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女,从小就对家里没有安全感 啥事都装心理 在学校单位里也不信任人 活着很痛苦 这些心理造成了我抑郁症 找女友也不自信 对自己未来恨迷茫 不能政策地与异性接触 可现在越发需要有个老婆 有个靠山 怎么解决我这种找女友得心理

女,48岁,能看到问题的医生您好：我想替我妈妈咨询一下，她今年48岁，刚刚做了卵巢囊肿的手术，但是术后目前的状态非常不好，不知道是不是心理的问题，请各位医生帮我解答一下！具体情况是这样的：妈妈前一段时间发展肚子里涨了东西，后来查证是卵巢囊肿，但是这个囊肿长得非常大，所以医生们的诊断结果都非常不好，有的医生直接定性为了癌症，最后在比较权威的红房子医院，找了非常权威的专家看，也说这个结果可能很不乐观，最差的结果需要切除子宫，两侧附件，大网膜，进行淋巴清扫并在术后马上开始化疗。所以我妈妈在心里承受了非常大的痛苦和压力。所幸手术中的病理分析显示肿瘤为良性，最后只切除了单侧附件，全家都非常开心，包括妈妈。但是妈妈身体恢复健康后，由于我父亲和她不在一个城市，我又在国外念书，所以这段时间她一直是独居，偶然间我发现浮现了很多问题，比如：妈妈最近的睡眠质量并不好，每天都很早醒，食欲也不好，因为她想减肥，每天只吃代餐粉，最主要的是她开始对任何事都丧失了积极性。她之前的工作是健康产业，但是自己得了一场大病所以心里非常自卑，总担心别人会觉得做健康产业还得病，所以对工作一点动力也没有。我劝她看电影电视剧或者看书消遣，但是她表示什么都干不进去。参加各种聚餐聚会也不愿与人互动。非常容易情绪化，很小的事情就会导致心里想不开或者心情不好。手术前她经常头疼，脑袋嗡嗡响，手术后这个情况一直在加剧，特别是遇到什么事，脑袋就响的特别厉害。她现在的各种状况让我非常担心是不是心理上出了问题，会不会是术后抑郁症一类？我在国外不能陪在身边照顾她，看到她现在的样子真的非常着急，请各位专家帮帮忙，看看她究竟是怎么回事，需要我做些什么，或者身边的人该怎么做才好？拜托各位了，如果方法有效我必有重谢！！！

女,我不知道该怎么说，这是我内心忧郁时写的一篇文章，有点长，但我觉得能很好的满足自己的心态。希望您看完并帮助我，谢谢。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翘掉了今天所有的专业课，我感觉自己是那么疯狂，但是又是那么孤独。 我不知道该怎么说，我不知道该和谁说，我怕我向之倾诉的人会苦恼，甚至是嘲笑。以前我总是喜欢很委婉的表达我的情感，引用很多的故事，看起来很是炫酷，给别人看的时候会被表扬文笔好，但这都不是我想要的。我不需要语言运用上的褒赞，而是期间蕴含情感的共鸣。昨天我写了一首现代诗，我很少写现代诗的说，可能别人看到的是黑暗的、是他们不喜欢的阴郁。但是我以痛恨太阳，这里的太阳既有字面意思也有引申意思。我真的讨厌有太阳的白天，反倒是夜晚的黑暗却给予我无限的自由，更何况有那寒冷的月光。此外，我真的很讨厌向太阳一样的积极向上的东西。他们不属于我，离我太远了。 我的手机传来朋友关心的通信，我很开心，也很感动。但是，我又陷入无限的痛苦循环，因为我一方面贪婪的汲取着别人对我的好，一方面却支付不起任何一份好，从我这里，大家不会收到什么回报。我为自己的无能和懦弱哭泣，却最终失去了站起来追上你们脚步的勇气。 那么，请抛下我吧。我不会有任何怨言，因为能够看见你们的光芒，就足以让我珍藏许久。世界上有太多的人，太多优秀的人，向我这样的人，或许生来就是给他们陪衬的。小的时候，不总说，“红花要有绿叶衬”吗？我就是那个绿叶啊！虽然一开始我不能接受我的无能，但是我最终接受了命运的安排。 我想起了，我过去或许会有一个弟弟，不过因为政策什么的，他没能看见这世间的繁华。姐姐对不起你，像我这样的人，抢走了你生的权利，剥夺了父母亲人的关怀，我沐浴着可以让你成功的阳光，却最终堕落到让人死亡的深渊，是我的错。姐姐对不起你，如果有下辈子，我愿把我今世夺走的一切尽数归还给你，不叫你沦为后来者的无奈。 我想我大概是病了吧，从网上找了些测试的题目，无一例外的，鉴定结果都说我有中度或重度抑郁。我该怎么办，治疗吗？那我的学业怎么办？我的补考怎么办？我要继续上学吗？那我的心怎么办？网上的测试真的准吗？会不会所有的人都去测试也都会有问题，只是单纯的想要榨取我们本就空空如也的钱包？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？如果有，那么我现在的所有无奈都可以对号入座；如果有，我该怎么办，我不想多年后一事无成的吃着父母的老本。所以，果然还是死了的好。如果没有，那么我现在的心情又是在那么回事？如果没有，我还要生活在这里，这个只属于努力的人生活的世界。所以，果然还是死了的好。 我听着喜欢的明星的歌曲，听见他的声音，就想起他那魔性的笑容，与可爱的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我这样的人分享。难道，不应该是，和他一样努力的粉丝，和他一同成长吗？ 我觉得，什么都无所谓了。我不想学习，我不想玩耍，学习的话我无法进入状态，玩耍过后又是无限的空虚。我在虚拟世界寻找真实的自我，最终败给了所谓的“主流好学生”。我在梦境中回归本真的信仰，最终败给了明日的朝阳。 我想，我想，找到一个没人的地方，放任的生活，最好是暗一点的地方。可是，我没有说走就走的豁达，也没有随心所欲的释然，最终在现实挣扎，就像我的现代诗里说的。“我是古堡的地缚灵”，本应该是日本神话中的妖怪，却禁锢在欧州的古堡里，无法脱身，徒留伤悲。然后被阴阳师，也可以说是时代的宠儿，驱散灵魂。所以，我选择了，我的被窝。 被窝真的好好，睡觉的时候我会梦见只属于我的自由，我会去往只属于我的极乐。但是，醒来的时候，却一无所有。沉浸在自己编织的乐园中，沉浸在幻想中，迷失在极乐净土，迷失在黑夜里。 就这样，我自认为还算直白的表达我的情感了。我想让人看见我的文字，可以走进我的心灵，看懂我的标题。我又不希望让人看见我的懦弱，只留下叹息或嘲笑，“好好睡一觉”。 除非，你是卖枕头的。

女,我跟我男朋友13年年底认识 ，在一家公司工作当时他有一个谈了七年

男 我是一名高一学生，成绩基本上科科挂科。每次考完试考不好时父亲总是哀声叹气，问他他一句话都不说，可能是怕丢脸吧。 身边没有朋友，很孤独。每次想跟他们聊天，却又感觉他们的话题我不感兴趣。所以我在班级基本上都沉默寡言。 从小就有点胆小，不敢接受恐怖的事物。我常常感到自卑，感觉我生活中的事都做不好（比如母亲叫我把这样东西放这，但我常常都会忘记）。我常常爱七想八想，一直希望自己归隐山林，希望自己在田园生活。我很想要学习，但我内心却是极度空虚与自卑，希望专家们能给我提点建议。

男 两口子过日子，每次女方跟男方说话，男方都是呛着说

女,30岁,怀孕后，分娩后与婆家关系僵硬，怎么和老公相处