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女 您好，我今年十九岁，母亲去世四年了，当时发生的太突然我毫不知情，对她的思念现在愈加浓厚，只要稍微情绪波动我就难受的要死。我高考失利和这有很大的原因，现在我高考复习，我害怕重蹈覆辙。有时候会对所有的人产生厌恶包括自己，有时候感受一点点温暖就很敏感。我想要努力拼命学习，可是没有最大的动力，觉得我的世界是黑暗的。一到晚上就挺难受的。在外人面前显得开朗无所谓，可是当自己一个人或者真正静下心来学习的时候我会很恐惧，害怕一切，也痛恨自己失去母亲遗憾的痛苦和无能，难以接受。我该如何，？

女 我是96年的，家庭是农村的，父母亲小时候较常争吵，长大后就没有很多了。母亲比较强势，因为看不惯父亲经常喝酒喝得烂醉如泥不工作，经常教育我要好好读书，自己也很听母亲的话。之前一直不太喜欢父亲，因为他好像从来没有关心过我关心过这个家，但是后来我懂了，他对我的爱其实都藏在一点一滴的小事中，因为他没什么文化，所以他能做的也就只有这些了。我很想通过自己的努力去让父母的生活变得美好，我还有一个妹妹，现在大二在读，小时候经常欺负她导致她现在已经不叫我姐姐了，这些年也一直有愧于她，我多么希望自己能够有能力去保护好我的家人们，但是我气自己没有这个能力，我连自己都管不好，不拖累他们我觉得已经很好了，可是我多么希望自己能够强大起来啊。 不知道是不是迷茫。今年大三了，回想起过去三年，仿佛我一直是在伤害自己，同时也在伤害爱着自己的人。高三那年，因为很尊敬一位男老师，所以对他倾诉了一件一直埋在我心里深处的事:小时候被隔壁家的哥哥叫着跟另一个男生有过性接触。向那位男老师倾诉之前，我对于性的了解少之又少，后来才知道小时候的那件事根本不算什么，但是这位男老师却对我有了想法。因为尊敬他，所以他说的话我都会听，那天在他车上跟他倾诉的这件事，当天他就吻了我，还想摸我下面，但是我制止了，胸给他摸了。之后我一直在对自己说，那是他用自己的亲身教会我什么是爱，但是我太天真了。很快他约我出去继续聊，地点是酒店开房聊。因为当天跟他在车上倾诉时我并没有好过来，再约我出去时，我有很强的预感他要跟我发生关系，我前面一再找借口说不去，可是最后都没有借口了，因为很尊敬他，所以我就去了，我的要求是:不要逼我我不想做的事。他答应了，我就去了。去的那晚我兜里其实有踹着一把小刀的，想着如果他要敢乱来，我就把刀拿出来。可是当他把房门打开，我就知道他是真的想跟我发生关系了，我一进去他就叫我睡觉，说别聊那么多了，然后我坐在床旁也没说什么，他叫我躺下睡吧，叫了几次我也没有动，可是最后我还是躺下了，然后他就开始各种乱摸，刀也不敢拿出来，然后就开始了噩梦的一夜。从这一晚开始，我对自己也失去了所有的信心。是啊，是我自己躺下的，是我自己要去的，如果我不去就不会发生这样的事，所以这是我自己找的，可是我为什么会那么难过。我含着巨大的痛苦参加高考，本来可以考到更好的学校，但是我的内心实在是太痛苦了。那天晚上之后我一直想找时间问他我们是什么关系，经常想给他打电话问清楚，但是也知道他在忙所以也不是真正的敢打过去，有一次我很生气然后约他出来说要说清楚，他还是开的房让我去，到了酒店，他说他很累，又想跟我发生关系，我坚决不给，然后他就说他的女儿自己一个人在家睡觉怕半夜醒起来找不到爸爸，所以他就回去了，我就在酒店自己睡了一晚。当天晚上我就知道我们之间已经说不清了。之后我就很少联系他了。隔了挺久的，有一次他问我想不想就他，我就问他有时间吗？他很快就说有，开好房后短信把地址给我，我知道他想要什么，但是我还是去了，这次他想发生关系，我决绝的拒绝了，很生气，摔门走了。走出门，我自己知道这段关系应当放下了，因为我要高考了。在后面备考的日子里，我去过他家，跟着同学一起，因为太晚晚上就住在他家了，他的老婆也在，我告诉自己这是最后一次见他了。于是这就成了我们之间最后一次见面。没有一句话，没有一句解释，我顶着巨大的压力紧张备考，高考结束那天，我把与他有关的联系方式全删了，所有因为他而认识的人也删了，包括我因为他认识的最好的一个朋友。高考结束，我才有时间来仔细想这件事，发现我真的好难过好难过，感觉未来更加的迷茫了，因为心疼父母亲，所以还是继续选择上了大学没有有选择回去复读(因为当时我完全有能力有机会考得更好的)，但是我告诉自己，一定要强大起来。来到大学，我参加了很多社团，做了很多事想要去提高自己的能力，每天都很忙很忙，一直到现在大三都是这么过来的，但是每天的熬夜通宵使我脸上长满了许多痘痘，痘印痘坑也很多，再加上我自己本事又矮又胖，我发现做那么多的事情，其实并没有什么用处，好像并不能从心底改变我自己。每每想起这件事，我的心很痛很痛很痛，虽然这些年我很少想，但其实应该是我在逃避这件事情吧，我完全没有放过我自己。就在17年元旦那天，那位因他结时最好的小伙伴通过各种途径找到了我的qq给我发来信息，说她这些年一直在找我，她想不通为什么我要过得生活里没有她的影子，她想让我回去联系她，要我不要消失的那么彻底，然后我就想起了高三那年的种种，哭了。现在想起来，就像我刚刚说的，原来我并没有真正的从心底原谅自己，三年，我最美好的三年全部葬送了，我还有几个三年?可是我不能回去跟我的朋友说这三年，其实我过得一点都不像她想的那么好，我过的很痛苦，不断的给自己找事做，每天都很累，这样晚上12点后才能不去乱想然后睡着。她来找我，我有想通那么一点，想要说放过自己吧，就算是当这三年的时间是惩罚自己当年犯下的错误，也应当是够的吧，开始努力的，阳光的去生活吧。可是我坚持了几

男,26岁，男。小时候家庭比较宠爱，任性，学习还不错，父母开的烟酒店，妈妈有癫痫病，脾气有时不大好，但在我印象里父母关系很好，对我溺爱，我时常任性惹他们生气。和哥哥年龄差13岁，小时候经常偷家里钱去打游戏机。 哥哥结婚后，感觉哥哥对自己关心少，和嫂子关系不好，不愿意和他们交流，但是父母在店里住，所以从初中开始，一直由哥哥嫂子管，他们经常打牌喝酒，我初二开始会上网玩游戏，沉迷网络。哥哥发现后打骂我，樾这样越是上网。初中开始成绩越来越差，他们打牌的时候跟他们朋友老是说我这不好，那不好，我开始变得自卑不爱说话，甚至于恨他们，初三连高考都没参加，后来被他们安排当兵两年，快退伍半月妈妈因脑溢血去世，我连最后一面都没见到。对我打击很大，退伍后，我不想呆在家里，在北京当保安，一直辗转各大城市，也进过厂，回到家，家里安排相亲，感觉自己年龄小，自己没有能力养家，所以一直逃避， 等到24岁感觉自己年龄大了，不想在外漂泊，想回家安顿下来。 哥哥嫂子一直掌管家里的经济，他们现在有门面楼，有车，市里有房，烟酒店他们接手，我母亲走时答应叔叔婶子我的婚姻他们包办，15年叔叔婶子怕他们拿不出钱，为了我，几个大人强逼他们拿出钱，所以现在闹得关系很僵。 15年底相亲谈了一个对象，那时候我在我婶子零食店上班，晚上在亲戚家宾馆上班，父亲的退休工资，我领着还房贷。她家里不同意，她母亲医院后勤上班，父亲教师，她大学毕业。开始我并不是很喜欢她，一直是她主动，慢慢感觉她听话懂事，对我很关心，我也开始喜欢上她，认识半月就开始半同居，我们经常一起吃饭看电影，时常接她下班，晚上她要回家。不让她父母知道，我对她也很好，因为她父母一直闲我没有稳定工作，我婶子在一个技校偶然认识一个卖包子的，直接就找门店，装修开店，结果因为考虑不全，地址 ， 干家多，经验少，师傅也是没诚意的教，。 我们认识中间也有小吵架，我怕因为家人都在气头，想冷静后再联系，都是她主动联系我，其实她家里一直都在给她安排相亲，我也发现过，她解释说是父母同事介绍，怕磨不开面，只是应付，认识半年后，就在她父母快答应订婚，因为彩礼钱，我俩吵架了，第一次她妥协了。 她一直顶着父母压力跟我在一起，就在下彩礼前两天，我因为误会她的话，跟她在电话里吵架，发了很大脾气，后来一直不接她电话，还提出分手，说了很伤她的话，还把她送的东西还给她，我爱她，我一直不理解我为什么会那样做？后来我去找她，她对我失望了，让我忘了她，分手后没几天看着她空间和别的男孩个拍照，路上碰见他们牵手逛街，我很痛苦，变得颓废，又开始沉迷网络，对任何事不感兴趣，负能量，抱怨，感觉现在26了一事无成，连自己情绪都控制不好，，到现在彩礼钱上涨，女孩少，我纠结了。。。。。 现在试着改变自己，发现一个人很难坚持， 比以前更加严重

男 总是觉得身体的一些地方不自觉的颤动，控制不了，问题也不是很大。

女 找到了一分工作，不喜欢也不讨厌，现在就是在想到底要不要去上班，纠结中

男 一个男人空虚正常么？。。。。。。。。。。。。。。。

女,23岁,我觉得我很矛盾，我很讨厌家人问我拿钱，而且还是无底线那种，重点还是我没有钱。无论是什么问题，只要给我知道了或者发生我身上的，我将无法释怀，闷在心里，强迫自己不要想，但还是在脑里飘过，又换来无限的失眠，只要事情过去了、淡了，我才能恢复原来的样子。这些年我就在无限循环！