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女 性格内向，觉得活了20年总是在做别人眼中的自己伪装成开心的样子去取悦各种各样的人。去年妈妈得了精神病我休学在家照顾妈妈和弟弟相比上学我更在乎有一个健康的妈妈，可是休学也让感到我难过，在学校清东西的时候我把能能带走的都带走了在内心深处有一个声音告诉我“你不会再回来了”又存有一丝侥幸我会回来的。有人告诉我说“不要告诉别人你妈妈的病”得了这种病也确实不是什么好事，我的同学谁都没说。“你妈妈生病了你要多开心多笑”可是我也难受。这一年总有人问我你妈妈怎么了？你为什么不上学？我总说是我不想上了。每有人问我有的心就有一种尖锐的刺痛感可我总是不忍拒绝别人善意的关系笑着回答他的问题。我极尽耐心哄妈妈开心和她聊天陪她散步妈妈的状态好了很多。妈妈渐渐好了些我想出去找份工作我不爱说话不会和同事相处因为各种原因换了好多次工作干的都不长。弟弟九岁了正式顽皮的时候下半年更是厉害贪玩不爱学习不写作业打人骂人有好几次拿着家里的菜刀说要杀我但他只说不敢。说他不听我会打他后来他也越来越不听我的话啦，这里有我的过错。这一年过的很难，忍耐了大半年我还是没忍住前一段时间很抑郁每天把自己关在房间了一直哭不想吃饭想死后来我姨知道常常来宽慰我心情也好了很多。临近年关妈妈的情况有些波动操了太多的心有些焦虑看，其实我也有些焦虑在带妈妈看病的时候我想让医生给我看看但是我不敢害怕她一确诊我就像被判了死刑家里妈妈得了这种病经济上已经很艰难了如果我再这样我都不敢去想了。有时候有些讨厌自己讨厌自己的懦弱讨厌自己的不负责。有些恨弟弟恨那些个重男轻女的长辈，小时候因为是早产身体羸弱又是个女孩奶奶想把我扔掉爸爸也不怎么喜欢我。是妈妈的坚持和辛苦让我现在健康的长大。现在奶奶爸爸对我还好。弟弟是意外怀上的有了他家里的生活水平下降了很多妈妈生病和弟弟的出生有一定的关系。在弟弟的心里我就是一个坏姐姐在我心里我做的不好。憋了那么久的心事说出来好多了在这个没有人认识我的地方希望有老师能够帮我分析分析我的问题告诉我该怎么做谢谢。

女,33岁,家庭问题，因为妈妈一直困扰我33年 从我记事起她就抱怨这个家没吃的没喝的 其实我们家生活还过得去，爸爸也很努力为家，在我12岁时她要求离婚走了，因为这样我没多久就不上学了小学3年级，因为爸爸出差我在家农村煮饭很费时间我做个饭要花2个小时，这样就不能按时吃饭上学，北方冬天零下30多度，没过两年妈妈回来了说没看上的男人，后来我16岁就离开家靠一个人打工 ，5年没有回过家，因为没钱，后来爸爸说看我想我了，我说不要马上过年了喔回去，还能带5千元回去，可爸爸偏要来，结果来的路上被骗去了给朋友带的3千元，后来我把3千元给还了，那年也没回家，辛苦钱全没了，又过了2年我带着妹妹回家外面太辛苦了坚持不下去了，想把妹妹留在家里，可弟弟说你都混几年了还那样 觉得我回去给他们丢脸，没办法快过年了也又带着妹妹离开了家，又过了几年我带款买了一个郊区的房子为了我有个自己的家，为了还贷款我每天做2份工作睡觉5个小时，妈妈经常去姐姐家闹说自己这里有病那里有病抱怨家人不给她看其实看了医生说没问题，因为妈妈姐姐的日子不好过经常哭，没办法我让妈妈来了，带她去医院做了检查都没问题，可没多久爸爸妈妈来了 把我租的房子占用了我没地方住住网吧！妈妈爸爸来我经济更困难了因为他们不来我和别人合租费用少，后来她们的儿子出了车祸，妈妈说不回去照顾 照顾不了太辛苦！让爸爸回去，爸爸回去了，可妈妈在这里不出去工作，因为经济问题我不得不让她回家，她哭了不想回去，回去没多久她总去姐姐家闹 说她身体不舒服 自己去医院看 医生说没问题她也自己买药吃，为了姐姐可以生活好点我借钱把郊区房子装修了让她去住每月给她5百生活费，我在市里一个月5百生活费没问题的那个念头，可妈妈每月要花7.8百有时还一千 妹妹说妈妈太浪费了她结婚了2个人也就5.6百一个月生活费，妈妈说还是钱太少了，多的话怎么就不够，还说房子太大她打扫卫生辛苦了，后来去妹妹家又说房子太小太暗，我和妹妹都有贷款吃饭能吃上就不错了可她看人家出国还要求要去，我们不去她和别人一起去，我们根本没条件去她自己也没钱还靠我们的，后来我妹妹把她的2万元给妈妈做生活费，可后来她给了她的儿子自己都没钱吃饭，因为这样我不要妹妹在给她钱了，后来我为了工作去了很远的地方，弟弟给我打电话就说要20万用一个月，我说没有我2千都拿不出来他又想我用房子贷款我不同意，后来我拒绝联系也不接弟弟电话，又过了半年爸爸哭着说非让我和弟弟见面我说不见 这么多年见面就是要钱其他时候不会联系的，爸爸说不会就见见面想我了，我说他几年每次联系都是要钱不要钱不会联系。后来看在爸爸的面子上还是见面了可见面20分钟没停过说钱的事。没办法我给她借了1万拿走，心寒心痛这样的家人，我吃不上饭住地下室工作不顺一年搬家7次换4次工作还有几十万贷款没问过我的难处，只有想着找各种理由骗我这里的钱。我能有什么钱呀！我恨他们死了感觉也不会流泪。

女 我现在是一个即将步入高一生活的一名女生！我喜欢乐观快乐的自己，我喜欢爱笑的自己！我家里有三个孩子，我姐我还有我弟，我是我们家第二个孩子，我父母都在外地，我弟跟着父母在外地学习！我和我姐在家跟着爷爷奶奶，我虽然不知道，但是我经常听别人说，我小时候我妈妈不想要我，因为家里已经有了一个女孩，他们想要一个男孩，最后是我爷爷坚持要把我留下来的，我没有吃过我妈妈的奶，因为当时我妈妈把我生下来以后就和我爸爸住在店里领着我姐，而我是跟着爷爷奶奶生活，当然这些我都不知道，当时还小！只是大些了在别人嘴里听到的，但是我记忆里我妈妈的确很不喜欢我小时候经常打我骂我！但是小时候就没在意，我爸爸妈妈现在在北京做生意，他们做的都是苦力活，我暑假去那边是可以知道的！随着我和姐姐年龄增长，今年我15姐姐18我认为我们应该很懂事的！我知道我妈妈是什么性格的人，她不会像别的妈妈那样温柔，因为我妈妈是个大大咧咧的女人，我现在长大了我明白了，所以我并不恨自己的妈妈在我小时候的行为！现在我长大了，我妈妈对我很好，虽然依旧不会说一些暖心的话但是我依旧能够体会的到！我今年暑假也去了北京，可是我姐没有去。我今年更是懂了许多，因为每年只能和我的父母见两面，也就过年和暑假！今年我去北京我发现我爸爸还有妈妈他们老了好多，我有些不敢相信！所以我在北京就尽可能的放懂事点，我知道我的爸爸妈妈其实很爱我们！可是我却很不喜欢我姐姐，因为我姐她好像一直长不大，我爸爸是个温柔的人，今年暑假我姐没去，他就经常给我姐打电话可是我姐经常不接。接了也是一副不耐烦的样子，说过的语气很不好，我北京的家门口有很多邻居，我那天看见我爸爸给我姐姐打电话在门口，因为我们那信号不是很好所以我爸爸开了阔音！我听见了我姐姐那不耐烦的语气，她说“你打给我干什么？我现在和同学在外面，没什么事挂了。不想说”然后我爸爸还没有说上一句话，门口的邻居都看向了我的爸爸，我看见我爸爸尴尬的笑了笑，看见了他那满手老蒋的手，看见他那眼角清晰的皱纹！我的妈妈那天给我姐打电话，我妈妈就问了问我姐的学习，让她好好学，可是我姐尽然把电话给挂了，当时我真的惊讶了！我妈妈那表情我现在还记得，我一想到我妈妈是那么傲娇的一个人，尽然……这样我真的好难受！我和姐姐在老家跟着爷爷奶奶，我奶奶管的比较少，都是我爷爷管，因为我姐姐的这样，我爸爸妈妈害怕给我姐打电话生气，所以每次都打给我，然而这正让我爷爷误会了，他说我爸妈不在乎我姐，其实呢……我爷爷一直就很宠我姐，今天晚上我坐在床上，因为我从北京刚回来，所以今天我爸爸给我用微信视频聊天，我就接受了！我看见了爸爸妈妈还有弟弟，我很高兴！然后我妈妈告诉我“你上高中让你爷给你找班车坐，别坐你姐的车，你姐骑电瓶车冬天冷，而且你上高一你姐上高三，你还要等她放学”然后我姐听到了就说“我还不想带她嘞，谁怪想带她”我妈妈听到了很生气，说“我说什么了，你在这凶什么，你现在越来越骄傲了”然后我爷爷这时候进来了说我姐怎么了“我姐就说我妈恶心”我妈听到了就说了我姐几句，我爷爷就翻我一眼，然后我给声音开到最小了，但是我姐还是可以听到，最后给挂了。我爷爷就骂我说不把声音关掉！说了我很多！我感觉很委屈！那一次我姐脚崴到了，我爷爷给我姐请假带我姐去拍片子，其实什么事都没有，那次我夜里喘不过来气，就要憋死了，而且我还贫血！他从来没有问过我，也没带我去看，只在乡下给我买了两顿消炎药，还有很多事都是我爷对我和我姐的不公平，我从来没有和我爸爸妈妈说过！我爸妈认为我爷爷对我们是一样的，其实并不一样！我好羡慕那些爸爸妈妈在家领着他们上学的孩子，我好羡慕那些假期可以和妈妈逛街的孩子，我好羡慕我可以快快乐乐的！我在学校是很快乐，但是我一回到家就不想和家里人说话，不知道为什么！为什么今年才15岁的我要经历这么多，为什么我不能像平常的孩子一样和父母撒娇，为什么我爷爷喜欢我姐不喜欢我，为什哦哟要这么累！为什么我不可以快快乐乐的，为什么我姐姐不能放懂事点，对我妈妈爸爸好点，为什么我爷爷不能公平点，为什么？

女 我从小在姥姥家长大三四岁的时候爸爸妈妈离婚了我本来是在爷爷家住的到了五年级以后我听我奶奶跟我讲我姥姥是等到我不用太操心的时候才把我接过去的到初级的时候我妈妈回来了我妈妈一个人住我姥姥让我和我妈一块住虽然我当时不情愿但我还是去了做我妈一直对我不是特别的好他总是打我因为一件小事打完以后她还给我姥姥打电话我也不知道是初几的时候上课听课的如果很认真听的话会有男生看我但是我又不想失去这种关注我就不看他们他们就会一直看我我习惯了这种关注如果做什么有损形象的事情或者做了什么让他们不开心的事情他们不看我了我就觉得好像天塌了一样我妈在家总教我换位思考我总是特别特别在意别人的感受好像把自己的性格都泯灭了到了考高中的时候我没有考上我们那的一家司机学校说如果交45000的话可以上那个私立学校但是我妈拖着拖着他说给我找学校但是他没有找到最后那个叔叔在郑州找了一所学校我过来了我来郑州上学了刚来的时候我在寝室总是特别在意别人的感受我总是笑嘻嘻的我只要一不笑就会有人问我怎么了其实我没怎么只是不笑而已我总是附和着别人笑有时候别人说一句这个人真贱我就以为她是在变相说我我不知道为什么我长的也算比较漂亮的那一种刚到班级的时候有的男生会来找我说话但是我不知道怎么说话我就不会说话没有坑他们就是装作很高冷我特别在乎他们的眼光他们只要不看我了我就会想很多是不是我不该是这个性格我就在不断改不断想我想有人跟我玩我想社交能力能好一点这次暑假放假回家了之前我在我同学一起回到了家到姥姥家也是很在意了的目光吃饭什么的总是很不自然就好像你看我一眼我会以为是什么别的意思放假了开始的一段时间刚到家他进来就跟我讲说跟叔叔这一段关系不好不要惹他他心情不好他说什么话什么事我都没有顶嘴我都认真听着到最后做好饭了以后吃完饭我想睡觉我妈说楼上热让我到楼下睡我不想在楼下睡因为他刚吵过我但是他有不让开空调我就躺到了地下睡觉瓷砖上面他上来以后看见了我睡在地上二话不说就打我了那拖鞋甩我巴掌直接打脸上鞭打边说不想生下来我早就不想要我了要不是可怜我早就把我送到我爸哪那里了以后最后这一次我觉得我没有犯什么错他还打我我就想他是不是不想要我我直接想那一会儿垫着书包就走了以后我很伤心我同学来找我玩了我本来跟我爸呆在老家我奶奶来了我爸让我跟我奶奶去一起住说我自己一个人住担心我可是我不想去然后我爸爸就不高兴了最后我还是去的奶奶家可是在奶奶家我很不高兴没有人跟我说话我总觉得爷爷奶奶不是特别的亲做什么事都都得小心翼翼的晚上吃东西捏脚的她打开门爷爷进本来进房间睡了如果再打开门出来一两次我就会觉得是监视我并且融不进去爷爷奶奶对我都挺好的但是我总感觉不到亲情因为在家爸爸总是中午才回来一次要考试两个月我满肚子委屈没有人说大闹了三次第一次跟我爸闹了我爸安慰了安慰我第二天去我姥姥家了我姥姥非得让我去我妈那里我说不去刚开始到那里的时候姥姥对说吃饭了没了什么的小姨回来了中午不知道说了些什么好像是说我跟我妈的事情然后所有人都只问我哥和我弟弟吃什么不吃不不理我之后我就一个人玩手机回房间里了单独带着我想让他们知道我变成了什么样子这些天我瘦了多少委屈但是他们没有发现下午跟我小姨去游泳了我小姨对我也不好而且没有关心我的感受他们去吃饭我说我不饿他们就把我锁在了车里回到家以后我哭了我也不知道他看见了没有第二天早上让我弟弟把我送回去了早上也没有吃饭晚上也没有吃饭到了家姥姥又非得让我去我妈那里我说我不去我姥姥就说不去也别在这儿待了让我直接走人我姥爷还算给我说说说等等了等姥爷回来了再走我哭着就走了我感觉心都碎了开学之前我去找了我妈一次跟我大娘我到那里就哭了我妈刚开始见我好像笑了一下看见我哭了以后他好像态度又不好了变的满脸不在乎好想你爱回来不回来我过的挺好最后我也不在乎了v彻底不在乎了他说不要了我也没什么反应然后他到最后又说了你自己好好想一想之后我是说顺其自然吧我是一个独立的个体我爸爸总说要让我坚强我哭了第二次第三次我爸爸都说要我坚强他不让我哭他讨厌我哭我感觉整个人都是悲伤的每天早上起来不是高兴的憋在心里好多话没有人听没有人说也不知道怎么说怎么去表达头发也一直掉开学了我妈把钱给我打了过来到了班里我说顺其自然吧我也不讨好谁可是一到了班里我就感觉开心的环境我想哭第二天上课的时候实训课的老师本来是说男生的说男生得瑟之后他又看着我说有些女生也很得瑟我就以为说我我直接带着耳机趴那不听了不听之后我就想哭带着耳机听那首阿肆的所幸世界再大我走不出你 我就又哭了但是我不想让别人发现我想装作很坚强但是有想被别人发现所以估计做些的动作来掩饰我总觉得别人能发现我因为我觉得它们注视着我之后我问我同桌要纸让他帮我借点纸然后起来了因为鼻涕我桌子上之后后边的几个男生过来了在前面转悠转悠我说原来他们发现了我就又想哭了可是我同桌好想买点不开心还是怎么样我总觉得他不想理我我本来想把他拉出去跟她倾诉倾诉哭一哭的可是他满脸不在意好像没有发现发现一样我就给我姥爷打电话了我对着拿着手机装作没有发生什么

男 我觉得我该花点时间整理一下这一辈的罪恶了… 我可以原谅所有人，但是我不能原谅我自己！因为，我才是真正的罪人。 我的爸爸，他对我很好，妈妈在我四岁的时候出去外地挣钱，爸爸在老家工地上干活，顺便照顾我们两兄弟，我们家里很贫穷。但是爸爸对我很好，每次我问他要零花钱他都会给，而哥哥要不到。我不知道爸爸为什么这么喜欢我，他没钱买烟了去小卖部赊账，但是我问他要钱他还是有钱给我，不知道为什么，有一次他真的没钱了我问他要，他说：楼上抽屉里有个红包，你拿去吧！…里面有一块钱，我欢天喜地的拿去买槟榔了… 第二天，放假不用上学，我还躺在床上睡觉的时候，爸爸回来了，他给了我一包槟榔，我好高兴，但是我吃的时候发现槟榔是湿的，而且味道有点淡，爸爸见了我吃问我怎么样？我说怎么没味道，他支吾着说：我看别人掉地上没要，我就捡了起来，不过我拿回来用水洗过了，怎么不好吃吗？不好吃就丢掉吧！再去买？ 我没有说话，把槟榔放在一边，一脸嫌弃。爸爸看了我一眼说：爸爸现在一分钱都没有了，工地的钱还没结到，而且现在下了半个多月雨也没事做，你先去右宝妈(小卖部老板)那里赊账吧！ 我听了犹豫不决，我脸皮薄不敢去，但最后还是槟榔的诱惑占了上风，于是上初一的我就学会了赊账… 去到店里拿了槟榔走的时候听老板说了一句话：你爸爸在这里赊了半个月的烟了，你要少吃点槟榔哟！ 我听到这句话我开始就懵了，胡乱答应了一声往回走，我不知道当时的心情是怎样的，我只知道非常乱，爸爸不是一直有给零花钱我吗？怎么会赊了半个月的账？这个问题我埋在了心里，直到慢慢的我开始发现家里开始出现一些奇怪的现象，菜越来越少了，口味越来越淡了，爸爸往邻居家借米了… 这个时候我终于又懂的了一件事情，我不止是一个没妈妈照顾的孩子，还是一个比任何人都要贫穷的孩子！我也已经知道了爸爸为什么明明赊了半个月的账还有钱给我，因为他宁愿自己赊账也要给我留零花钱，他知道我要不到钱会不高兴，甚至可能会哭！ 爸爸一如既往地对我溺爱着… 直到有一天，我突然接到他的电话，他说他想我了，我说过年回家就见到了，我问他身体还好吧？他说胸口偶尔有点疼不过不碍事… 那一年，爸爸去世了，心肌梗塞脑溢血，坐着看书的时候突然的就走了，最后都没能见到他错爱的不孝儿子最后一面… 直到最后，他还在上班，他这一辈子充满了苦难和艰辛，从小父母双亡，还要带着一个弟弟和妹妹，而我连报答他老人家千万分之一的事情都没有做过一件，从来没有，以后也没有了…此一罪！不孝之罪！ 写不下去了，心好痛，我的罪很多很多……

女 我宝宝今年两岁，上周我妈带她去跳广场舞，被其他的小朋友扔沙子到她眼睛里，还说不要我女儿去跳舞之类的话。大哭一场之后就再也没去跳舞了。(在此之前，她每天都要去跳舞，热情度非常高)我今天才得知比事，我非常气愤。就带她去跳舞，在旁边看着她，她还是挺高兴，主动去跟别的小朋友一起玩。回来后我问她明天还去不去跳舞，她说不去了。这件事情，我该怎么做才好？自己家的宝贝受欺负心里很难过。我妈妈当时也没替她出头，心里会不会有什么阴影呀？

男 心里不甘心 对谈了三年的女朋友 ，不想报复她 但是看着她那么绝情我又恨她 天天似折磨