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女 我现在是大三在读学生，家庭结构是一家三口，被领养的。父母没有文化，可是很溺爱我，能尽他们努力给最好的物质我。从小到大，我都是自己做决定，感觉好累，问他们也白问，给不了建设性回答我，身边的亲人都觉得父母对我很好，要好好地留在父母身边，其实他们不懂得关爱孩子，我跟爸爸很不亲，妈妈也不知道怎么教我，我到现在都不知道该怎样好好地跟男孩子相处，我甚至都不爱自己，讨厌自己，可是又特别希望得到别人的爱，我现在给人感觉自来熟，开朗可爱，其实深交不了，一深交我就会逃避，可能因为自卑。所以一直感到很孤独，亲人我不太认同，朋友我不太亲近。我想要更大的世界，我不太想留在父母的身边，他们目光短浅，会让我无法进步的，我得为自己活着，我都想过如果活不成自己想要的模样，我都不打算要小孩了，我没有能力可以教好小孩。我现在的状态晚上常常做梦，睡眠质量不是很好，感觉生活很无趣，很无聊。有时候会感谢养父母给了我看这个世界的机会，有时候觉得承受不了这世界的一些现实还不如当初让我死了算了。我平时也不知道跟谁说好，朋友的话肯定不懂，亲人的话只会站在父母的角度说我，感觉他们限制我，不喜欢他们。我总是跟身边的人相处不来，肯定有自己的原因所在。我有时候也挺虚荣好胜的，有时候也会抱怨养父母没钱，给不了更好的物质生活我，为什么让我那么累，其实也还好，是自己的攀比心而已，他们只是供不起我读研，读大学还是可以的。我觉得自己不好看，都想过大学毕业前整容，哪样可能活得容易一些，现在是个看脸的社会。从小就因为外貌自卑，很少跟男生接触，现在大学也不太敢，非得化妆后才敢见男生，素颜遇到甚至会装作不认识。稍微男生对我好一点，我就可以开心一整天，当然前提是个帅哥或者很有素养。还是有点虚荣吧，一般的我宁愿不接触。我觉得父母保护不了我，世界不同了，不像他们以前那么简单了，他们没读过什么书，不懂。有时候我会很害怕，也会很累，心累，真得从小到大的决定我都是自己做的，都不知道对错，多希望他们能好好保护我。我家是靠出租房子的，阿爸妈妈没有工作，爸爸还是比较弱的哪种，没什么本事，只会欺负我妈，我一直看不起他，他以前还赌博，妈妈曾经想跟他离婚，后来复婚了，她说养不起我，她真的很爱我，回家后什么吃的都给我，妈妈说话比较大声，没啥女子该有的温柔，我不觉得这样的婚姻幸福，从小就觉得靠自己，不敢依靠男生，虽然现在还是个男权社会。哎，我也不懂自己。想理清楚。

男,25岁,我是一个既感性有理性的人，对感情，家庭，钱权力都不怎么在乎的人，对父母的感情没那么的重，他们也只是在我有困难的时候帮助过我，如果此刻他们不见了，感觉自己也只有失落，不会伤心，朋友对我也是可有可无，他们只是我用来打发无聊的时间的，而且感觉他们大多只会托我后腿，钱花的快，来的也快，权力只会让我累，我不想管人，但是没了权力我又会有一点失落，但是很快就好了，我的心机特别的重，而且又很会演戏，和别个在一起基本上都在演戏，见人说人话，见鬼说鬼话，我问这个问题就是想知道，活着的意义是什么，别和我说活着为了父母，为了享受，为了结婚生子生儿育女，为了活出自己，为了实现梦想什么的。对了，我怕死。

男,34岁,年幼七岁父母离异 自己跟着父亲生活到读初二上学期就辍学在母亲家 父亲管我比较严格 我也是表面服他心里不服 因为他总是打我 我不愿意看书就把我一个人锁在房间里要我看书 但我总是看着看着就睡觉 一对耳朵听着门锁有没有响动的声音 小时候比较爱说话越大话也就少了 总觉得有种莫名的自卑感 总觉得自己不如别人 辍学以后就随着母亲生活 继父看我天天在家就总找理由要我早上七点起来 我没办法也就听从安排起来了 后来继父带着我去外面做事 跟着他做了几年的事 自己也慢慢大了就有自己的想法了于是我自己搞自己的 那个时候本人也比较叛逆爱玩 钱是赚了但从来没看见过钱 因为都花掉了 跟母亲生活在一起就总是要听从他们的安排如果不听他们的安排就是不听话 从来没有过自己的思想和想法 就算有任何想法都被继父抹灭掉了 我三十岁结婚 三十岁当爸爸 结婚后也没一点存款 因为就我一个人工作 工资也不高才三千多一点 孩子出生四五天就新生儿肺炎在省儿童医院住院 一直住到满月出院 后来因为打多了抗生素孩子身体抵抗力不行 总是三天两头生病 六个月的时候又突发麻疹又在省儿童医院住院 一直到现在身体不好经常感冒咳嗽 我和妻子双方父母都不愿意帮我们照顾孩子 妻子没办法不能工作只能在家里照顾孩子 我不喝酒不赌博 平时无聊的时候喜欢玩玩游戏 但我妻子总是不准我玩 我在家里也经常唠叨我这没做好那也没做好 反正我做的任何事情她都反对 也只能听她的 不然就没完没了的念叨 我真的有时候觉得自己活着很累 总是问自己一个问题 我要是没在这个世上我又会是什么 有时候连自己都不知道自己脑子里在想些什么 感觉活着没意思 没有自己的思想 做什么都要被人说 我很怕自己是不是心理上有什么毛病不 所以跑这里来了 平时也没有可以诉说的人 我也只是写了一个大概 因为故事太长了

女 我需要一个引路人，帮我打开窗户，我真的好累。 我演了20年的戏，人前人后我都不一样，我包裹的好累，明明不是公主，明明就是比丑小鸭都不如的家伙（泳池入场费交不起。）过去的学习生涯，初中高中也罢，都只要专心学习，和同学也不必说真正走心到哪个地步，我周六日都是宅在家里看电视剧，没有和她们去逛街去购物或者聚餐，相反过去我总觉得这样很无聊，有什么好玩的。我现在很尴尬，整个大学我没有和别人一起度过，我到底是一个什么样的人，我想没人可以真的知道。我问过自己，我是不是需要一个和自己境遇同样的人，可我和她在一起玩就等于暴露了自己实际情况好不到哪里去，（我很清楚我骨子里没有接受真实的自己，我不能接受我其实就是一个父母下岗一直在家里呆着不出去工作还啃老本，然后溺爱我还营造出我表面风光的虚幻，害得我也要伪装下去。我的吃穿用度都不是完全全部的一致和真实。我不愿意也不想承认这一点，甚至换做别人是这样的情况我肯定是瞧不起的，因为我觉得自己明明是这样的环境还不努力，还这样养孩子，根本就没有这样的资格，有多大能力做多大事情，这样做有什么好的，而且没钱可怕就算了，没文化更可怕，溺爱孩子个什么，本来就没钱，还让她在家里要风得风，都满足她，她自以为是起来了，在外面也是瞧不起人，总把自己当人看，自己娇贵些，这个不愿意那个不愿意，要别人做就好好的……从来不知道想要得到什么都是要付出的，现在出去工作了三个月不到就开始烦恼……为什么，觉得赚钱累呗，想要轻松高薪的工作，觉得做学生真好，可以永远是消费者，哪像自己赚一点钱还这么麻烦……）（这确实是我真心的写照。） 我曾经很惊喜，得到大家对我家庭条件的误解（包括小学老师，各阶段同学，大学同学……），但我也不愿意说出来，相反更多的人喜欢在我，包括异性，我就更不想让自己有尴尬和难为情的东西，（因为有个喜欢我的异性，我其实很喜欢他，但是他之前喜欢的女孩子都是成绩好人漂亮家庭条件也好的，而我本来就不够自信，所以我不能让自己看上去真的差些。）我的盔甲已经是我身体的一部分了。不是什么所谓敞开心扉，交朋友……就可以说的做到的。 大家都应该明白，现在我们这个年纪交朋友，无非就是慢慢熟悉了解彼此的生活，彼此的吃穿用度，家庭情况……甚至攀比心都会起来，然后在彼此帮助利用…… 我靠着我的盔甲直接略过了这些部分（因为总借着别人误会的，再加上装作高冷，和人保持距离……反正形象在那里就行了，以此获得自信就完了。），我没有跟着时代一起走的朋友，所以我没有去化妆啊，没有过多的穿着打扮，我还是过去的模样，到了大二结束，我还是过去萌萌哒的小女生。 可我自己找了一下工作，我发现，躲得过和尚逃不了庙。 第一个，我的小女生气息太重，不好找工作。 第二个，社会也是需要社交，也是需要搞好关系，也是要面对真实的自己，还是要慢慢走近彼此，更何况自己还是本地人，你的家在哪，你……也就是一部分信息都是要被知道的。这些对我而言，我真的很尴尬，我要怎么做才好。 过去，我和熟悉的人保持距离，我在和新的人建立联系，（反正初中完了高中，同学也在换，什么都可以变动的。）然后再慢慢保持一定距离。我还是可以掌握的。 可现在，我发现:一方面，我的安全度没有那么好掌控了，另一方面，我的盔甲都已经发霉了，它需要透气需要晒太阳，其实这个安全感自己藏着掖着真的没有意义。我没有任何一个真的朋友，这是我自己最大的损失。我比任何人都清楚，我都独来独往，跟个深山野人一样，我已经被人类世界淘汰，被隔绝了。 我连自己都说服不了，连我自己都接受不了，为什么我们家庭已经脱轨到这个地步了，为什么还可以活下去，这样尴尬的活下去。 我好难受，我不敢真正和人建立一种联系，我害怕真的自己暴露出来。我也知道，想让我有真正的底气，我就需要赚钱，但我要一个好的赚钱平台，需要团队精神，我就需要人际关系，我就要和别人一起吃饭一起……我要接受和面对我到底是什么一个出身。我又回到了这个死循环中。 我家里是什么情况，我自己都讲不清楚，父母之前是工人，厂里拆了，下岗了，然后自己去做了点小生意，后来也不做了，因为家里房子拆迁了得了一部分钱（我每次都要避免让人知道我是住在那样的破房子里面，又老又旧，拆迁了我很是开心。），然后我上学，父母都不去工作，我每次放学回来看见爸爸就在斗地主，妈妈把被子拉在头上，看不见脸，躲在被子里看电视剧……永远的悠闲…… 然而，我的吃穿用度很好，并且连着买…… 可我其实并不开心……当时的我都没有一种踏实的感觉。 我父母很爱我，爸爸虽然很自我，但是我觉得也足已，因为我不喜欢管我太多的爸爸，这个爸爸已经够好了。我也是一个喜欢追求自我自由的人。 妈妈，虽然是爱瞎花钱但真的时时为我着想，事事都主动帮我做好，她自己不知道自己在溺爱我，我曾经想要什么我都可以很容易得到，自己的事情不需要自己做，她会帮我做好，或者我只需要说一声就好，但其实我的价值观世界观是错的。 我其实没有什么了不起的，我是需要朋友的，我是需要别人的帮助的。我一个人是

我28岁老公30岁女儿3岁 ,我们从恋爱到结婚8年了，我老家是湖北的，他家是吉林的，我们这些年就在东北生活，他脾气不好，总是冲我发火！有时候觉得自己在他面前特别卑微！孩子断奶以后我开始出来工作，因为工作的地方离家有一段距离，刚开始，我就天天坐车两地跑，在我这两年的努力下，事业发展的不错！我也越来越自信，可是他反而越来越沉闷，我们不见面还好，见面一点小事就吵架！他嫌我回家不帮家里干活，说我越来越不女人！我也觉得他不体谅我天天在外面跑的辛苦！我这边没什么朋友，遇到难题的时候不知道该跟谁沟通，工作之余也特别无聊！所以就有了现在的问题，我出轨了！但是，我不想破坏我的家庭，我17的时候，我妈妈就去世了，因为父母吵架，我妈想不开！这些年，我都觉得自己没人疼爱，活的特别累！现在，我特别后悔，我想给我女儿一个完整的家，给孩子一个好的成长空间！可是，我不知道该怎么做，我老公现在也知道我出轨的事了！他也很矛盾，我看着他这样也特别难受，我感觉，我们现在在一起已经有心理障碍了，不知道该怎么继续！请帮帮我们！他现在天天喝酒，情绪反常，我害怕他会垮掉

女 觉得自己特别神经质，总是怀疑自己做过的事情，比如出门会怀疑自己锁没锁门，吃饭会怀疑有没有关煤气，每天在一些已经过去的事情上纠结好久，想着自己那时候要是怎么怎么样就好了，我该怎么办？

男 和妻子分开了，说了各过自己的，一直放不下，自己带着孩子给爹妈看管，在外打工，又和兄弟反目成仇