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女,我跟我男朋友13年年底认识 ，在一家公司工作当时他有一个谈了七年

男 我今年十九岁 半年前我在网上遇到一个女孩 我们都聊的很投机 互相爆了照片 我们相互也很满意于是我们开始交往 他胖胖的个子不高并不是很漂亮属于我理想的对象 因为我并不是很帅气要求并不高 慢慢的我发现我爱她爱的无法自拔 每天都很想她 但是由于对方的时间问题我们都没有见面 我们只是每天在网上聊天聊到很晚 打电话有时打一个多小时都不想挂感觉有说不完的话 我每次都在顾虑她的感受 想让她每天都快快乐乐的 虽然没有见面但是我知道我们互相都很爱的对方 有时候她不高兴我问她 她不告诉我 一天下来我很担心她 心里比他还难受 因为我答应过她让她每天都快快乐乐的 前几天我要求见面她答应了之前什么事情都没有 没想到的是这是我们最后一次见面 她对我提出了分手 当时我感觉天都塌了 我不明白好端端的为什么要分手 问她也不告诉我 怎么挽留都不听 晚上回到家里她告诉我 她父母给她算过命嫁到我们这边不好 我认为这都不是问题只要我们不放弃就可以解决我一直在挽留她 可是她一直对我说对不起是我对不起你 告诉我就当我把你抛弃了 然后把我的所有联系方式删了手机拉黑 那是我整个人都崩溃了哭的很凶心很痛我不愿意放弃我又加了她好友 过了很晚 她同意了 第二天早上她主动给我发消息说她每天这样习惯了 我们聊了一天她说我还是很疼她 说我们做这辈子最好最好的朋友 但是当我挽留她的时候坚决不同意 就这样我们聊了两天我依然还是像以前那么关心她我妄想的会有希望 昨天晚上她对我说她要相亲了原本以为我放下了可是看到这个我的心好痛好痛一是晚上都没有睡 闭上眼都是我们以前的点点滴滴我很痛苦 因为这件事我好多天没有去上班了领导很不满意辛苦找来的工作我失业了 我现在想要忘记她 今天早上她对我问了早我没有回她 我很想回复她 但是我怕我会再次受到伤害 我该怎么办 我很痛苦始终放不下这段感情家里对我很不满意 母亲看到我这样都哭了 我感觉对不起家里人 很想去坚强的面对 可是我放不下 真的感觉到忘记一个人很难很难 告诉我我该怎么做？

男 在我三岁的时候父母离异了，我跟着母亲，接着母亲改嫁了，我被外公外婆养着，还记得母亲结婚的时候让我不要管她叫妈叫阿姨，因为怕男方嫌弃。我恨 当时我感觉 好恨 好恨。我努力的读书 努力的做好任何事情 读大学四年中 外公外婆相继离世，他们曾试图用各种渠道帮助我，但是我还是拒绝了，哪怕自己很苦很苦，我也不愿意。读大学时谈了个女朋友 毕业后 我们结婚了，在婚礼现场 我母亲到场了，敬酒的时候，我介绍 这个是我阿姨。我看到她眼角的泪了，我没有想象的那么开心，只是感觉心被猛的抽动了下有点痛。婚后我们育有一子，因为工作的问题我常年在外导致她婚内出轨 感情破裂，我时常问自己 我爱她吗？答案竟然是 不知道。呵呵 可笑吧。两年后 在贵州的一间酒吧，偶然邂逅一个女人，比我大9岁。好像是人生中第一次体验到爱情的滋味，我疯狂了，因为那种感觉真的很好很好，我从小一直最痛恨的就是小三，她告诉我她离异了，她身边的朋友 姐姐 姐夫都是这样说的。这段感情我付出了太多太多，我把自己的位置摆的很卑微。相处将近两年的时候 我竟然发现 她是的有夫之妇，我竟然做了我曾经最讨厌的人，我告诉她 我们分手了。今天是我和她分开的第二十三天，我没有一天睡的好觉，每日夜晚买醉，睁眼闭眼 满脑子全都是她，深夜里我不知有多少次 痛哭，有多少次辗转反侧。她骗我 他们所有人联合起来都在骗我。我向公司提出要调到国外分公司，公司同意了。我这是在逃避吗？我知道她丈夫的住址和电话，但是我从来都没有联系过，因为我怕她难做。我要如何才能放的下，如何才能不痛苦。曾经我以为 没有什么能打倒我，从农村小孩到现在打拼下的车子 房子 稳定的工作。我付出了多少我自己都不敢想象。我以为我很坚强 但是我错了。现在每夜凌晨三点我都会起床 自己和自己讲话，抽烟 酗酒 暴躁 我真的太讨厌现在的自己了，我该怎么办，帮帮我好吗？我爱她 无法自拔的爱。我已经在崩溃的边缘了。该怎么办。

女 求大神帮帮我吧！我实在是感觉快要精神分裂了！ 是这样的，在我初中的时候，什么都不懂，被一个老师慢慢引诱（因为当时就是聊天被他一步步骗的，可能他懂得小女孩的心思吧，并且利用好奇心，然而这些我到后来才懂，可惜一切太晚了）。当时就那样跟他变成了所谓的谈恋爱，他对我非常好，很体贴，（但我不知道是老男人惯用的手段，还是真的对我好，反正那时候才14岁的我天真的信了），就这样我好像慢慢爱上他，但是后来慢慢懂得了这只是一场孽缘，所以我提出分手，但是可能因为离太近吧，他后来又找我，在他软硬兼施下，又在一起了，但是发现在一起，我会痛苦，我下定决心彻底离开。但是，唉，他后来又找我了，就这样分分合合，到现在已经四年了，直到现在我读大学了，我已经非常非常坚定自己的态度了，手机什么的全部拉黑，但他竟然又纠缠又威胁的，之前就有一次我不见面，就在半路拦我，在各种我可能出现的地方堵我，我因为害怕被发现，就只好乖乖被他揪上车了，这就是我一直摆脱不了的原因。还有一次我甚至为了离开他，不对，应该是说让他离开我（因为我离开没用，他真的要跟我见面的话总是各种手段），我就故意叫一个男的帮我，就假装我是为了钱跟别人在一起，让他心灰意冷，然后那次他就放我走了，我很开心！但是可悲的是，我之前用我自己另外申请的账户给自己转账，他竟然去查实名，被他发现是假的了，然后又开始来骚扰我了。 唉，现在他是偶尔用那个电话软件，冒充别的号码一直打，一直发短信，甚至还打给我一个同学，我都换了好几个号码了。 我就怕他再发疯似的来找我，我好想彻底摆脱这段孽缘。 我可以肯定的是，如果他不找我，不纠缠，我绝对不可能跟他在一起，可是怕的就是他的纠缠。我也跟他很明确的说过好几次，我们之间是很不现实的，不管有没有爱，都不可能有结果。但他总是以我还爱他的理由纠缠着， 说什么以后的事说不准，叫我别这么早做决定？ 呵呵，如果以后真的没有走到一起，那我岂不是失去的更多。关键是，我心里想的是我不可能跟他结婚的，不管是玩也好，真也罢。 请问我该怎么办啊

男,各位老师好，夜深了，我想现在我把我的问题好好的说一下，请求有一个解答，希望老师们能够真实的解决我的问题，虽然都是盈利吧，我们不应该从职业出发吗？, 我想具体的说一下，我出生在一个农村的家庭，母亲从小照顾我们，还有家的农活，母亲是个朴实的人，我得父亲之前是在煤矿上的一个技术员，他们从小就疼我们，母亲爱管教，父亲因为常年不在家所以一回来就特别的疼爱，父亲爱喝酒，所以家里时常会出现吵闹，由于我小时候就很少接触父亲，我知道他是一个非常爱我们的人，可是我小时候并不了解，一直跟着妈妈和姐姐生活，我从小的性格就是胆小，还有小孩子的倔强，我其实并不知道我晓得时候到底怎么样，我只知道我不敢和他们玩类似于赌博性的游戏，我害怕输，每次我想要某个东西我妈都要跟人家讨价还价，我就会闹，然后就是一顿打，不知道从什么时候开始我不这样了。, 记得在我几岁的时候我妈跟别人去南方采茶叶，增加点收入，那是第一次离开妈妈，其实这一次并没有什么太深的感受，只是想念她。中间的事情都忘记了，第二年还是过了几年妈妈又去了，这一次的感觉也忘记了，到了秋季妈妈跟别人去珠海的一个罐头厂打工，这段时间我有感受，那时候我知道一个人哭一个人笑，一个人生活，我不喜欢跟爷爷奶奶说话，很孤立，记得那时候我常常夜里自己坐在床上发呆……后来妈妈跟着爸爸去了爸爸的矿上，我们依旧没有爸爸妈妈，后来我听他们说我越来越喜欢一个人发呆，有的时候还不知不觉的在天蒙蒙黑的时候一个人顺着墙走，我根本不记得了，有一个暑假我去了爸爸那里，那时候我知道为什么去看了医生，一位老中医说我脑力过度还有什么……是因为经常眼镜黑容易晕。中间的各种事情不提，上了中学了，那段时间我觉得也是平平淡淡的过着，只是有一些小事情，不过那时候朋友们都说我比较成熟，做事比较像大人，但是还是胆小，后来初中毕业了，妈妈问我准备干嘛，其实我也不知道，就随便去了个技校，真不知道技校是干嘛的，只是觉得要一个人生活了，也没有什么，第二年我觉得家里真的是天翻地覆的变了，爸爸病了，说真的我只是当时着急，其他并没有什么感觉，其实我是很爱父亲的，但是我没有感觉，后来被妈妈接回家了，这一年我也交了女朋友……我一直以来都是懂事的孩子，也不乱花钱，每个月花最少得钱，我那时候最多的就是跟妈妈打电话还有就是在qq上聊天，也没有什么感觉，爸爸又一次回来了，不久又复发了，其实从这以后家里真的就想乌云一样密布，争吵，哭闹，因为老爸回家了觉得自己不行了，他非常要强，虽然我不了解他，从那以后家里一直都是这样，很可怕，回家就是争吵，妈妈一个人去干苦活，妈妈是最辛苦的，她一个人支持我家三年，真的特别辛苦，我爸也知道，可是他一直也转不过来，我跟姐姐都比较听话，尤其是我，跟我妈特别像，我呢只是觉得父母辛苦了，我该做家务，做饭，挑老家的粪坑……所有所有，我也不知道是为父母做的还是想让别人夸我，我也不知道, 后来毕业了，第一次招聘的时候我和女朋友还有一个朋友一起去的，只有我一个人录取了，那是我第一次去工作，之前的暑假工就不算了，到了那里我不知道为什么我觉得委屈，我就哭，我觉得他们越关心我越哭，其实我也不知道我喜不喜欢那份工作，因为是实习，然后就做了，工作很单调，周围也没人，每天一打电话还是哭，不是哭就是诉苦，我不知道为什么，我也没有讨厌啊，难道是孤独吗？三个月后我回去了，其实那时候我并不知道什么事职业，我只是知道工作就是工作，之至现在还是如此，又一次招聘会，这次呢，我看着女朋友投哪里我也投，其实我并没有意向，因为我觉得我做什么都可以，我得学习能力还行，适应还可以，就是想跟着女朋我，后来她没有录取，我们去了你一家单位，然后就进去了，原因很简单，我们同时进去了，那就是高兴啊。在招聘会前期我爸爸又进医院了，这次很严重，他谁都不认识了，而且最后还让我签病危通知，我不知道该怎么办，妈妈哭的直接坐到地上，其实我并没有太多的想法，我也只是哭，我只是希望爸爸好起来，我很懂事孝顺，我知道怎么照顾人和安慰人，那晚上我给女朋友打电话我哭的很惨，她后来也赶来了，那时候爸爸的情况好些了，爸爸出院以后以为一切都会好了，因为至少酒不会喝了，那时候的太多感受现在已经记不起来了，。, 去了单位以后，其实挺苦的，因为我们是技校生，所以待遇跟工作都是最底层的，那时候只是知道自己养活自己，关键是她在身边，就这样一起走过来，期间经历过太多的东西，确实很难忘，可是好像并不那么深刻，只是有几次的经历还比较深刻一点，感情其实一点点的积累，也是慢慢的依赖，相互安慰相互理解，本以为这样就很好，可是又一年换了一个新的项目，这个项目改变了所有东西，也让我更加复杂和痛苦，刚开始还是一样的工作，后来因为公司改制（我们属于钢铁建设行业，现在也比较差吧，活少）就是不允许垫资，于是我们几个人就在原地驻守，刚开始也就那样玩，一直玩到两个月以后，觉得不对了，感觉自己在浪费时间，就各种烦，再后来的几天经理过来了，跟我们聊天，说了句我们这批技

男,22岁,懒，喜欢男人，跟家里人见面像见仇人一样，不合群

女 总是莫名不开心一直觉得自己有抑郁症该怎么办？