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女,我跟男友相识近8个月。我们异地，在南方的两座城。但距离也就三个小时的车程。周末见面还是方便。男友一直在江浙一带工作，因工作调动来了南方，我们是朋友介绍认识的。认识后双方都互有好感，也聊得来，见了几次面吃了几次饭，大约两个月后就确定关系了。我俩的情况是：他85年，我88年。他比我大三岁。我在香港读了研究生毕业，之后留在香港工作。他大学毕业后就工作了。因为彼此都认为想找一个结婚对象，所以很认真的开始了。在一起的前三个月双方都觉得很愉快很融洽。他也很愿意为我着想。每次周末都是他来看我，而且经常是他一有空就来看我。每周或两周我们都能见上一面。他来港还要办港澳通行证，但他丝毫没说过一句麻烦之类的话。 可是我们在一起三个月后，好像是甜蜜期过了一样，突然就不恩愛了。他对我的态度也有很大转变，突然很冷淡也不会主动来找我了。后来我们沟通之后，他觉得我很“作”，是他不喜欢的那种“作”。之前我经常会问他爱不爱我那种话。问多了他觉得不耐烦，觉得没意义。我们的导火线似乎是有一次他在与我见面之后，第二天要去找一个90后的小妹妹。所以当天就要去小妹妹所在的城市住下。虽然他也跟我提及，小妹妹是他十多年前在火车上认识的，只是因为太久没见所以决定见一下。但他临跟我分开前而不是一开始见到我就跟我说这个事情。当时我就刷了点小脾气。而他也没哄我我们就分开了。事后我想想也是自己多事了，也就道歉什么的。但我们的感情就没有再好过一直在走下坡路。 从感情上来说，男友的感情经历很丰富，也很有思想。而我之前的恋爱经历很少，而且都是男生对我百依百顺。我也发现这个问题，所以在这段恋情中我也十分注意自己不特别耍性子，深刻明白自己要多付出。但是，我一直困惑男友为什么突然改变，变得没那么爱我。这件事情我们也谈论了。男友承认现在大大不如以前爱我，觉得我对他的吸引力降低了。在刚认识他的时候，我比较注意保持距离，比较独立。而男友觉得这恰恰是吸引他的地方。觉得我在爱情中容易迷失自己，容易对他产生依赖。他说他不缺这样的女生。他还会把我跟他以前前女友比较，说我不够漂亮，但他不是嫌弃。觉得外在不好就内在补。他觉得要不一个人有外在要不就有内在。觉得我外在不好就需要内在有个提升。而我听了这些，虽然觉得也是认同的。但始终觉得他不够爱我。他在对我挑三拣四。心里不是滋味。 而我呢？欣赏他是一个有思想有想法的人。觉得跟他一起很多时候都豁然开朗。我是路痴，他总能带我找到正确的路。让我觉得很有安全感。（当然找路这事情不能构成安全感的所有） 在我们出现感情问题已经有一个多月，中间他也提过两次分手，但是我还是想在一起。所以我们现在还是在磨合阶段。他觉得我们其他都挺合适，就是感情观差异太大。他觉得两人要相互独立，任何一方太刻意多了就会累就不会持久。我希望找一个对我好，爱我的人。他曾经问我我爱的人和爱我的人我会选哪个。我选了爱我的人。我觉得女孩子最重要的是要被珍惜被呵护。这一个多来大家都过的挺不容易。不断尝试磨合也不断有问题出现。我是有点害怕他离开而做了很多刻意不打扰他的事情。减少了找他的频率和次数让他觉得不要太烦。工作中好好表现让他觉得我还是独立能干的女汉子。但是我唯一在意的还是“他爱不爱我”。我也知道自己这样有点幼稚不成熟。他经常对我说，他清楚知道了解我现在的想法。这些他都经历过。最近，他在他住的城市接待了一个外地来的女性朋友。其中一天我也特地去了男朋友的城市一起陪着玩。第二天那位女生朋友突然说原本约定的朋友没法来陪。所以我男朋友也陪了一天。本来前一天约好了男朋友要在车站送我离开。但因为要陪他朋友，我男友说没法送我了。说在这件事情上，肯定是他的朋友排第一位，而不是我。我又一次觉得他不爱我。 我们最近又长谈了一次。他表明他的态度： 1/ 他远远没以前那么爱我 对我包容度大大减少 2/ 他愿意付出时间和精力跟我再磨合 同他也不会改变他自己 ；他也表示既然愿意磨合那也还有那么一点点爱 而不是不爱 3/他觉得我跟他在一起会受委屈 他说我会找到一个对我很好的男人 对我百依百顺 但不是他 4/ 他说我不是家庭主妇型的女孩子 就要在事业中好好奋斗 要找家庭型女孩子他有很多选择 不需要是我 而我肯定不是他的首选 因为他可以找个花瓶养着 5/ 他要求我减肥。其实我身高160/体重55kg。他说要减到47.5kg。要不然会被他的前女友笑死。 6/ 他说如果真的我们可以磨合成功到谈婚论嫁，他说要有试婚阶段。 7/ 因为我们现在不在一个地方工作。他说确定结婚的时候一定不能异地。他说他也不会想来香港。我说我可以回去工作没有问题。他说他也不希望我为了他而先选择回内地工作。（这个是个鸡和鸡蛋的问题）而在他刚认识我的时候，在我们想吃得很不错的时候，他不是这样说的。而是觉得他自己可以为了女朋友的工作地点而迁就，他觉得在一起才是最重要的。 8/ 更可笑的是，他说他可接受我选择去找其他男孩子，然后把他甩了。但他说他自己不会这样做。 而我，

女 蒽我知道我还小，但是真的觉得活着很累，我从小父母就关系不融洽，在我8个月大的时候被姑姑抱走，7岁的时候才回来，母亲吸毒，父亲替她做过两年牢。我母亲老骂我姑姑，说她怎么怎么样不好。然后吧，在我父亲坐牢的那两年，我母亲给我找了一个后爸，他对我挺好的，但是没有亲情吧。我一年级开始在托管班全托，全托老师经常虐待我，不让我吃饭啊什么的，我是过敏性皮肤，所以经常过敏，但是老师不带我去看，不让我给父母说，于是吧我烙的一身疤，夏天从来不敢穿裙子，短袖短裤也很少穿。我是个女孩子啊，女孩子当然都爱美，我受不了他们那种看病人的眼光，受不了他们小心翼翼的躲开我问我会不会传染的问题。后来习惯了，也开始堕落了，我开始酗酒，开始早恋，哈哈，反正父母已经分开住了，父亲一不高兴就骂我，甚至打我，他从来没关心过我，这些算什么呢？我网恋，至今换过17任男朋友，第一任可以说是掏心掏肺我什么都给他了，但是他走了，蒽他风流成性，没事，我不在意啊哈哈，后来他和我网络上的哥哥在一起了，没事，他们幸福就好。但是啊，后来我被人叭，十个帖子里九个都是骂我的，蒽我火了，被人骂火的，我身边很铁的朋友也有骂我的，我觉得天都塌了，特别是我在那些骂我的人里面看到他了。真是，我特别开心哈哈哈。 后来被逼加入网络黑界，不得不坚强起来保护他们，保护自己，维护自己最后一点尊严。 我也不知道为什么自己会这么在意，可能因为现实里都是带着面具生活虚假的对每一个人笑吧。那一段时间我经常时间，梦里是一片惨淡。真的挺好。 后来我遇到我师父，黑界叫我骂人的师父，他真的很好，很护我，不嫌弃我丑，不嫌弃我年纪小，不嫌弃我唱歌难听……他那么好的一个人，笑起来通透的连阳光都失色，他和所有人说“我徒弟在怎么不堪又怎么样，反正谁都不能碰我徒弟。” 真好，这就是希望吧 然后我又重归生活的正轨，但是吧，我挺不要脸的，我喜欢上我师父了哈哈，苦追了五个月无果，他也伤了我挺多次的，最后我真的累了，累的连笑都伪装不下去了。我和他解聘了，装作不认识他继续生活，但是吧当初有多快乐现在就有多绝望，于是吧心里又多了一道疤。 在之后啊我疯狂处对象，遇到一个男孩，原本我们只是朋友，但是我忍不住奢望更多，于是我们再一起了，他对我很好，掏心掏肺的对我好，和他在一起真的很快乐，他比我大5岁，他说他要看着我长大，然后来找我，我嫁给他，我要给他生步兵连，生足球队，但是他有很担心，怕我疼。他真傻是吧。最后我终于厌恶了，我知道网恋没有结果，在经历过那么多之后我真的看的很透彻，我和他分了，亲手推开他，他很痴情，我也舍不得啊，剪不断理还乱，分分合合，终于我狠下心，彻底删掉他消失。我是个反射弧很长的人，在两个星期之后才决定彻骨的寒和铺天盖地的绝望，我以为我不会再爱人了，没想到他又成了我的劫。大概一个月左右吧，他来找我，说就做好友吧，看看也行。我忍不住同意了。我甚至还想奢求更多，想和他处关系，什么都好，爱人也好哥哥也好，只是不能在有爱情。他说他做我爹吧，我说好啊，不过你要带着我妈来啊。本来是戏虐的一句话，但是一语成劫，原来他有恋人，他们在一起500多天了，他真残忍，原来都是假的，我笑着说好。 后来吧我就像变了一个人，冷淡的不像话，再也没有力气捡拾面具重新微笑了，我闺蜜惊讶我的变化，但是也无可奈何。 是啊，我都没有办法，她又能怎么样呢。 我总是觉得心里有一块大石头，死死的压着我，让我没有办法呼吸，连笑都做不到。 是啊，我就是个祸害，灾星，孤鸾煞星，真是的，原来命都是一早就安排好的。 我开始很矫情，和我的朋友诉苦，他们没有谁安慰我，说“你难过你去死啊，我给你递刀。”“没了你大家都还好好的，你赶紧去死。”“呦，你还自残，那里找来的图骗我们的？” 原来连死亡都是假的，为什么要逼我，为什么要连我脆弱的资格都剥夺。 我真的很想死，一天到晚莫名其妙流泪一句话不想说面无表情的。 这是病吧？还能治吗？ 如果不行的话那我是不是就解脱了，我现在是不是可以死了。 是不是可以放弃所谓的仇恨放弃所谓的希望可以轻松一点了？ 是不是？

男 我还没结婚，我平时勃起没问题，但是一和我对象同房勃起困难，也去正规医院男科医院检查了，大夫说没问题，就是压力太大，和心情有关系，这是怎么回事，

女 女 您好，我怀孕20周加4天了，晚上经常50分钟左右就醒了，醒了之后就睡不着了，然后心里慌慌的，改怎样调节呢？

女 我现在已经离婚了在感情我特怕心里特矛盾不敢在相信任何人心里总有想不开的问题离婚了一个人了做事情总是犹豫

女 我老是胡思乱想，天天都睡不好，老公和我分开，我老感觉他有头绪了

女 结婚四年，有一个四岁女儿在老家由奶奶抚养，家庭琐事，两人性格不合，面临离婚