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女 我跟我对象一起生活了一年，完了他因为工作原因就分开一起住了，我也就没有继续租房子，而选择搬进了寝室，他工作地方离我不远。可是店里管的严，特别忙，每次电话或者微信都聊不了，甚至没收手机，等到晚上他十点下班还得培训到十二点，他是干美发的，完了就算早下班他也得在一点之前赶回去，因为得查寝，除非休息，今天搬到寝室第五天，我谁都不认识，我成天吃不下饭。睡觉也特别晚，完了动不动就想掉眼泪想哭。完了我还没有工作，找工作也没动力，上街看到一对一对的就想起我们俩，感觉特别孤单，干什么都没劲，自从搬进寝室自己一个人的特别害怕出门，特别害怕去找工作。一点安全感都没有，我感觉我什么都干不了，特别颓废，我心里还特别难受，我感觉我已经就跟个废物似得，什么都干不了，就只能哭，请问我这是怎么了？我该怎么办？

男,22岁,我觉得自己像个无助的孤儿，我有家，不要觉得我不孝顺或者忤逆，我孝顺，我听他们每个人的话，即使他们是那么的不和睦，互相打骂，我从不敢对他们的想法质疑，不敢拒绝他们的命令，因为一旦违背那就意味着他们的雷霆暴怒，而那带给我的感觉却是深深的无助，我被忽视，我觉得自己很卑微，不讨好他们的话，我就一文不值，爱我的人只有我妈妈，她真的关心我，她甚至愿意把她身上唯一的钱给我，尽管她本来就没钱，在地里挖出的红薯，或者白菜，卖来的一丁点钱都给了我，因为她有精神病，所以有些人老是给她很少的钱买走她卖的东西，曾经，我会因为她穿着二十年前她结婚买来的那件早已过时的衣服站在街头，面前的背篓里摆着几颗不成样子的白菜，我羞愧难当。面红耳赤，看着同学们的母亲都光鲜亮丽，我会责怪我自己为什么要有这样的妈妈？她爱做饭，家里人老是骂她，做的不好，她的确做的不好，最喜欢买豆腐用油炸，又干又没味儿，她的确不会做菜，但她却会按时叫我吃饭，她最喜欢一个人说说笑笑，或者一个人埋怨不停，我知道，是我爷爷和奶奶的霸道和脾气让她变成了这样，这么多年，没人能认真听她说一句话，给她一个肩膀靠，所以她精神失常了，当我看见别人，周围人都比我家情况好，越来越富足，我恨这个家，我恨为什么他们要这样，我会在课堂上面对突然出现在窗边的我妈妈的脸而恐惧，那是她给我送菜，家里做的咸菜很老，都吃不动，而且是用那种喝茶的茶盅装起来的，很丢人，我觉得她的出现会让女生对我有贬义的议论，因为我看见他们如何羞辱我们班以前两个女生，说她们是炸弹，我甚至也不能穿一件鲜艳的衣服出现在同学面前。记得有一次用学校发的补助买了一双运动鞋，却被我二姨说，我爸爸发了脾气，说我再乱用钱就不让我读书了，听着这话，我心里无比的恐惧，我不知道未来在哪里？我该怎么面对，我家里人和邻居关系也很僵硬，所有我就像个不受欢迎的孩子一样，久而久之，可能影响了我的生活，现在我也一样认为这个世界很危险，周围大多数人都是怀有敌意的，先在我大学毕业，在一个测绘公司工作了一年辞职了，不想回家去，因为家里人个个喜欢围着我说长道短，妈妈住精神病医院了，因为现在国家政策有精准扶贫，费用都可以报销，我现在干什么都没动力，不想出门去，有时候鼓起勇气出去走一遭，感觉一无所获，我还是原来的自己，低迷，自卑，不敢大声说话，不敢和陌生人交流，觉得自己的想法一定是不好的，说出去不受欢迎的，也从不相信别人，没法出去工作，也不能回家，到同学这里猫着，我该怎么办，求助心理医生，带领我走出去。

女 我测过了，中到重度抑郁症。 目前跟老公的关系一般。今晚他刚跟我提了离婚。实际上我知道他也有心理疾病，这是逃避现实的行为，说难听点就是不男人，太怂。本来好不容易建立起来的一点对他的暖意，这下子有点摧毁了。 我不满意我的婆家。也不满意他。当初嫁给他的时候，觉得很幸福，一心要找个只要人好，对我好就很满足的就行了。当初我的月薪是8000左右。我是一名销售。他月薪只有2000元。对于他的月薪，我并没有直接问过，以为差不多都是一个水平。因为他知道我的真实情况。我想应该至少跟我持平，或者比我高才对。知道他月薪后，还是挺惊讶的。笑话他这个月薪也能接受并能活着，他说一直不注重这些，当然也有自己笨的原因。可我没在意。想着会鼓励他追求更高的收入目标的。这不是大问题。现在我的老公月薪已经达到当初我的水平了。可是我却因为怀孕生孩子，又带孩子，快4年没上班了。嫁给他时，他们家就婚礼上改口费总共给了1万元。而且住的也不好。我爸妈挑剔了好多，我亲戚也挑剔了好多。我都不在意他们说的，觉得自己的老公很好，因为他老实，受的住我欺负，这就是爱我疼我。 可是一切变了，是从我的宝宝2013年4月降生的那一天，老公头一晚上从我见红送进医院到第二天晚上夜里陪床，整整30多个小时没有睡觉。我分娩时是我婆婆进的产房陪我的，我把她当亲妈。我自己的爸妈远在外地，我婆家又不喜欢留人住宿。我就没让我父母提前过来，况且也不知道哪一天生。可是老公30多个小时没睡觉，第二天早上10点左右，我婆婆过医院来，和她儿子在外面吃的早点，她儿子说了一句：“妈，今天白天您帮我在医院陪着她们娘倆，我想先回家睡会儿”。我婆婆回答说：“你的孩子你让谁管啊？”我老公因为这句话，甩了她自己又回医院来了。没让我婆婆进资源来看我，又让她回家去了。后来我没人照管，自己插着尿管，下不了床，好多事不方便，老公拿东西还是做什么的都是一个人来。我虽然受了委屈，还一心觉得老公有点过，我婆婆肯定是开玩笑呢。在一边劝和。医院住了4天，幸亏我的闺蜜后两天陪了我。但是她工作忙，出差抓空过来的，很累，我们感情很好，我也心疼她，夜里让老公找旅馆睡觉，闺密陪床时，我都是让她在我的床上睡着，自己则忍着痛在地上走着，照顾宝宝便尿，哄睡和喂奶。我自己就是这样一个人，很善良，很能吃苦，也能为她人着想的人。 回家后，月子里，怕孩子影响老公休息，让老公到西厢房睡觉。我婆婆自己在她屋睡觉。我没提出过让我婆婆过来陪我。她也直说她睡不惯床，所以我压根没提过。月子里，宝宝吐奶，总哭。我为了让她立着一点，拍嗝都要拍半个小时到一个小时。没经验，也没劲儿，胳膊肩膀和腰都痛的厉害，整夜整天的睡不着。我婆婆就早中晚过去送饭，给我倒倒尿桶。给孩子抱出去晒太阳除黄疸，其他时间过来抱会儿孩子，可是我还得给她聊天。其实我好困。看到我困了，她就把孩子放下出去说让我和孩子一起睡。可她一走，孩子因为吐奶，又2小时一次喂奶，这样的原因和间隔，我基本上不能休息好。还要给孩子换纸尿裤，抹护臀霜什么的，总之，我的月子不叫月子，我那叫受罪。更可恨的是我自己的亲爸亲妈指不上，都来了一天就闪人了。我的血泪史就这样开始了。我对我的婆婆，我的亲妈，都有怨气。还有老公，跟他妈结了怨，到现在都解不开。也因为这个，我俩各自都有自己的心理疾病吧，相处不好，我眼里只有孩子。老公不能在我和我婆婆那里起到好作用。我说的话我婆婆好像记不住，记性不好，经常不听。我非常郁闷。吃饭时也不帮我哄孩子，我自己又哄孩子又吃饭，吃了一年的凉饭。我自己吃完出去刷碗和上厕所，宝宝睡着了还好，醒了都大声哭。宝宝会吃辅食以后也没帮着做过辅食，可我做辅食的时候也经常找不到人帮我看孩子，抱着宝宝自己来，平房，是多么的不方便。我渐渐觉得我婆婆不是开玩笑了。她是真心的不想带孩子，只是说的时机不太好，导致和儿子结了仇。她两个儿子，我们的宝宝是她大孙子。她有自己的如意不操心算盘吗？想到这些，我竟然就不麻烦她了，尽量什么都自己来。行动是独立的，内心是委屈怨恨的。本来希望宝宝一周以后，把宝宝托付给她，或者我自己的父母，奈何我婆婆不要给带孩子，我提起来的时候，她从来不说带，也从来不说不带，闷葫芦一个。那意思就是不带。我爸妈每天都在吵架。我无法把宝宝托付给他们。所以最后是我自己带。2岁时让我老公跟我婆婆说，她跟我老公说坚持这么久了干嘛不再坚持一下。所以我又没找工作。期间我这个怨啊。老公从我婆婆说完那句话后，好像就失去了爱的能力。我感觉他不爱我，不爱我们的宝宝。我渐渐对老公也有了怨气。因为不能出去工作，我名下还有一套月供2000的房子要还贷款。老公在宝宝2岁那年工作一年了，最后才拿回2万元。我们手里只有15万存款。我心里着急。偶然的机会被人推销炒白银和原油。就把老公拿回的2万元投进去了，起初是不错的，快赚到5万元了。可是因为哄孩子，没有及时平仓，和点错了，又赔本了进去。不甘心，就把15万死期给破了。结果就是赚赚赔赔，因为同样的原因，没有及时平仓和因为孩

男 分手快一个了，我真的很爱她不知道怎么办，我们是同一城市的这段时间我们疏远了，只剩下熟悉的陌生人而已，但我想分手不清不楚的，要么就她走的阳光道，我走我独木桥，但是中间我想挽回已经赌了我的全部，联系方式都拉黑了，只能借朋友关注到最近发了一段，图片是奈何桥，等她想好前面的路怎么走了，就真的不在回头，然后我分析了再次拿出勇气找她当面谈，她的态度很很没耐心还没到下班就叫她自己同事打卡就先走了，最后用她同事聊了几句话，她说我要自欺欺人她管不着，不要影响她，不要有事没事就到店里废话，我的事情一点兴趣都没有，请分析我有必要再次的找她嘛，为了我们的幸福我可以放下一切，也就是去还是不去

我是一个男的，我喜欢一个男的，在网络上认识的，我平时装作女的和他聊，每次当他要求见面时，我总是骗他因为什么耽误了，到不了，这样反反复复了一年，当他有困难的时候我都是好几百的给他钱，，一年后我向他坦白我的真实身份，他也把我拉黑了，

女,33岁,面对家庭暴力，和情绪不稳定，我该怎么办？

男 dear: 华旭 和 华旭 在微信上的聊天记录如下，请查收。 ————— 2017-04-21 ————— 华旭 05:32 [weixinfile: - 似乎又做梦了，梦里自己是个永这在上高中的学生，一直在为高考而奋斗，而梦里的境况是自己从来都是不够努力，看到别人都很努力，自己有很多功课都不懂，特别象理科如物理化学生物好象都没上过课，有虚掷光阴迹象，而高考在一天天临近，可自己啥都不会，心里有深深的焦虑和恐惧，这种年轻时不好学的心态一直在梦里折磨我，似乎觉得我的未来一片迷茫，真的无颜见父母，那种愧疚和迷失感真是太强烈，醒来，发现自己过的挺好呀，在部队上了军校，当了军官，并且现在转业成为地方公务员，虽然官不大，生活也不差，为什么一直会有这样的梦靥，是对高中三年虚度光阴的自责吗？让我走出这段阴影吧，因我在现实里并不颓废呀！主啊，让我释怀吧！