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女 高三的时候我和他前后桌，关系很好，有人告诉我他喜欢我我不信，后来他真表白了，很直接的表白，我没同意，他就说以后我就是他哥（我是女的），我是真不想失去他，很喜欢和他在一起玩，但那是对朋友的喜欢。后来我和他关系还是很好，我朋友很少，经常一起玩的基本没有，所以我非常珍惜，我多希望我和他的友谊能是一辈子的。毕业后这个暑假我们依然保持联系，我有什么开心的难过的都与他分享，我除了他没有谁能倾诉了，他让我不再那么孤独。前几天他有一次告白了，我有点蒙，因为我总是和他聊天他觉得我说不定也是喜欢他的，可我只是自私的害怕自己孤独，这对他非常不公平。我又拒绝了，他很难过，之后就不怎么理我了，但我真的害怕失去这段友谊，那两三天我总是哭，觉得失去了最好的朋友，内心孤独死了，我尝试联系他，他不是很想理我，后来他说他是怕我们关系恢复后知道我有了喜欢的人会很难过。我告诉他我也许是喜欢你的，我们在一起吧但我是承受不住失去他的痛苦所以答应了他的告白。没有他我非常痛苦，但拒绝他我们又做不了朋友了，我很纠结，怕伤害他，也怕自己再回到那种无时无刻不想哭的状态。希望有人能开导我，这几天太压抑了，快要崩溃了，总怀疑自己得了抑郁症，谢谢。

女 是从进大学开始的，特别不适合自己性格的专业，持续快两年的心理压抑，一开始很轻，后来变得严重。 感觉自己有严重的社恐，越来越害怕人群和讨厌人群，接电话也觉得害怕，遇到认识的人打招呼也会害怕；害怕聚会，会特拘束紧张，一个字也说不出来；和不熟的人或陌生人也觉得可怕，导致不知道该怎么办，不知道该说什么，惊慌失措。 这几年努力改，努力和别人交流说话，也会参加聚会，可是症状没减轻反而严重。不是不想出门，可是出门会觉得难受。 朋友少，现在有时和朋友说话，哪怕是用聊天软件，也会把一句话反复斟酌，生怕哪个字意思表达不好，让对方不开心。导致自己很累，明知道这样不对，还是拼命担心害怕，草木皆兵。用百分百的真心对待每个人，也喜欢朋友们，但觉得人际关系本身特别可怕，想要一个人与世隔绝待着，却又害怕不联系朋友会失去唯一的她们，所以特别矛盾。可还是觉得一个人死宅轻松，但现实不允许。 现在变得感觉未来特别无望，讨厌和厌倦明天你的。到来，连惊喜都会讨厌和害怕。觉得自己特别差劲，说什么都不对，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也没进步。别告诉我加油努力就好的，因为朋友鼓励我帮我，我就算前两年考的证书都考出来了或成绩还好，可我知道我本身还是很糟糕。 有时会突然哭出来，有一次在地铁上就哭得停不下来，现在写这些内容之前也突然哭了。 觉得自己很失败，太差劲很可能不能顺利毕业，很可能辜负家人的期望，觉得特别厌倦，特别疲惫，特别绝望。别说找朋友家人倾诉，因为如果有用，我就不会在这里说了。在平时表面上我一直是乐观笑着的人，但实际上我会神经质地突然哭出来，长期焦虑不舒服，最近开始有时会哭，会感觉喘不过气，会掉头发这样。最近也开始因为情绪低谷，有时会饭量减少很多。 其实，一开始情绪不好，时间不会持续很久，也不会特严重。现在慢慢变得比以前严重了。我怕未来会更加糟糕。 现在告诉自己，既然不会去死，那就继续走下去，撑下去。也确实，两年我做到了，可是心里特别莫名其妙地觉得特别难受疲惫。因为害怕，所以厌倦，所以讨厌，所以绝望。 不是任何人任何事的不对，是我心里莫名其妙的神经质和难过绝望。觉得语言组织很糟糕，也不知道有没有人能看懂。 谢谢。

女 最近总觉得特别颓废，什么都不想干，明明都已经放暑假了，却愈发比以前焦躁，之前计划暑假要做的事情全都不想做了。总是今天推明天，明天推后天，到头什么都没做好，画也不画了，小说也不打算写了，暑假作业到现在一点没沾，补课时也老是走神。总想着一些不切实际的东西，一天下来，真的感觉自己什么都没做，然而这一天就已经过去了。除了玩手机什么都不想做，饭也懒得吃。我开学以后就要上初三了，即将面临的就是中考，我知道这将是我人生中的一个转折点，我爸妈也费尽心思用各种方式教育我要好好学习，我知道他们是为了我好，这一切我都懂，但是我总是做不到他们理想中的样子，甚至在我妈让我扫个地的时候，我都要拖个一两个小时，宁愿干巴巴地躺在床上一整天什么也不做。像现在这样的懒惰现象从初二下学期开始就愈发明显，从一开始的上课走神，不听课，到后来不写家庭作业，每天早上早起去学校抄别人的作业，上课睡觉，考试作弊……导致我之后的期末考试从以前的班级第4名到第17名，尤其是数学从以前的90多分，到现在的60多分。明明都已经快初三了，却还是一点上进心都没有，每当我想开始认真学习的时候，认真不过5分钟就又开始发呆，回过神来再看时间，又一两个小时过去了。“没关系，大不了明天再做吧”总是这样。我总喜欢和奇怪的人交朋友，因为我本人就是一个怪人。刚上初中那时候，被分到了一个完全陌生的班级，我们班有一个腐女，一开始我便对这个女孩子产生了极大的兴趣，她做事风格总是和别人不同。她和我有着相同的爱好，动漫和绘画。一开始我对这个圈子很生疏，只是单纯的喜欢看像海贼王之类的动漫，画画也超级渣。因为我觉得她懂的特别多，画画也超厉害，所以关注点渐渐全都集中到了她身上。看她所有看过的动漫，进她加入的qq群，熟悉她圈子里认识的人，凡是她的安利几乎都吃了一遍，也渐渐开始了解耽美和腐女这个圈子，愈发地我越来越了解这个圈子，逐渐脱离了她。在这个圈子里认识了许多我自己的朋友，开始看她没有看过的动漫，也开始接触以前从未接触过的漫画和小说，渐渐的我不再觉得她是那么的遥不可及，不再什么事情都去问她，我开始自己去探索这片新土地，现在的绘画水平也已经和她不分上下了。在我入这个圈子的一年里，发生了许多事情，接触了许多人和事，渐渐开始淡漠了，没有了一开始时的热情与兴奋感。我发现我在初中这两年里真的变了很多。因为变成了一个腐女，开始支持同性恋，排斥异性恋，因为变成了一个同性恋，开始讨好所有女孩子，而排斥所有男性。一开始这种想法特别强烈，但慢慢地我发觉我错了，错的彻底。不管是同性恋还是异性恋，男孩子还是女孩子，任何人都没有错，大家都是一样的。我的愿望就是能把画画好，以后业余可以做一个漫画家，考一个好的大学，有一个稳定收入的工作，能遇上一个自己心爱的女孩子，然后一起平淡生活下去。也许这种想法很荒唐，但这是我发自内心的。但是有一天，我无意间听到了我爸妈在一起聊天，我妈说“等以后咱闺女有了孩子呐，要是她工作忙的话，我还要帮忙带孩子呀，奶奶不行的话，不还是要我这个姥姥来带…”我突然间觉得挺心疼的，他们如果知道我是个同性恋之后会怎么想，一定会很失望吧，如果他们不同意我和女孩子结婚的话，我会怎么做？会违背他们的意思，从此离家出走再也不联系？还是顺从他们的意思，和一个自己不喜欢的男人结婚？我不知道。也许我想的有些长远，但是我不得不去想这些烂七八糟的东西。每天都过着同样的生活，依然对着每个人面带微笑，每天总是故意出丑，去逗每个人笑，但是从没有人见过我在深夜里痛哭的样子。当真愈笑愈孤寒。渐渐的我开始把自己封闭起来，什么都不和别人说，因为慢慢地已经没有可以听我倾诉的人了。我总是在想，人活着的意义是什么？从出生便开始努力，为了活着，一辈子过来，有的人得到了自己想要了东西，有的人最后却一无所有，但他们最后都死了，却什么也带不走。这个世上没有阴曹地府，也没有转世轮回，任何人死后即化作尘土，自然什么也带不走，反而失去了所有，金钱、权利、家人、获得的所有感情，思想，什么都没有了。试问，人活着的意义何在？与其像现在这样活的这么辛苦，到头却什么也不是，那还不如早死早安心。

男 感觉我对这个世界失去了兴趣！做什么事情都不想！！经常想死！！谁能帮帮我，害了老婆孩子！家人给我的阴影

女 对自己没自信，，，，，，，，，，，，，，，

女 有谁知道成都那个医院治疗双项情感障碍比较好的

男 弟弟今年28岁，怀疑有点精神妄想症，因为之前工作上出了点问题，现在害怕见人，总觉得别人害他，别人笑话他，我该怎么劝他？如何让他走出这个阴影？？