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男,25岁,我和一个女孩子认识2年，中间分过一次！然后因为父母压力和她又在一起！是我找到她！我不喜欢她！外表我感觉看不过去！然后父母一直压迫！身边的朋友说她各种好，各种喜欢她！我一直以来都想接受她！但是一直都没有接受！和她经常在一起睡，就只有一次发生过关系！我是想发生关系可能就喜欢她了！但是现在还是不喜欢她！不爱她！2年了！现在马上拍结婚照，感觉结婚以后会过不下去！只是感觉！我也知道她很合适我！她很好！有知识！但是我心里一直没喜欢过她！现在我该怎么办？我好怕伤害她！怕结婚以后，离婚更加伤害她！我家里条件还可以！父母为我创造条件！我自己事业也取得了一定的成就！自己也有一些缺点，那个女孩子，可以弥补！我现在该怎么办！因为已经到这个地步！我不知道怎么办了！结婚我心有不甘！不结婚，我对她很大愧疚！怎么办，怎么办！请求帮助

女,现26岁，喜欢一个人7年了，他也喜欢我，可是因为我一直在上学的缘故，他找了女朋友，马上结婚了，虽然心里挺难受，但也知道这很正常，没什么不能接受的，觉得自己对感情有点苛刻，可能是一个人习惯了，不过这也暴露了自己的包容性差了，其实我也知道人的弹性很大，无论是什么地步自己肯定能熬下去，很长一段时间觉得自己可能很难结婚，突然想结婚了，想跟一个关系特别好的男生结婚，并不爱他，可是很适合结婚，这样挺自私的，可是知根知底，不用再花费时间重新了解一个人，不知道这样对不对

男,3年前我原本特别喜欢一个女孩后来在一起了，那个女孩比较拜金，特别喜欢奢侈品，但是当时真的觉得特别爱她，然后朋友都劝说这样的女孩不适合结婚，我现在的老婆，那时候她特别喜欢我对我很好，当时我在创业每天废寝忘食经常忘记吃饭，那时候她经常给我送饭，其实我知道她喜欢我，但是当时我对她真的没有感觉，后来在很多朋友的劝说下包括父母劝说，当时25岁，意思现在不是年少谈恋爱，需要一个适合结婚的人，那个拜金的女孩子赚再多钱也不够她花，需要勤俭持家的人结婚，后来也有一天和女朋友闹矛盾后来分手，觉得很难过也突然觉得累了想有个家，再朋友的劝说下于是和现在的老婆在一起，现在有两个孩子，刚结婚的时候老婆还是依然对我很好处处依着我，但日子久了她也懒得为我做很多事情，她在家她爸妈很宠她，大部分事情都让她妈妈和保姆在做，在家也还是耍大小姐脾气，结婚还是像孩子一样，我的脾气本来不好，结婚前她是对我百依百顺，久了我们就经常吵架，我也发现和她没有共同语言，慢慢地我感觉累了继续不下去想离婚，老婆也觉得如此，晚上她哭着和我说：她知道我根本不爱她，只是觉得她适合我，适合结婚，所以从来不曾真心对她好，她说我只是希望找个对我百依百顺相夫教子的老婆，以前用心对我好是希望我有一天会爱上她，后来她觉得是徒劳也没有意义，所以就也不愿为我做很多事情也不想完全没有自我地生活。其实听完我真的觉得心疼也觉得说的是事实，我内心真的不爱她。我真的不知道我们的婚姻该怎么办，悲剧的婚姻，失败的选择。没有慎重考虑的选择，害了双方，我不知道该不该继续，要怎么相处和生活

我和我现男友很好。可是我和另一个男的也很好。我不知道。我都喜欢他们。那个他已经结婚了。也有孩子。但是夫妻感情不好。我男友太没安全感了。我逐渐喜欢上了他。我甚是又想过和他，他不离婚，我不结婚一辈子疯狂的玩。他说他也喜欢我。当初就是想找个女的结婚给家里交代 请问。我该怎么办

男 我27岁 男 单亲家庭 之前谈过一个女朋友(处女)同居了大半年 后来因为父母不同意结婚分手了 过了大半年 认识了现在的未婚妻 第一次见面 我们就发生关系了 并且同居了一个月 她不是处女 一个男的骗她说跟女朋友分手了喜欢她 然后她们在一起了一个月 那男的暴露后 她们分手了 现因为家里催得紧 我们定了日期 马上要结婚了 但是我心里一直放不下她不是处女这个梗 我很爱她 一直努力克服自己不去想这个 但每次看到她以前的朋友我都会想起这个梗 我们彼此都很爱对方 但我最近常常因为一件小事跟她吵架 冷战(我们还是异地恋) 并且也害怕结婚以后出轨 因为结婚后还要分居一段时间 我似乎有点恐惧心理了 每天都好累 压抑 我又不知道该不该跟她说 怎么跟她说 她是个急脾气 每次吵架都是互相伤害 然后我先服软的

女,22岁,我呢，怎么开口说吧。从我初中开始说吧，我当时很依赖我的朋友，可以说是喜欢吧，她是女的，现在是我的闺蜜。我对她超级好，什么事情都会粘着她，那个时候，周六周日都会打电话问她在干嘛，还会登她的扣扣，看她和谁在聊天，有时候还会乱吃醋，觉得她喜欢和别的人好，不喜欢和我好，挺经常因为这种事和她闹。为了讨好她，让她开心，我会编故事给她，虚幻的事，都不真实。初中毕业了，我们上了不同的高中，有一个和我在一个高中，后来我也是同样的，事事都为她着想，每天买早餐，午餐跑到她的教室找她玩，晚上跑到她那一起回宿舍，有一次她欺骗我她在做作业，却是和一男的在操场聊天，因此我们两个吵架了，后来和我自己班级的一个女孩关系好了，同样的，我也对她超级好，买早餐等等，对前面两个有多好，就对班级里这个有多好，和班级里这个也发生特别多的事，为了知道她的事，我窥探过她写的日志，为了了解她，我盗过她的扣扣，后来她谈恋爱了，我和她男朋友关系也不好，所以经常吵架，她站在她男朋友那边。高中毕业了，和她们都不在一所大学，我去了北方，刚开始对那个地方特别的失望，后来同班的一个女同学对我还不错，我就觉得她肯定也能成为我的好朋友，后来我对她也特别好，像别人口中的情侣那种感觉。我一直否认我没有同性恋的倾向，但在别人看来，我就是有同性恋倾向。 我也不知道，我究竟是什么样的，这是不是从小影响的。 在大学里，我当上了学委，我就借用这个名义，乱收费，欺骗我的同学，也欺骗了我那个对她特别好的朋友，我用了很多谎言。如今，我是自愿退学回来，当我退学了，我很后悔，花了那么多钱，付出了那么多的感情，如今我就剩一人。我的一个八年的好闺蜜，她的父亲对我很好，把我当成干女儿对待，但我没告诉我闺蜜她爸爸认我为干女儿，她的妈妈一直觉得我不简单，有一次我去她家，她就偷偷看了我和她爸爸的聊天记录，最后，我们两个就闹掰了，她说对我很失望，永远都不会原谅我。 我的另外两个闺蜜听了也对我很失望，现在和我聊天是不怎么想搭理。我呢，现在退学回来了，工作了一个月，在工作上老是出错，心思不在工作，总是想着怎么回学校继续上课，可现实是我回不去了，我总是想着找一条路来弥补。可是，并没有，我现在，懦弱的躲在家里，不想去上班，我每天都会失眠的想起大学和过往的事，觉得自己真不是人，可又想，我对她们曾经那么好，她们就因为一件事就否决了我，这是朋友嘛。 我很想我的那个大学同学，不过她那个和我划分界限了，她觉得我总是在给她带来负面影响，她不想被我影响，所以选择再也不理我，屏蔽了我。 我现在很看不起自己。可是为了爱我的母亲，我不得不继续活着。可是我发现我现在活着的意义是什么。我身边的朋友都在读大学，而我自己现在，什么都不是了，还这么糟糕。 你说，我究竟怎么样才会更好些。此刻，我特别想念我的大学同学。我发现我现在什么都不想动，就躺着。

女 总是感觉身边有人在说自己，总感觉自己比较孤独，总觉得自己有病