好!您担心的是什么?
2017-04-06 09:29:32
咨询师
易云侠
你好
2017-04-06 09:32:30
每天晚上她都要搂着我睡,以前感觉不适应,怕痒,后来就习惯了,
咨询师
刘文静
你好
2017-04-06 09:42:35
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女,23岁,我以前怀疑我弟弟有同性恋倾向。但是今天我确定他是同性恋。我无意中发现他自己本子上写的他对他同学的感情。他自己在本子上也说了确定自己是同性恋。而且我觉得他对他同学很深情的样子。到底该怎么办呀?我弟弟才13周岁而且性格有点变扭。挺爱哭的。脾气有点差。我真的不知道该怎么办了。我也和父母说了。我叫他们不要去问弟弟任何关于这方面的事情。我怕会伤到他。
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14条评论
1010次阅读
2830天前
女 我想知道我是否患有社交恐惧症或者异性恐惧症,还是只是性格上的害羞。 我是一名女学生,在生活中我很害怕和别人说话,尤其是异性,如果有特别要好的朋友在旁边我才会试着和他们交谈,如果单独和异性(或者很不熟悉的同性)相处,我会强迫自己忽视他们,不跟他们交谈。在跟异性说话时,我会有严重的脸红症,而且轻微发抖,持续时间有点长。我经常怀疑身边的异性对自己有企图,从而远离他们。我喜欢一个男孩儿,但是我从来不主动接近他,跟他说话,但是他出现在我的视线范围内甚至跟我交谈我会很兴奋,但是这种兴奋一直被我压抑住,从而表现得冷漠,心理很紧张,不知道说什么话。在周围的异性的印象中,我好像是非常高冷或者内向的性格,但是跟熟悉的同性我会非常愉快地相处,甚至能让她们感到我很活泼。 在搜索了“异性恐惧症”这个词条之后,我自我回想了一下从小到大的经历。小时候,我的父母经常争吵打架,父亲脾气暴躁,甚至打我。小学时候,我经常被男生欺负,诸如当众脱裤子,骑在我背上,把虫丢进我的衣服之类的。几岁的时候因为父母矛盾,我被送到亲戚家寄养,看到了很多比我大的男性亲戚一起看黄色的电影,虽然我什么都不懂,但是我一直记得那些画面。初中时,有个男生偷偷捏我的臀部,让我非常厌恶,但是我不敢告诉任何人。一次,有一个一起长大的男生像电视剧里的流氓一样撕我的衣服,被我赶走了。还有个比我大几岁的男生,骗我说一起做游戏,然后脱掉我的裤子,还让我闭上眼睛……不过后来还好什么也没发生。而且当时有传言我的班主任猥亵女学生,但是我一直很尊重我的班主任,因为他对我很好,所以传言让我很恶心难受,我开始变得叛逆。 高中时,我变得更加内向,独来独往,整天看小说。因为情绪不好的原因,又总是被同班的同学欺负,经常自己偷偷哭,然后被欺负得更惨。高二分班之后,我开始试着接受身边的同学,想开始新的生活。同学们经常让我做这做拿,比如抱着很多瓶子去为他们接水,比如他们让我大声唱歌,我都很乐意,因为他们能把我当成他们中的一员。当时班里有一个很活泼的男生,总是在课上说些搞笑的话使我们上课都很开心,我变得经常开心地笑,我很关注他,我觉得我喜欢他。但是不小心被他发现了,他告诉他身边的人,然后很多人都知道了,我以为他也喜欢我,但是后来知道他喜欢另一个女生。他经常逗我,做些让我误会的事,我无法讨厌他,只好默默地祝福他。但是这件事我觉得应该给我留下了一点心理阴影。 现在我在一所大学就读,因为专业的关系,身边男生少了很多,我依旧不敢跟他们交往,即使我知道了他们不是“怪物”,还是本能地害怕他们。我从来没谈过恋爱,现在又遇到我喜欢的人了,我还是不敢去尝试。我真的很害怕这会影响我的一生。 除此之外,我还害怕面试,当众演讲说话之类的,会发抖。 希望对心理有研究的各位能够帮帮我。
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3077天前
男 你好 我女朋友因为 我不相信她 很我分手了 怎么办
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2823天前
男 我喜欢一个女的他总感觉我对他不上心可是我真的挺喜欢他的
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2823天前
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2823天前
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2823天前
男 我感觉我是一个很矛盾的人,及其不自信的人。我曾经幻想有一个美好的大学生活,在大学交一些好朋友,于是我抱着这种心态去跟同学相处。在我第一天进入大学时,我有些畏惧,我看到了宁宁,她看起来很文静,当时我就想我们应该会处的很好的,于是我就试图接近她,那时我一心想让她成为我的好朋友,后来我们相处的确实不错,她对我有着无微不至的照顾,让我很感动,我对她开始有了依赖,我对她撒娇、卖萌,我们一起上课,一起打工,一起吃饭,大一上半年年我们都算是形影不离的。直到大一下半年 ,我们的关系变了。那是因为她被学校选去宁波学习两个月,那时我开始孤单了,虽然每天依然通话,但也无比想念她。可是毕竟相隔千里,我开始与同寝室其他同学相处,在短短的相处时间里,我发现晨晨的性格开朗、乐观、可爱,简直是一个开心果,虽然她身上有比较多的毛病,但她还是吸引我,我们时常调侃,几乎是在调侃中度过,我不知道她是怎么想的,至少我跟她在一起的时候总是感到很开心,渐渐的我心头萌生了要跟她交好友的想法,我也开始每天“粘着”她,也许是我太敏感了吧,我记得她说过的好多话,甚至当时我还暗暗的对自己说要改变她的想法。晨晨刚来学校那会儿就说过“我姐告诉我大学不存在真正的友谊”,就是因为这几句话,还有之后的各种行为,我总觉得我在她根本不在她心里,所以后来我经常偷偷的抹泪,每次看到她跟其他同学好的跟亲姐妹似的,我就有点不舒服,于是我开始学会喝酒来释放烦恼,以熬夜来释放压力,也许就是因为这些原因,室友们开始“远离”我的吧。 两个月后,宁宁回来了,这次回来,我也没对她多么热情,因为我一门心思全在晨晨身上,慢慢的宁宁也有所察觉,她也曾对我说“我感觉你变了”,当时我也没在意她的话,甚至也没考虑她的感受,比如以前我买早餐首先会问宁宁,有什么都会与她先分享,可是后来我就没有这样做了,她也许有感觉到我的变化,结果不知道什么时候宁宁和晨晨走到了一起,还联合寝室的其他室友一起疏远我,那时的我完全没感觉,直到有一次谈论分寝室的事的时候我才知道,大致就是她们不打算跟我分同一寝室,我也是那时候才听出她们对我有意见,所以我也开始不与他们相处。就这样我跟她们做了一个多学期的“陌生人”,我也有我的“骄傲”,在我不知道她们为什么要疏远我的日子里,我过着“浑浑噩噩”的日子,我也慢慢产生了对宁宁的恨,是真的恨,因为那时我常认为她“背叛”了我给她之间的情谊,但毕竟我们分到同一个寝室,低头不见抬头见,我孤孤单单一个人,她们一群人天天有说有笑,弄得我整天不敢呆寝室,一怕尴尬,二是看到她们相处的那么好,听到她们的声音,我很难受,所以我常常是有机会溜出去就溜出去,总是早出晚归,可谁知道这样也引起了公愤,那时候我真的是感觉自己快要窒息,总觉得自己很委屈,“你们一群人,我一个人还要欺负我”,在无数的夜晚,我总是偷偷哭泣,每天都是晚睡早起,每次都是偷偷的看着她们,特别是会专门去看宁宁,心里不断的问“为什么你这么狠心,为什么你要背叛我们的的感情,你对我真是好无留恋吗?”等等问题。 期间发生了很多事情,总得说来就是她们依然这样对我不理不睬,我也对她们不闻不问,但是我却控制不住去想她们对我的好,我们在一起相处的画面,快乐的事,渐渐的我试图去走出来,我常对自己说“我要过得开心,没有你们,我也照样可以快乐”,可是谁知道无论我走到哪里,我都会想起跟他们在一起的场景,那时我真的觉得自己超级没用,她们都可以狠下心,为什么我还对她们念念不忘呢? 我是一个不太会跟人相处的人,除了室友也没几个要好的同班同学了,所以别人看到的总是我一个人走在校园的路上。还记得有一次体育测试“仰卧起坐”看着她们安排的如此好,而我却练跟我一起做的人都没有,那时的我恨透了这世界,感到非常羞愧,非常丢人,特别是体育一些项目,我特别不行,而她们却是还不错的,看着优秀的她们,我感到更难受,就这样我变得越来越害怕她们,也许是逃避,也许是本能的胆小,只要有她们的场所,我尽可能不去,虽然我们时常路上会碰到,表面上我装得满不在乎,可每当她们走过我身边,我都会偷偷去看看她们,看着她们的背影而默默伤心。每次她们结伴出去玩,我孤孤单单一人在寝室,我更加落寞,有时候像个疯子,对着她们的床或者椅子说话,还常常期望她们能恰巧听到我的心声,我就是这样过着一个人的生活。我也想过“走出去”,可是终究没能走出去,我对她们还是抱有期望的,期望有一天她们能理我,我们能和好。 就这样到了大二的第二学期,开学没多久,不知道她们怎么就想通了,决定找我聊聊,说实话我当时很紧张,很兴奋,因为我所期待的事终于发生了。果不其然我们和好了,但是我跟宁宁却始终没能“和好”,虽然现保持着同学关系,但是我们不再那么亲近了,以前我们手拉手,和好之后,我们几乎没有一起出去过,即使出去,也是你走你的,我走我的,说实话那时候我确实没有放下,心里确实还是有点恨她的,而我也感觉到她对我也是
0个拥抱
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