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您好，我是一名高中复读班的学生。再此我希望您能认真读完我说的话，这对我来说真的很重要，这是关乎一个少年人生的事情，很希望得到帮助！我遇到的事情彻底改变了我的生活，从以前年级前20名 后来考到800名！生活由此产生了剧变！我的这个心理问题要从初三时说起。那时，我们班上有一个我很讨厌的女生，一看见他我就心烦的的不行，可不知道为什么！我就一直告诉自己，没必要想那些没用的。想一下还可以缓解，可是后来总是太心里难受。后来上了高中，情况有些好转，但是后来我又分心想了好多问题，（有自己以后应该找什么样的对象啊，我的人生应该怎样走啊……都是想让自己能专心一点学习）但是，想这些事情让我产生了一些纠结的情绪，很不舒服。自己也不知道什么原因。就一直告诉自己，要好好学习，要为了梦想和亲人努力奋斗，别瞎想那些没用的，刚这么想一下还好，可是越想的多 心里越难受。到了后来，自己的心里，总是充斥这一种纠结郁闷的感觉！怎么也摆脱不了。我就每天想自己怎么了，要好好学习的呀，可心里的难受根本无法停止！（这时是最严重的时期）到后来，高二下学期以后有两三个月的时间，自己一遇到什么小事，都很不舒服，（比如别人无意间谢了自己一眼，给同学剩的水一感觉少了很不好意思，接水的时候总感觉别人把水撒到自己盆子里了）这些个小事自己明知道不重要，可还是越调整越纠结！…………后来，自己便对生活 学习失去了感觉，每天就以打篮球，看小说度日子（奇怪的是这样居然慢慢不那样难受了）自己做这些事情时其实内心背负这满满的负罪感！内心深处其实知道自己应该干什么，每到深夜我都在思考自己到底要怎样，可是第二天又是老样子！……这样一天天的过去，最后就到了复读的地步了！！！ 随着自己的浪荡，和假期的放松，过了有大半年的时间，自己也感觉好多了。开学前一天，我告诉自己，一定要努力，不能重蹈覆辙。开学前两天还可以专心，可是，怕什么来什么，自己越告诉自己要努力，不要重蹈覆辙，可越是有以前的感觉……于是我便意识到我的这个问题不能再拖了，一定要得到一个解释！！！经历的这些，这个感觉，让我都不知道自己到底活在自己的思维中，还是活在现实中！自己对自己的梦想，甚至热枕都不那么强烈了！…… 我一直想知道这到底是怎么回事，一直希望可以有一个解释。（这个感觉就像是丢了1000块钱，很在意，但是你告诉自己，丢就丢了，再在意也回不来了，调整一下可能好点，但是舒服过后，你还是回因此心烦，甚至过了好长时间，想起来还是不爽，当一直处在这种不爽中，就是我的感觉了！！！） 我真心希望得到帮助，真心希望可以对自己经历的有一个合理的解释！！！！！ 由衷的感谢您！！！

女     男朋友是高三下学期转到我们班级的，当时跟他并不是很熟，他坐在我的后排的后排，在我的印象里，他就是那种比较老实稳重的男孩，很靠谱，学习成绩也挺好。当时，我在高三也谈了一个男朋友，可能第一次恋爱就是靠懵懂的感觉，我不知道为什么就是喜欢他不得了，期间也发生了不少事。但是，高考过后，我的成绩没平时好，他本身就是不爱学习的主，现在想想当时就是看上他的脸了吧，他家人让他复读，但是他并没有跟我说，要我陪他一起什么的。高考过后，我就和同学一起外出打工，明显感觉到毕业后对我态度大转变，我心里很难受，但并没有想过分手，从没吵过架，我对他也是小心翼翼，可是第一次都很幼稚，打工回来，我为了证明他是否在乎我，就跟他提了分手，没想到他居然都没有挽留一下，我本以为自己不会伤心，也没放在心上，但是没过几天，我就从同学处听到，他居然跟我同位勾搭上了，我一直把她当作很好的朋友，我开始怎么都不敢相信的，我当时觉得她是那么好的人怎么能做这样的事情。再后来的事就是这样，他们两个都背叛了我，我还卑微的祈求复合，想到之前的一切，觉得自己就是可怜的笑话。我根本没有任何心思去复读的，最后就去上了大学，可是之前的创伤一直都在，直到大一上半学期还经常想起来会痛。     大一下学期只是缓和了很多，我知道跟他完全不可能了，我确实应该试着接受其他的人，但是我不知道为何自己心如死灰一般，再也找不到那种感觉了，我变得很现实。2013.5.1我和现在的男朋友正式确定关系，我之所以跟他交往，一是在我印象里他是比较踏实靠谱的人，因为好长时间没见，看他照片也变得比以前帅了，二是，他读的学校很好，是国内某著名985院校。三是我一直一方面认为前男友跟我分手不就是不相信异地恋吗，我要证明异地恋不是问题，我肯定可以。这都是我主观的想法。他真的对我很好，由于学校距离很远，异地恋的三年多，每年的寒暑假都是他来看我，我几乎没有花过钱。他还曾为了我去看他，给我买了机票，那是我第一次做飞机。他每次来都要坐车三十个小时左右，所以几乎都是他来看我。平时每天晚上都要聊天。慢慢的我终于走出前任的阴影，但是我对他没有特别强烈的感情，就是跟他在一起很温暖，很踏实，我跟他属于感情慢慢培养的那种吧。虽然平时有一些小矛盾，但从没想过要分手。      我是一上大学就很确定要读研的人，大三下学期开始全力以赴的准备考研，考研的过程难免有时候会难过，会向他倾诉，他永远是那种，无论你做什么我都会支持你的态度，别的也不会说什么。刚开始也没觉得有什么，他确实是那种很单纯，心思简单的男孩，我看上得不正是他这点吗。真正的转折点是研究生报名的时候，我报考的学校破天荒的出现了意外，那一刻我崩溃了，我是专业里最努力的那个，也是最被看好的那个，却也是运气最差的那个，这种意外几乎就决定了我考上的机会渺茫到零。每天心里都坠着一块大石头，我还偷偷找了学校的心理辅导老师几次，我觉得没人可以理解那种感受，之前七八个月得付出，就像还没上战场就决定了失败的命运。我把他当成我唯一的依靠，我不知道该向谁诉说，他还是如此，只是说考不上下年再考，我永远支持你，可我需要的不是这样空荡的支持，我需要心里的慰藉，那时候我就开始经常的情绪崩塌。后来才知道他为了找工作找了一个多月都没有找到合适的，他压力也很大，但是他什么都不会告诉我。自然最后的考研的结果很糟糕，虽然之前已经承受了很久的痛苦，考研的结果还是让我痛苦了很久。下学期面临着毕业各种杂事，过的也是很不顺心。可是他给与我的永远是你做什么我都支持你。我最后还是不甘心选择二战，忙完各种杂事已经很晚了，从一开始就心态很不好，事实是我本来心态就不是很好，复习的过程也很是痛苦，经常情绪失控。其实我们彼此都是为对方付出了的，三年多的异地恋，不能再一直这样下去了，最后他选择回到省内的某不错的企业，我也选择了我不太喜欢大学考研，去到同一所城市，本以为一切都会好起来的。二战我继续选择在本校复习，他工作的地方在紧邻的另一个城市，不是很远。刚开始他的工作不是很顺心，又辛苦钱又少，可是他从没有向我抱怨过，离得更近了，差不多平均每两个星期至少见一次面。虽然是这样，但是我的状态老是不太好，我会忍不住的向他倾诉，说我状态不好，我控制不住，只是想向他寻求安慰，事实是我真的控制不住的。每次几乎都得不到什么帮助，他只是会听着，我说什么是什么，我需要的并不是他的支持，我需要的有人给我建议，给我信心。最后的状态也是非常糟糕的，但自以为比去年状态好的多，结果上了考场又不出意外的懵逼了。自然结果还是没能达到理想的的院校。又一次失败了，我情绪更崩溃了，接着又参加了事业单位的考试还是没能走到最后一步。可能你并不会明白我为什么会如此崩溃，说一下我的情况，我所在的地区并不是教育十分发达的地方，但从小我也属于成绩比较拔尖的学生，而且读研是我的梦想，大学成绩也不差，还是得到过别人的认可的，接二连三的失败，我承受不住。第二次考研之后，我就去到了男朋友的城市，不久就在外面

女 一个人又痛哭一场，无力感，最近老了很多，我不是抑郁症，我跟妈妈感情很深，我想她非常非常想，她离开我七个月了我们从来没有分开这么久过，妈妈离开后再也没有人和我如此亲近了，我非常听妈妈的话，我们感情很深，好想她却见不到了，非常痛苦……

女 我和男朋友分手了，他说的分手，以前说过三次，第四次我没有挽留，分开后我特别想他，分开第十一天我睡觉梦到和他和好我就冷静下了找他，他说结束了，今天第十四天昨晚晚上今天中午我都梦到他，太折磨人了怎么办，他说我和他感情越来越淡才分手，可我很爱他

女 结婚后买的房子，房产证写的女方名字，离婚的话房子归谁

女 我感觉自己有点抑郁了，可能因为自己年龄小点工作方面，她们经常让我做一些她们不想做的事，我不知道到底要不要反抗，经常把一些不好的顾客交给我做，什么都挑着来。 跟对象感情说不上非常喜欢，只是特别依赖他，他家里人有点欺负人，过完年那段时间在他姥家呆了很长时间，他姥说让我俩帮忙把农活干的差不多了再出去上班，之前没上过班，出来之后很迷茫，也挺害怕，在店里能做的事情尽量做，可能同事们习惯了，但我也不好意思反驳

女,50岁,我的母亲常年愁眉苦脸，脾气很暴躁易怒、吃饭睡觉就是皱着眉头，看问题总是极端悲观.一点小事情就说还不如去死。她不愿意上班也不去社交、每天在家里也没什么事情做。总说身体不舒服、去医院检查也没有问题。买了火罐艾灸给她用、她也不愿意用。还是天天苦着脸说自己身体不好。我们都成家立业了、过得也还好。可是妈妈总是跟别人比较、觉得我们过的不好，见人就说我们嫁的不好，说孩子不好老公也不好。说着说着就哭了。我和姐姐很孝顺、经常给她买衣服鞋子，还带她去旅行，可是她死活不愿意出门，难得旅行出门都是皱着眉头、抱怨说花钱买罪受、有什么好看的。亲戚们都很烦她这样、可是谁都劝不了、还是天天到处抱怨。只要她认为对的事情，谁都改变不了。这种情况打我有记忆开始一直如此、不知道怎么样可以让我妈妈开心一点，不要那么悲观易怒，一家人能和和睦睦的。