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男,老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...” 老公：“我怎么听着屋里还有别人动静呢！？？” 老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！” 老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟…… 这个故事告诉我们吸烟有害健康！

女,我好难过，总是不开心。我没有朋友。朋友很少，也没人主动找我玩。为什么。我总是很孤单。我没有朋友。为什么。我很期待和很多朋友玩，天天。可是却没有。我好难过。我的生活好难过。空白了好多。

女 感觉很累，孩子，老公，亲人，父母，没有一个让我开心的，压力好大，自己就是勉强活着

女,好郁闷啊，哎，琐碎的事，家庭，工作，孩子，做女人好累啊，对婚姻真是后悔了

如果一段婚姻真的让自己很累，晚上一个人的时候，感觉一个人更舒服，但是考虑到父母的面子，家庭，孩子，一直没有勇气离婚，每次很气一段时间后自己性格开朗，也慢慢的消化，这种是什么情况啊？

女 23岁，大学专科，没有稳定工作，每天都很焦虑，且感觉生活没意思

男 异地夫妻，05年大学认识相恋，12年结婚。结婚后这几年该是自己想发展没思路一直东跳西跳，一直一事无成。去年6月辞职没跟她商量跑她工作地方找她，直接搬了新住址不给我，说要离婚，我当时看着从老家冰镇带来的肉（有鸡、鸭，瘦肉。她不喜欢吃外地肉就习惯老家的）我当时脑袋发闷，杀人的心都有！后面我说离把你妈叫来，我们谈完就离……我失态了2天，我曾问她是不是有了相中的，她说这次真不是真没有……其实那时我也不知道我是信还是不信了！那次她哭着告诉我我已经原谅过她一次了，我当时只是发脾气，没处理好吧，我只想自己没关心好她……但是老是会有一种觉得她脏了，孙然没说，但我心理时不时就那么想！去年我的脑袋一直想我这都可以原谅你，你居然还变本加厉了-闹离婚！实在过不了心理坎！第二天丈母娘从老家第三天我们谈的，她当时叫丈母娘来的理由是怕被我打死（其实我从没打过她，我那天就是一下子接受不了）。最终在车站的肯德基谈的，她还是执意离，我说房子什么的考虑好没，她只是说原先有帮忙借的首付还就好！我当时想居然她没考虑好全盘我就顺水说自己也不要房子……后面陷入僵局，丈母娘介入，说在合看看就半年，我表示同意。她只来了句最终还是一样的。之后我回老家出海8个月，当中我们联系也就是微信中聊聊有时感觉她变暖，有时突然又一阵突如其来的伤害。8个月快下船了，我们聊比较多，也只是在微信。她说同意我去她那，也同意生孩子。后面突然来句叫我住旁边自己收拾。我当时就愣了…我到她那是周末中午，她说加班说到给我开门，见面我们没多说两句，她也很沉静，开了门说有面自己煮或者外面哪里有什么吃的，她回去加班了……在此间已经1个月过9天了，不能想象我们居然同床异梦，她碰不让碰，说碰她就想死，开始找她早点下班吃饭逛街什么的，她说不用，我开始以为她想省钱。我刚一直邀约要不我煮叫她回来吃要不就外面吃，我不是想再拉进下关系，她微信跟我说，呆在一起感觉很陌生很变扭所以她还不如加班，反正不想跟我出去吃饭也不愿意，说什么她的人生就是等死了……那天如晴天霹雳……我后悔我痛恨我自己，不知道怎么把这份感情经营成这样！我有想是不是在这找工作慢慢会好的……可是上周周末说这这几天不回去，要去玩…我猜疑的心又来了！我不知道她是真躲我还是有！我直接问她说要是有谁跟你将就过，我们只能将就过了，再找也许更差，这样挺好………她原话。当中这些天我找工作，找着就没心了，心理想事啊。我一直找机会谈，她一直不愿意谈，说什么她怕死，不愿意跟我谈，不想吵架什么的……那天我还是执意谈，我认为谈开了什么都好了。只记得我说不管以前则么样我对她感情是真的，她说，有什么用，能当饭吃吗？以前我靠你现在我什么都可以自理，我不需要你，你来了影响我的正常生活，饭不能做懒觉不能睡，说看我已经没有什么资本再奋斗，辛福要靠自己，她以前搞错了…那天我觉得已经没什么尊严了后来执意的让我搬旁边，不搬她说她搬走她可以租过，她租得起……我怕真有什么的意外真搬就更完了，我让步了……其实我一直想我不该这么被动的，这样哪里过的下去，猜疑，不交流，不见面……我又开始游离了！我本来坚定再试试的，也许会有机会挽回…但这样的状态我感觉没机会了，没什么盼头了，好几个晚上没怎么睡觉了，我自责，我思考自己经营的什么人生什么爱情！睡不着，离了后悔不死心不知道她以后会怎么样，但也想要是知道她能过更好我也愿意！不离这种猜疑，没交流的日子确确实实没法过，我不知道该怎么做，我纠结我犹豫我在煎熬着，我想熬到心死我就放弃了吧……