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女,我和我老公扯了结婚证有六年了，但一直还没有办酒，他也一直不提办酒的事情，我和他是自由恋爱，当时家里反对我们在一起，是因为他没有正当的事业，还有一部分原因是因为他的爸妈离婚了，怕他在这样一个不完整的家庭中长大的孩子性格孤僻，也是怕我受到伤害，当时家里反对很厉害，但我还是义无反顾的和他在一起了，现在我们生了一个宝宝快四岁了，我现在发现对他的想法越来越摸不透了，谈恋爱的时候我觉得他很爱我，现在我觉得他对我没有感情不知道是我想错了还是他真的对我已经没有感觉了，我感觉我现在过的很痛苦，他回家每天就是手机，也不和你聊他的想法和工作上的事情，就算有什么事也不和我说，和她妈妈说，之前他妈妈和我们住在一起，现在分开住了，他晚上不回家去他妈妈家睡觉也不告诉我，更不会打电话说不回来了，我一个人默默的承受这一切，真的好累，我该怎么办，我真的好迷茫还要不要继续这样下去，不想在继续痛苦了，请各位老师给我一个答应，解开我心中的困惑

男,我今年30岁，已婚，有一子。我的婚姻的初始就是赌气的婚姻，因为初恋，因为初恋的离开，我没有勇气和精力去再去深爱一个人，选择了一个对我好的女人，不顾全家的反对。 初恋是我从中学就是开始喜欢的女孩，我追了她八年，2008年，她答应做了我的女朋友，那一刻我整个人开心到崩溃，我在这个小城走了一夜，一夜没睡。 后来我们见了父母，双方父母也满意。就在我们谈婚论嫁的时候，她家里发生了变故，父亲得了病，家里的顶梁柱没了。那年我22岁，我那时候情商低，除了任劳任怨的帮她分担点家庭压力。性格腼腆的我很多话我说不出来，都是憋在心里，我想告诉她，这辈子有我，你放心就好，我会照顾好你，照顾好你的家。可是对于一个22岁的男孩子我说不出来。 后来因为家庭，因为突如其来的带有利益的一场相亲在她面前让她选择，她为了家，选择了离开。（我一点都不恨她，怪我，怪我，怪我那时候很多话憋在心里，没有表达） 后来她结婚了，我匆匆选择了一个爱我的女人结婚了。 可是这毕竟那是我爱了八年的女人啊，我结婚了，我心里从来没有放下过。 但是她毕竟有了家庭，除了每年她的生日送一句祝福以外我们很少联系。结婚七年了。 这七年我们虽然在同一座小城，但是很少遇见。 我心里就一直就有一个结，这辈子为什么我娶不到她，我怕我死了都不会瞑目，我一万个不甘心。 今年8月份，不知道是不是上天的安排，我们在那一个月，频繁的偶遇，然后交流了多了起来。 我们看了第一场电影，我问她过的怎么样。 她说很不好，等孩子大了就离了。吐槽了一下婚姻的不幸。我说，我等你，离了我娶你，我等你到孩子十八。 后来我们见面的次数多了起来，一起逛街，一起旅行，一起给孩子做手工。 让我一种恍如隔世的感觉。 她说，离了就跟我，不要名分都可以。 我说不可以，你离了，我马上离开，我愿意抛弃全世界也要跟你一起。我爱了她16年，今年的9月30号我第一次牵了她的手，在电影院，整个手都是汗，我的心告诉我，这才是我今生梦寐以求的女人。而立之年了，不再羞涩，我把当年我追她的心酸这么多年我憋在心里的话，全说了。 她也说，你为什么不早跟我说？早跟我说，我不就是你的女人了。 再说说我的婚姻。妻子算是温柔贤惠持家，但是我真的对她没有一点爱，孩子今年五岁了， 这五年来我俩在一起的性生活没有超过十次，从去年到现在好像一次都没有。 如果没有初恋，我可能就这么凑合着过完这一生。 可是初恋出现了，我不想这样下去，我才30岁。初恋最近和我聊天交流一起吃饭，交流的比较多。我越发不能自拔。 但是她短期内结婚是不可能的，毕竟孩子还小。 可是我真的在这个家呆不下去了，我厌恶回家，我不想面对我现在的家庭。 我想离婚，我想离了等她。哪怕一辈子没有结果。我努力过争取过，我死而无憾。 最近我精神恍惚，她超过八小时不理我，我就莫名其妙的烦躁，我就觉得她要离开我了， 这些话我找知己倾诉过，他们劝我不要放弃这个家，毕竟付出代价太大。 可是我想说我愿意为了她放弃全世界，全世界我什么都可以不要，我愿意背负全世界的骂名。我就是不甘心，我不想这么过我的一生，我才30岁！一切可以重新来过。 我很痛苦，很痛苦，梦里她离开我了，我多次哭醒。 她现在对我的态度就是偶尔一起吃个饭，看个电影。我俩的关系也就发展到那次牵手阶段。医生，我不知道该怎么办？劝我放弃，这个不可能，凭什么？凭什么我就应该这辈子得不到我最爱的。

女,我男友比我小两岁，我很爱他，本来是想结婚的，但是我们越相处之间的思想越来越不一样。其实我感觉主要原因来自于我的家庭条件比他优越，我爸爸是机关单位的领导，妈妈是大学老师，自己也是大学里当老师，所以我父母对我的另一半要求是一直寄希望于我找一个事业单位的公务员，觉得能爸爸在事业上能帮到他。我从小能说会道，比较擅长人际交往，所以也是比较懂人情世故这些。但是我男友，父母虽说也有正式工作，但是本身不太成熟，想的比较简单，说话还有些多少的结巴但不严重，因为爱情我义无反顾的和他在一起，但是我父母极力反对。后来也是因为拗不过我，我爸爸在我所在的城市给他找了份私企的工作，因为他本身的专科学历靠自己很难找到合适的工作，一个月在三线小城市也是四千左右吧，也是算不错收入了，但是我父母还是不满意，不愿意见他，在亲戚朋友面前，更是不承认他，说我单身。久而久之，我们之间就产生了很大的矛盾，我觉得他不如我就唠叨他希望他能做的像我爸爸年轻时候一样吃苦奋斗，但是他却觉得我永远成不了你爸。我付出了很多很多，在他的工作生活上尽心尽力，照顾他干家务，但就是源于我内心的不满吧，我有时候说话很伤人，慢慢的他也就烦了，因此我们感觉过不到一起去了。其实我跟他在一起也不甘心，我总觉得他努力一辈子也给不了我现在父母给我创造的生活，而且他脾气也倔，很多时候我哄他他都不给我台阶下，动不动就消失拖黑什么的。我很痛苦，很想放下，但是我们共同租的房子是我交了一半的费用也是我添置的全部东西，我有点纠结这些，怕麻烦不知道该咋处理，更是放不下对他的感情，尤其是他妈妈让我觉得很好，我也更是不忍心，现在弄的我每天都很难受，因为他现在明确说让我把自己东西搬走只留下被褥让他生活，我感觉他挺绝情，但是他却不认为有什么错，总之，我很明白我们在一起都有阴影不会好了，但是放不下该怎么办？因为我把全部精力放下他身上我也没什么朋友，跟父母也是闹的很僵，我感觉一个人很无助。请问我是不是真的有心理问题了，因为他也总是说我让我看心理医生，说我有病，很郁闷，求帮助！

女,19岁,您好， 我马上就要高考了，是否去外省上学这个问题困扰了我很久很久很久，但其实这个问题只是一个映射，最主要还是我自己敏感又内向的性格问题。 我家在新疆，淘宝都不包邮的偏远地区，去外省上学无论是哪个省都是很远。现在离高考只有一个月的时间，这个问题已经困扰到我没法静下心来学习。 我是复读生，而且是上过一个多月大学回来的复读生。去年阴差阳错考到了河南的一个二本学校，对我来说是很不愉快的一段经历。第一次离家万里，而且不是心仪的城市，首先难以克服的就是对家里的思念，严重到每天都会哭好几次，吃个饭吃着吃着眼泪就下来了，我特别讨厌自己这么脆弱，明明身边的同学也有很多去了远方上大学，别人能克服，自己就克服不了吗？其次和室友关系不好，军训时候其他人总是一起出去，我也有叫住过她们几次，但她们从来不会主动等我，久而久之我也就习惯总是一个人独来独往了，吃饭一个人，去超市一个人，散步一个人，在宿舍也没法融洽的聊天，完全融入不了。 说到这个，我一直觉得自己可能真的有什么心理上的疾病，说的通俗点是放不开慢热，说的严重一点是真的是有心理障碍，有时候痛苦的让我一度怀疑自己是不是有抑郁症。我没有办法和别人熟悉起来，大概是小学转学后这个问题就渐渐显露了出来，但是小时候毕竟想法没那么多，初中就表现出来的就是极度内向，甚至没法正常和不熟悉的人交流，紧张到手足无措，语无伦次。从初中认识到这个问题之后就一直很痛苦，甚至有小学的同学再见我说变化太大以为我得了自闭症，毕竟小学还是整天玩玩闹闹有一群小伙伴的，到了初中就一直被这个痛苦缠身，每天形单影只。大概是到了初三才和班里的同学熟悉了起来，就是心理那层隔阂才消融了一些。后来上了高中，渐渐也学会掩饰了，不会在和别人说话紧张到语无伦次，而是假装很高冷来掩饰内心的脆弱敏感，但是依然没法交朋友，没法和别人熟悉起来，可以和别人嘻嘻哈哈的，也可以随大流说些废话，但是很尴尬，对，就是尴尬，无论怎么掩饰怎么装熟悉对话气氛的尴尬是完全没办法消除的，直到高三也只和同桌能毫无心理障碍的沟通，其他的同学真的一毕业就几乎是再也不联系了。 再说到去年上大学，虽然不是喜欢的城市，也不喜欢这个专业，但是我有一直很努力的去适应，想让自己的生活好起来，参加了很多社团，也很积极的参与活动，每天都掩饰的很辛苦，到了晚上就自己一个人去河边散步，边走边哭，觉得自己好孤独好痛苦，别说交心的朋友，就是连个能正常对话瞎扯的朋友都没有，后来渐渐开始怀疑人生，我报志愿时不顾父母反对坚决不报疆内学校，一心想去外面看看，拥有一颗敏感脆弱的心却又向往着更大的世界，我这样是不是很悲剧？我是不是。。根本没法融入这个世界？那时候白天装作很开心的样子，晚上就一个人哭，后来严重到精神恍惚，哭一路把自己弄丢了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的冲动。我不敢和别人说，说了别人也只会认为我脆弱敏感，父母也只会是一副恨铁不成钢的样子，我现在想起来都觉得痛苦的难以忍受。后来我实在坚持不了了，我怕我真的会跳河，和父母打电话说要复读，先是说实在不喜欢这个专业，父母不同意，然后又说了我在学校形单影只的状况，室友也相处的不好，再后来实在忍不住哭了起来，一股脑的说了一堆乱七八糟的话，父母也一下担心的不得了，最后说回来就回来吧，毕竟我过得好才是最重要的。 现在复读了，我知道，这也不过是我逃避现实的一个暂时的法子，和现在的同学说起来也只说是实在不喜欢这个专业才回来。但是现在离高考越来越近，我该怎么办呢？问题迟早会摆在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介绍的各种美丽的地方，想去看演唱会，想参加很多活动，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想谈恋爱，想尝试独立生活，想感受不用和客服讲来讲去淘宝也包邮的感受。可是我可以吗？ 我又会想，我拼命学习是为了离开我的家乡，离开我的亲人，去再次体验那种痛苦，去再次陷入那家乡从此再无春秋只有冬夏的相思之苦吗？ 我会不会还是和室友相处不好，会不会还是每天形单影只，会不会还是最后陷入痛苦无法自拔？我真的怕了，我怕我没有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒骆驼的最后一根羽毛了。 问题已不单单是是否该去外省上学那么简单了，只不过这是个摆在我眼前迫在眉睫的的问题，而真的问题，我自己的问题，没有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上学，一面在学校里因为人际交往不顺而每天承受那似曾相识的孤单痛苦，一面回到家自责的贪恋家里的舒适温暖，我该怎么办。 其实我也不是那种自闭到完全不和别人交流的程度，也有那么一两个从小玩到大的朋友，尽管这个心理障碍严重起来是不分陌生人和好朋友的，从小到大也都不缺男生喜欢我，刚进入大学就遇到了几个追求我的男生，现在到了新班级也是立马有很多喜欢我的男生，但是我又怕谈恋爱，我怕他们喜欢的只是我的表面，接触了发现我是这样脆

女 做任何事都好，都能心平气和，工作上什么委屈都承受的住，但是提到相亲就烦躁，不管是谁给我说让我去相亲，我都忍不住骂他一顿，然后一肚子气，谁说话也不理，每次都觉得经历了一次死一样的难过，甚至不想活了，感觉自己拖一家人后腿，我不结婚，父母永远不放心，即使我过得再好，他们还是一次一次跟我说去相亲。我现在想的是，做好自己的工作，自己养自己，或者有一天会遇到我真正喜欢的人，是我自己遇到，不要靠任何关系。

女 怎么能让人做事情用心呢！每次我做完都怕错，检查很多遍，还是会出错！这种情况怎么办？

女 不知道也什么，工作四五年了，还是一点也不会交际，总把关系弄得特别差，都认为我有毛病，其实我好好的