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今天第一天想放弃所有的追求，不管是亲情，还是爱情，不想像乞丐一样去乞讨。失去的它就是失去的，好多事是改变不了的，不想再勉强自己去追回，想过属于我自己的生活，想好好爱自己，以前的路是我自己，以后的路也是我自己，死，又能怎么样呢？难道真的是要证明什么吗？再说了即使是死，她们也未必觉得我内心。也未必懂我的痛，死与不死她们得的看法不会改变。其实结果是一样的，啥也证明不了，虽然说从今以后我的路只能自己来走，即使腿走折了，也得咬牙。开心也好，不开心也好，疼的人还是自己。勉强的去让别人懂我，其结果只会是越糟糕，越心碎。因为她们不可能体会到我感受，想想以前也没关心过自己身边的人，花废那么多的时间去追究什么真情什么假意，见不得一点虚伪。只要感觉到一点点虚伪，心里就伤感。却忽略了去怎么关心身边的人。即使心里特么的想去关心身边的人，没有去表现出来，结果都是零。现在才想明白。人与人是相互的，亲情也是如此。缺爱的人，大部分好像都是不懂得怎么去付出爱。不懂得爱自己。直到今天的结果。才明白。不怪任何人。或许这也是本该我得到的结果吧。不再去想她们是怎么对我的了，也不再需要她们怎么懂我了，不再需要她们任何人的支持鼓励了。因为我现在真的是想放下了。所以，从爱自己开始。只有爱自己才知道自己想要什么。才能亲身体会被爱的感觉。这样以来就知道别人想得到的，才能正真给予别人爱了。说不定有机会爱别人。不管以后有没有机会去爱别人，至少我必须这么走下去。不想再折磨我自己了。苦了自己又何苦呢，况且还成全不了别人。以后我要从自己身上找力量，找勇气，找信心。以后想说内心话的时候选择虚拟的网络，不要再和身边的人，更不要在自己最爱的人，最在意的人，谈什么内心了。那样的话结果只会更不好。在虚拟网络里即使别人觉得你是作作也好，你至少不会太伤心。因为很清楚，你希望望懂你的人是谁。虽然第一天放开我自己，至使如此失眠。好像真的像女人常说的泪流完了，就不会再流的感觉。我会让自己努力活着，好也是我自己，不好也是我自己，不会再渴望谁谁的看法。没关系的人再怎么看你，你是不会很痛的，换句话说，跟你不搭边的人压根儿都没资格去怎么怎么看你。写这么多希望这里老师给我点支持。这也恰好失眠所写的。

男,男,22岁,我跟我女朋友 异地恋三年半了，我一直想创造机会我能陪陪她，这一年女朋友家发生了跟多事儿，最近他就跟我说不想继续了。觉得需要我时候我不在他身边，已经没有信心走下去了，我真的很爱她，想跟她走下去，我们还有一年时间就可以在一起了，怎么能让我重新信任我，让自己成熟起来

遇到一个有家室的男生没有小孩，不小心自私的和他走到一起，他为我离婚发现原本以为不爱自己的老婆很爱他甚至为他闹死，最终离婚了给了对方17万作为补偿却还因愧疚和经济压力放弃了我和快一个月的宝宝，之后不知什么原因他一直表示离不开我，说已经完全处理好和他前妻的事情，起先一直不接受，一次机会又走到一起，由于我对他的不再信任和家里干扰，两个月分分合合几次，我一直想考验他对我的爱和确定能让我幸福生活，因为家人朋友都不放心他能给我幸福，最后一次是我说家里也不同意了换号不再联系，他第三次去我家找我妈妈，第一次是我妈妈联系了我后来和他好了，第二次是我在家他听我说妈不同意想一起说清楚被我妈拒之门外还连我一起骂，第三次就是这两天，他和我妈妈理论意思为什么不能同意，我妈表示支持只要我们可以，还和他说是我不想和他过了，说了很多让他死心的话，意思我不想和他受苦等，他现在恨我是假好人，枉对我一片真心再不联系。而我现在很难受，这么久的感情变成假好人，同样我不能做出伤害家人的事情，但是又不希望他恨我，即使还有机会和他，我也需要时间去相信他，所以我不知道怎么办？家里马上又安排了邻居和我了解而且非常看好，我很想逃，知道这样也解决不了，所以请老师帮帮我，谢谢

女,离开的这半年我去了很多地方，第一次我们在一起时间最长的少林寺，第一次我们去过的开封，还找到了当初我们住的那个酒店，你说带我去的草原，我也一个人跑去了，遗憾的是去的太早，草还没有长出来，你说待到那年夏，一起去鼓浪屿，虽然不知道你是不是说给我的，我前段时间也傻兮兮的跑过去了，还有你前前女友老家黄山，你说有机会要带我转一圈，我也跑过去了，为了缅怀，也为了和过去告别！我这辈子最希望和我心爱的人一起去的西安，我也去了一遍，西安的风好像比郑州的凛冽，那天我站在城墙上，风糊住了眼睛，眼泪像断了线！医生说我需要换一个环境了，正式的和过去告别！不念过去不畏将来，往前走总会有走出去的一天，半年了，总是把自己陷在这样的困境中，我以为自己已经好了，可是真的看到一些关于你的东西，总是控制不住自己，这半年我看了很多书籍，学了很多东西，懂得了很多道理，可是这最浅显的道理我却困住自己走不出来，无数次的想一咬牙回家算了，可是清醒时却犹豫不决，不甘心、太遗憾总是充斥着我的心里，我始终不像你一样可以那么决绝的做到分开，太煎熬了，我知道可能三五年以后我会慢慢好起来，不用太逞强，时间一定会为我疗伤，我们在一起三年，无数次的磕磕绊绊，像两个孩子似的相处模式，两个不懂爱的人，都用着自己所认为的爱的方式，傻傻的伤害着对方，从小的离开父母的经历，让我极度缺乏安全感，我总是很难相信别人，又总是很轻易的就相信别人，总是这么矛盾的生活着，从我把自己交给你的那天，就担心哪一天你会离开我，我内心的焦虑，很多次跟你说起时，你的那些话语让我慢慢的把这些焦虑，埋藏在心底，不再像你提起，三年里我觉得最真实的就是那几天我们独自出去租房子的时候，那段时间身体不好，我每天上完班就迫不及待的回到我们租的房子里，我们收拾东西，打扫卫生，洗衣做饭，睡觉聊天，就算生气，也是一转眼就好了，因为你在我身边，我觉得很安全，我甚至觉得我们是独一无二的、世界上最幸福的小夫妻，最简单的总是最珍贵的也是最快乐的，我以为一切就那样过下去了，什么都可以不要，现在想想我们之间除了每周去酒店开房的日子，下雪天缠着你陪我两三天，其他能记起长时间在一起的时光实在是太少了，我欢欢喜喜的期待着每一天，期待着三个月以后我们的婚礼，期待着田野能够度过危险期，打针吃药我都不怕，只要我们一家三口快乐就好，我天真的以为可能孩子生下了，你妈妈看着咱们的宝宝就不会对我那么不满意了，高高兴兴的跟你讨论孩子长大后的教育理念，傻兮兮的想让他长大后学跆拳道，跟爸爸学钢琴，跟我学练字，你不知道我内心的快乐、心底的喜悦，却在你妈妈发出要求的时候守护不了我这些自私的小期待，可能这些对于你来说承担这份责任太艰难了，所以那段时间你总是显得特别的焦虑，让我内心不安，所以才觉得我对你来说只是一个错，只是你不懂感情路上的一个陪练，很早之前你就想和我分手了，只是那么傻的我居然都没有发现，你已经习惯了后来的每次吵架都是我主动和好了，所以你可以那么狠心的扔下我，我终于理解你的那句我跟你没关系了，你的任何事情都跟我没关系的话了，你确实是那样说的，也是那样做的！爱你、恨你、怨你，说好这辈子只娶我的，为什么要在我最需要的时候，不闻不问呢，巨蟹座的女孩总是最痴情的一个，除非伤口太过强烈，否则怎么轻易选择放手，忘不了那些疼痛的日子自己小心翼翼的护着自己宝宝的情形，忘不了那一晚为了想让你留下来，伤害宝宝的事情，忘不了那些绝望而无助的日子，自己如何一步步的走过来，这半年自己时常痛苦到无法自制，我想这是宝宝对我的惩罚吧，是我没有保护好他，所以我的悲伤难过，就算是我的报应吧，狠话说的最多的人，内心最是无法割舍，太痛了以至于失去了再次面对你的勇气，分开后我开始相信命运了，原来我们真的缘去缘散了，我爱你，在你不知道的地方，痛苦而又坚强的撑过了那么久，只怪相遇太早，还没有学会如何好好和自己爱的人相处，就让遇见了，然后发生了一些事情，然后一切又回到了原点了。好像什么也没有发生过一样。之前我说过如果半年后自己不再像从前那样满心满眼都是你了，我就去找你，可是我做不到，我甚至都不明白你到底哪一点特质让我如此这般难以割舍，可是这些都不重要了，君若不离不弃，我便生死相依，你总是向我陈述你的誓言，却不知我说的这些话我是如何去守候的，走出来的你觉得很幼稚吧，觉得我也很可笑吧，是的，我想走出去了！不想再守着你了，从今后你要好好的！找一个你爱的姑娘，然后好好生活！

女 偏执妄想型精神分裂如何根除？可以开刀吗？或者有什么药物可以除根的？

女 当一个男生冷落你,躲你,感觉讨厌你，别人只要说到有关我们的话题，他都表现出尴尬的感觉把头一转，从不和你一起干什么什么，走路都把我扔的八丈远

男 我和我老婆性格都比较倔强，我们结婚6年了，俩孩子，离婚前1个月我们一直在冷战，直到有一天老婆说我们离婚吧，我也一冲动我们就去把离婚证办了，我分3年给老婆7万元，俩孩子给我。但是第二天我就很后悔，到现在已经离婚一个月了，每天对我来说都是煎熬，我还深爱着她，每天都在想自己的错误，想挽回她，但是去她家找她几次了，她家里面的亲戚都劝她，谁劝她都不让提我，她都不愿意回来，离婚后5天就出去打工去了，孩子也不看，但是现在把我qq微信手机号都拉黑了，我岳父岳母也劝她，孩子也需要一个完整的家，现在我很迷茫，大家能给点建议麽，我该怎么办？