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正面不敢看别人，害怕别人看自己，一部分人

老师，我感觉自己得了抑郁症，每次看人的眼神不对劲，就是往别人的部位去看，不该看的就去盯着别人的部位看，我感觉自己真的不正常了，每天我上班下班，一个人回家，孤零零的，没人和我同伴，回家路程也很长，我感觉自己胸口烦闷，容易焦虑不安，而且心慌，看见路人，我都会眼神不对劲，总会朝别人的部位看去，本来看人要正面看，我感觉我是不同诡异的看，看了别人的部位，(那种部位别人知道了还以为我是色鬼，色眯眯得看别人的部位，可是我心里根本不想这样子，看人不正常，和别人说话的时候我的眼神总是不对劲，总是会朝别人的部位看去，所以我真的很苦恼，不管是人际关系，工作，生活，交男朋友给我带来了很大的麻烦，我真的好心痛，我也不知道自己怎么了，我真的很着急，每次去买东西，看人的眼神都不对劲我该怎么办我该怎么办，我真的太苦恼了)，老师们你们救救我吧，有一段时间了，我真的好心痛，不知道自己到底怎么了，

为什么我怕正面看别人，更怕别人就自己，我想知道怎么能解决

不敢正面看别人 还怕别人看自己，这样压迫感好难受，特别是上班时候

女,29岁,我老怀疑我老公对我不怎么好！什么都不听我的！特别累和他在一起

我家庭条件不好，从小学习叮当当，发誓长大一定要考个好大学让家人享福，可是到了初中一个班五十多个学生每次都是十几名，我也曾想一定要把学习赶上去，结果还是如此，有一次英语老师提我问题我不会她让我站在班里，当时感觉特别没面子，不自觉也就哭了，就和老班说我不想上了，老班很喜欢我也知道我的家庭情况就给我讲了很多说不能让家长失望，我又接着上了，八年级学习进步了成前十名，也就感觉上一高有希望，听说九年级很累我就提早做好上九年级的准备，到了九年级一班八十多个学生，进班名次是19，看到这个名次心里很不是滋味，学习比之前更勤奋了，老师讲的都听的懂，但第一次数学测试不及格，第二次测试全都会分出来后只是刚好及格，一讲都是算错的，我想没事以后得细心点一定能赶得上，就又接着学，第三次照样如此，当时我就有点泄气了，再加上我的记忆力现在超差，英语课文别人三十分钟能背完的我呆背五十分钟，那天有一篇很长的课文我就想反正也不会背就背单词短语吧，下课了老师把前三十名没背完的留下来了，我也是前三十的老师没叫我，别人去吃饭他们几个在背书我在写数学作业，老师说我背书速度有点慢，我也没坑气继续写数学，谁知第二节下课老师把我几个叫出去背书，她说她觉得一个女生应该主动所以没叫我留下，但我没背，我说太长了不会背，她说就第一段的六句话和最后一段长吗？我当时就蒙了，还以为是背全文也就没背谁知道就这，其他同学都看到我在走廊上背书，就有点不好意思，第三节物理课老师让我们上班，我就在物理课上默背英语，一节背的也差不多了，第二天上语文早自习老师又说晚上考试，我笔记什么也都没背完，感觉心里好烦，压力甚大，那时要死烦这个学校，一想到背书头发蒙头疼，真是一分钟就不想呆下去，心想反正也考不上一高，还在这浪费时间干啥啊，不如去职高学的东西呢，再加上之前上体育课时我班几个玩的不错的就商量下星期不上了计划计划以后呢，但以我的背书能力要等到下星期不知道又要去外面背书多少次了。那天早读就用老师电话给家长打了电话说不上了，老师说我半天，我爸妈姑姐哥都来了学校在门口，，我去门口时她们都问我原因，我就像是着了魔哭着说着不上，说什么也不上，他们没办法就让我回家考虑一天，回家后她们一说让我继续上我就很难受，不禁想哭，也不想吃饭，上吧一想起学校背书，跑步就头疼，不上吧真是让家长失望太大了，让他们心凉了一大半，，现在在家里这两天话变得很少，看到他们干活，我在屋里看着很想帮他们去干，但又想：连九年级都坚持不了上不完的人他们不需要你，不干看着他们干真难受，我变得不主动帮他们干活了，除非叫我时才会去干，走在街上老爸看到烤香肠什么的问我吃不，其实我很想吃但想到：你让他们这么失望还有什么资格吃这些，也就毅然说声不吃，看到老妈也不主动给她说话，我怕她烦我，不喜欢我了，遇到邻居他们问我怎么回来了，我直接说我不上了，我以为我不会在意别人的看法，可我错了，在和别人说完不上回到屋后心里还是很难受很想哭，明天就要去职高我怕我交不到朋友，我怕我又学不会，我怕又让他们失望，我怕我什么事都做不好，感觉人活着好累，有种这样的想法：以前看到别人去世好可惜，现在感觉死比活着好，那是一种解脱。我真的不想这样，我想看到自信的我，但做不到，我怕自己自信后又是让他们失望，请问我该怎么办

我是女的，今年31岁，从22岁起我的脑海里就有一个声音在跟我对话，是一种批判的声音，这个声音时而恶语相向，时而嘲笑轻蔑。我的高中大学时代，曾经遇见过一个女同学，她跟我说话一直就是这种态度。还有我2003年开始接触网络，在网络贴吧跟qq上跟人骂仗，脑海里就一直有一些声音是来自网络的，请问怎么摆脱这种脑海里的声音？它总是在幻觉里跟我对话，说我这个不好那个不好，我受不了。有时候我想专注的学点东西，它就冒出来骚扰我指责我，我的精神就心猿意马了开小差了。从十六岁我上中学的时候我上课就溜号，不过那时候心里幻想的是电视剧中的画面和男孩女孩怎么接触，现在大了不想了现在只有一个声音在跟我对话，用指责的态度。从十五岁到现在我总是在幻想中度过，别人话一说多了我就溜号了不知道为什么？请问怎么解决这个问题呢？我想清清楚楚的生活，我爸妈说话我都想认真听听，因为有很多常识在里面，我到现在都没做过几回饭呢。我现在吃抑郁的药，吃了快十年了。想停药要孩子