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女 我觉得我心理有问题，敏感易怒，脾气暴戾，以前我脾气很好的，大概两年前开始，如果生气了，不在人前表现出来，而且回到自己房间把自己锁起来，砸东西，骂脏话。刚刚和我妈妈吵架，她不准我和同学出去玩，我和同学本来就约好了，结果现在失约。暑假两个月那么长，她都不准我出去玩，一点自由都没有。我又生气又委屈，关在房间里，砸了所有东西，把手机也砸了，然后埋头大哭，很难过很难过，又不知道为什么这么难过。有时候我特别活泼，有时候觉得自己心理很阴暗有问题。我之前把看医生这个想法和家里人说了，所有人都说我发神经，好好的没病看什么心理医生。我根本不知道怎么办，总是莫名其妙感到抑郁，莫名其妙总想哭，我怎么了

女 我的语言表达能力不好 我是一名抑郁症患者 之前写的突然卡掉都没了 我没有去看过心理医生 在我们农村看来这是精神病 可是我知道每个人或多或少都有各种的心理疾病 而我的父母无法理解我且沟通无果 我的抑郁症越发的严重 我的这种心理还是从孩童说起 孩童时因为比较叛逆总会把气愤话语写在本子上（不容易看到的地方）可是被父母发现了 那些话语就会被翻来覆去的在我面前说 我不知道怎么去反驳 因为确实是我写的话 可是我只是觉得生气没地发就写下来当做一种发泄 可是没人能体会我这种被发现且翻来覆去被说的那种难堪 长大后心情不好时容易写日记发泄 可是后来我发现我的日记有翻动的痕迹（可能是小时候的阴影） 我把我的所有日记撕掉了 拒绝了去沟通和说 因为曾经沟通过 她们说我是他们的女儿 能有什么 而因为上学我逐渐开始不说话 封闭状态 我以为只要我努力上学走出这个地方 我会开始好起来 可是升学考试后 我才发现我错了 我的成绩中等偏上 家庭困难 父亲告诉我因为哥哥很懂事的没有上学 而我可以上好么 我没有信心 我也不知道 我又一次沉默 直到后来反驳也没用 他们可以理直气壮的说自己找选的 我以为这样就算了 可是为什么婚姻大事都可以这样 我反驳 叛逆 她们说我不孝顺 这么大了 她们说他们没有逼我只是给我提意见 说外面人心险恶没有真心待你的 我知道人心险恶 可是我不能没有知心朋友啊 如果连让我给人交心都不允许那么我活着的意义在哪 你们说在给我提意见没逼我 可是当我反驳时 字里行间又透漏着我不听话 他们经验多又不能害你 他们越这样我越想抵抗 因为你们不理解我 现在的我越来越觉得自己神经敏感 只要家里讨论我的话题 我就会偷听 然后默不作声 他们觉得我作 不听话 找事 别人说别太逼你女儿 他们都会理直气壮的说没逼 我们是给提意见 决定权在她 之后又会气急败坏的把人骂一通 说人心坏 有些人人心是坏 但是在我看来人也有好的 说我没见过世面 单纯 蠢也好 在我看来就是如此 父母总说我脾气直 死脑筋 没见过世面 没主心骨 说啥是啥 那是因为我走到这一步单单是因为我自己 或许在他们看来只能怪我自己 我不喜欢说话 不爱沟通 和别人说 都不和家里人说 总觉得家里人会害了自己 有时候被说的我也很迷茫 我真的错了么

男,总会产生联想 讨厌的一些人一些事 难以忘记怎么办 一个人的时候看到某些人或者 字 或者说话 就会产生联想不愉快的事情 就开始烦躁 最近越来越频繁了

男 我是一个理发的，半年前我发觉我在给女顾客做头发时总不由自主的看顾客胸和腿。我越是控制越是看得厉害！我明显感觉到顾客也知道！为此很很很很尴尬！

女,我老公每次出门我都会没有安全感，怎么样我才不会胡思乱想

女 厌学，在学校特别想哭，情绪不稳定，就是学不下去，我学习还不错，自己感觉压力也不是很大，但就是忽然不想学习了，不想去学校，平常下课可以和同学说说闹闹，上自习课就可以一个人哭出来。

女 男生走过我身旁时从容淡定，走了不久后总是回头看我出于一种什么心态。