165564

女,离开的这半年我去了很多地方，第一次我们在一起时间最长的少林寺，第一次我们去过的开封，还找到了当初我们住的那个酒店，你说带我去的草原，我也一个人跑去了，遗憾的是去的太早，草还没有长出来，你说待到那年夏，一起去鼓浪屿，虽然不知道你是不是说给我的，我前段时间也傻兮兮的跑过去了，还有你前前女友老家黄山，你说有机会要带我转一圈，我也跑过去了，为了缅怀，也为了和过去告别！我这辈子最希望和我心爱的人一起去的西安，我也去了一遍，西安的风好像比郑州的凛冽，那天我站在城墙上，风糊住了眼睛，眼泪像断了线！医生说我需要换一个环境了，正式的和过去告别！不念过去不畏将来，往前走总会有走出去的一天，半年了，总是把自己陷在这样的困境中，我以为自己已经好了，可是真的看到一些关于你的东西，总是控制不住自己，这半年我看了很多书籍，学了很多东西，懂得了很多道理，可是这最浅显的道理我却困住自己走不出来，无数次的想一咬牙回家算了，可是清醒时却犹豫不决，不甘心、太遗憾总是充斥着我的心里，我始终不像你一样可以那么决绝的做到分开，太煎熬了，我知道可能三五年以后我会慢慢好起来，不用太逞强，时间一定会为我疗伤，我们在一起三年，无数次的磕磕绊绊，像两个孩子似的相处模式，两个不懂爱的人，都用着自己所认为的爱的方式，傻傻的伤害着对方，从小的离开父母的经历，让我极度缺乏安全感，我总是很难相信别人，又总是很轻易的就相信别人，总是这么矛盾的生活着，从我把自己交给你的那天，就担心哪一天你会离开我，我内心的焦虑，很多次跟你说起时，你的那些话语让我慢慢的把这些焦虑，埋藏在心底，不再像你提起，三年里我觉得最真实的就是那几天我们独自出去租房子的时候，那段时间身体不好，我每天上完班就迫不及待的回到我们租的房子里，我们收拾东西，打扫卫生，洗衣做饭，睡觉聊天，就算生气，也是一转眼就好了，因为你在我身边，我觉得很安全，我甚至觉得我们是独一无二的、世界上最幸福的小夫妻，最简单的总是最珍贵的也是最快乐的，我以为一切就那样过下去了，什么都可以不要，现在想想我们之间除了每周去酒店开房的日子，下雪天缠着你陪我两三天，其他能记起长时间在一起的时光实在是太少了，我欢欢喜喜的期待着每一天，期待着三个月以后我们的婚礼，期待着田野能够度过危险期，打针吃药我都不怕，只要我们一家三口快乐就好，我天真的以为可能孩子生下了，你妈妈看着咱们的宝宝就不会对我那么不满意了，高高兴兴的跟你讨论孩子长大后的教育理念，傻兮兮的想让他长大后学跆拳道，跟爸爸学钢琴，跟我学练字，你不知道我内心的快乐、心底的喜悦，却在你妈妈发出要求的时候守护不了我这些自私的小期待，可能这些对于你来说承担这份责任太艰难了，所以那段时间你总是显得特别的焦虑，让我内心不安，所以才觉得我对你来说只是一个错，只是你不懂感情路上的一个陪练，很早之前你就想和我分手了，只是那么傻的我居然都没有发现，你已经习惯了后来的每次吵架都是我主动和好了，所以你可以那么狠心的扔下我，我终于理解你的那句我跟你没关系了，你的任何事情都跟我没关系的话了，你确实是那样说的，也是那样做的！爱你、恨你、怨你，说好这辈子只娶我的，为什么要在我最需要的时候，不闻不问呢，巨蟹座的女孩总是最痴情的一个，除非伤口太过强烈，否则怎么轻易选择放手，忘不了那些疼痛的日子自己小心翼翼的护着自己宝宝的情形，忘不了那一晚为了想让你留下来，伤害宝宝的事情，忘不了那些绝望而无助的日子，自己如何一步步的走过来，这半年自己时常痛苦到无法自制，我想这是宝宝对我的惩罚吧，是我没有保护好他，所以我的悲伤难过，就算是我的报应吧，狠话说的最多的人，内心最是无法割舍，太痛了以至于失去了再次面对你的勇气，分开后我开始相信命运了，原来我们真的缘去缘散了，我爱你，在你不知道的地方，痛苦而又坚强的撑过了那么久，只怪相遇太早，还没有学会如何好好和自己爱的人相处，就让遇见了，然后发生了一些事情，然后一切又回到了原点了。好像什么也没有发生过一样。之前我说过如果半年后自己不再像从前那样满心满眼都是你了，我就去找你，可是我做不到，我甚至都不明白你到底哪一点特质让我如此这般难以割舍，可是这些都不重要了，君若不离不弃，我便生死相依，你总是向我陈述你的誓言，却不知我说的这些话我是如何去守候的，走出来的你觉得很幼稚吧，觉得我也很可笑吧，是的，我想走出去了！不想再守着你了，从今后你要好好的！找一个你爱的姑娘，然后好好生活！

女,我的问题不知该从何说起怎么说，更多的问题应该是从结婚的时候开始，歇斯底里觉得我老公算得上是个渣男，我是未婚先孕，从谈办婚礼我老公就不妥协，他说想旅行结婚，我说好，反正我觉得哪个都可以，婚纱照他说等我生了宝宝后再补，如今我二胎都生了，什么也没见着（也许都在笑我，什么都没有还要生二胎？是不是傻？或许吧！）结婚时两家谈礼金的问题也没谈好，婆家问我爸妈要多少，我爸妈不好意思说说随便吧，然后就随便给了，我爸妈嫌少，按规矩给了礼金不论多少需要回礼给我们，但是没有，酒席也说不办了，因此我老公有意见了。他不说出来但是心里有看法！此后就感觉他特别不待见我父母，平时过年过节该有的礼数他也不管，特别随便，有没有他都无所谓！造成这样是不是我的问题，也许当初我来开口就不一样了呢？又或者说只是我遇到的不是个善解人意的好老公？我家条件本来就不好，养了我20年又早早嫁了，我觉得自己对不起父母（当时能这样想就好了）女儿结婚就拿了一万八礼金，在现在这年代算是很少了吧？后来婚后第一年回娘家我父母也叫了亲戚来家里请吃顿饭当做是通知他们我已经结婚了！！这里也要花几千块钱了吧！话题说回我老公，他是个特别大男人主义类型，婚后和他也没少吵架，没觉得他对我有什么好的，因为他欺骗我，当初他说的话我一直都放心上，总是不开心了就想起，我觉得他根本不爱我，我问过他不爱我为什么要和我结婚？他却说是不忍心肚子里的孩子，我说你这样只不过是在害人，你说不要我也不会缠着你！跟他吵架我也没觉得是无理取闹明明是他欺骗我，吵架时他却说我是神经病，怨妇！或者我有点情绪心情不好的时候他看到也骂我神经，**之类的，每次听他这么说我，我更加不好了，不但没有安慰还要这样说来补一刀！就算哭得一塌糊涂也不管我！意外地又怀上二胎时，打算跟他商量着我不想要，因为大宝也还小又是自己带孩子会很累，他却想要，这事又吵架了！如果我非要去流掉他也不会给我钱之后也不会照顾我，后来说肚子大了后我不方便做的事他都替我，我又选择相信他，妥协了，最后还是我一个人大着肚子带大宝到七个月他才回来，期间有一次大宝感冒不舒服老在闹我也有一点感冒，当时他还在家，就要出远门了，怀孕五个月我是不想他走那么快的，他们都在说没事的，多喝点水！既然这样我无话可说，但是我心里不开心了，自己老婆孩子不舒服也要听信别人的话非走不可，他知道我不开心！他走了，晚上我就发烧了，后来找人送我去医院看，吃药了也没见好，感冒发烧真的很累加上自己也怀孕又要照顾感冒的大宝，好无助地找他，问他能不能回来……他说你不会自己照顾自己吗？我心都凉了听这话，很多时候他都承诺些什么，但是都做不到的。即使这样他心里都没有愧疚，什么时候都是坦坦荡荡！现在我都不敢再相信他说的任何承诺，平时在家，稍微看不顺眼就会凶我，我觉得在这个家我就是一免费的保姆！而且毫无地位！心情一不好我就能想起所有事情，好像又怨不得任何人，是我自己选择的啊？？是我自己傻啊？离婚吧又有两个孩子了，也舍不得！不离又觉得特别难熬，经常一个人流眼泪，不可能总是一个人在付出感情，对方却毫无所谓，我也想过需要改变自己，可是总能因为他的一句话就能让我哭！！清楚明白自己的懦弱却又无能为力不知所措，讨厌这样的自己！！心底里也无法原谅这样的自己，晚上失眠睡不着就是在想这些事，甚至觉得很痛苦！心情又能变得很快，时好时很坏，我都怀疑自己是不是得了产后抑郁症了？因为刚生完孩子不久！从有了孩子我自己就没轻轻松松过，也没离开过孩子，一直都在围绕着这个家和孩子在烦恼，加上有个不幸福的家，有时我只是想一个人出门跟朋友聚一聚放松一下，看老公没事做想让他带下孩子，他声称自己有事做，更多时候只是在玩手游！！这样的生活过得很苦！谁能给我说说……我只是压抑得太久，作为丈夫的为什么就不能理解……很多时候都好累

　　我和他一起走过了十一个年头，我是一个外来媳妇，十七岁懵懵懂懂的我刚踏入社会就认识了他，没谈过恋爱的我很快就和他坠入了爱河，然后就毫无保留的把自己的一生交给了他，那时候我们没钱，但我真的觉得自己是幸运的是幸福的，没钱我们可以自己努力，那时候我们没有长期住在一起，他在贵州做服装，而我的工作又在重庆，但这并不影响我们的感情，一有机会我们就会相聚。很快我们在一起第三个年头就过去了，二十岁那年我怀孕了，我们都想要把这个小生命迎接到这世界上来，所以我们顺理成章的就领了结婚证办了酒席，年底宝宝就出生了，看着宝宝初为人父人母的我们倍感幸福，从而也领悟到了肩上的责任跟使命，他负责赚钱养家糊口，我负责带孩子和照看我们的家，那时候虽然累，虽然没什么钱，但我真的感觉自己是这世界上最幸福的了，然而这幸福并没持续多久，在孩子两岁那年他出了一些事情就只有待在家里，他也就没了经济收入，孩子又小需要用钱的地方又多，不管自己多经济紧张我们也没有伸手找大人要钱的习惯，觉得大人没给我们增加压力我们就很知足很亏欠他们的了，哪还好意思用他们的辛苦钱呢，在没办法的情况下我就只有选择丢下年幼的宝宝外出打工找钱，想着只要渡过这个难关就一切会好的，谁成想到这才是伤痛的开始，我在外上班的这几年里，随着社会的改变和他的努力，这时候的他虽然算不上成功但经济上得到了很大改善，在那个时候我的朋友些都提醒我让我看管好他，我还很生气的回答他们让他们少超这些无聊的心，我相信我的他，相信他不会做对不起自己的事情，可到后来我才发现我错了，错的如此的离谱，那时候我已经辞职回家来专程照顾家照顾他和孩子让自己安心相夫教子的日子来了，可就在某一天的一个下午我知道了他所做的一切，当从别人惊讶疑惑的表情和别人不禁意说出:你才是某某某真正媳妇的话里才知道了一切，当时我的心就像用万能胶被紧紧的拎成了一团的感觉，这时候才真真正正体会到了心痛的感觉，感觉自己马上就要被窒息了一样，和朋友饭没吃完我就借口回家，因为我快控制不住自己的情绪快要崩溃了，走在回家的路上老天就像知道我此时的心情一样，突然下起了群盆大雨来了，雨点狠狠的打在我的脸上，我分不清雨水和眼泪了，只知道当时我一直嚎啕大哭，街上来来往往的人好奇的看着我，可不管我怎么控制自己就控制不下来，回到家我给你打电话责问你并让你回家给我说清楚，你一回到家就立马大声吼诉我问是谁告诉我的，这时候你怎么还把责任往别人身上推呢？你不做这些事情别人想说你也没得说的啊，你回到家里由始至终没说一句你错了，没有一句对不起，我愤怒我抓狂我恨，我疯狂的抓住你打，这时候的你红着眼睛狠狠的向我回敬过来，重重的击打在我身上，我崩溃的全身抽筋发抖，手指头脚趾头都蜷缩在一起伸不出来了，而此时在你的脸上我看不见你对我的一点心疼哪怕说怜悯也没有，偶尔的你还和你朋友相视而笑，这样的你我该如何是好，接下来的日子就是吵吵闹闹，我找你使劲折腾，我闹我吵的目的是什么，我是想得到一句你的对不起，这时候我是想你可以紧紧的抱住我告诉我其实你是爱我在乎我的，而你没有，你妈见我老是和你闹就带我去信迷信，我当时是可气又可笑，爸爸妈妈没有把事情的来头放在你出轨上，而是转折到了我身上，是我鬼迷心窍和你无理取闹，背地里骂你窝囊废，怂恿你来对付我，我受到的伤害他们没有为我说过一句话，反而把矛头都指向我，在这期间我选择了原谅你，可你不但不珍惜反而和那女人更是无忌惮的进进出出了，你要我如何原谅要我如何大气的放下这些痛来，你老是问我放得下你的那些错不，你一直和她有联系有牵扯，你要我如何放下如何忘记。到现在我都还清楚记得那天是为什么强拉你去办离婚证的，和你吵到接近崩溃的状态下了，你妈一推门进来对我就是一通吼诉，当时死的心都有了，当时的自己彻彻底底的对你对这个家绝望了，离婚后带着女儿搬出了那个家，记得搬出去的第一个夜晚看着紧紧抱着我睡得香甜的女儿，我的心就如刀绞一般，在这后来你也搬出来和我们住到了一起，我以为你改变了，我以为你是想珍惜我们了，平静的过了差不多一个月我们的生活再一次被那女人击碎，发信息骂我，面对我再一次的被她撕开还没愈合的伤口时，你仍然没有一句对不起，而是选择从我们的世界里消失掉，我不相信也不敢相信这是真的，于是我求着他们告诉我你的消息，不管我怎么求都没人告诉我，然后我就发了疯一样的到处找你，白天带着女儿找，晚上等女儿睡着了我又一个人出来把能想到的地方都找个遍，终于有一天我见到你车了，可不管我怎么哭喊你始终不露面，没办法我只有牵着女儿留着眼泪拖着疲惫不堪的身体回出租屋里，我无法用语言形容当时的心情，第二天娃儿发高烧生病了，大半夜我背着女儿在医院三楼跑一楼，一楼跑三楼的去挂号，拿药，背不动了我就连抱带拖的带着女儿去拿药输液，到了凌晨女儿的烧才渐渐退下来，第二天我给他们说让他们转告给你女儿病了，希望你不要再躲我们不见我们，这时候我们需要你，想让你出来替我分担分担，让我们娘俩依靠依靠，可你仍然没有露一个面，过很久了我回家里拿女

男 （大学即将毕业 步入职场）觉得自己有恐惧症，好几年了，想咨询一下

女 脑子一天到晚空空的 我才二十岁 怎么会这样

男 我很爱我老婆！但她却要和我离婚。这段时间被一个女的叫到夜场上班，被我发现了。我就劝她不要去夜场上班。她不同意，一定要在那上班。就和我闹离婚！前天她爸爸生日，我喝多了，就把这事和她爸爸说了！她爸爸很生气，骂了她，之后就非要和我离婚，现在她把我的微信qq电话都给拉黑了。我要怎么做才能挽回她？

女 我的爱宠被父母无缘无故的送走了我跟他在一起两年感情特别深我爸妈不在家时都是他陪我的.被送走我特别伤心可是父母硬是不告诉我狗狗在哪？我也在试着忘记他不在想他可是我真的做不到我到底该怎么办？