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女,本人小资女，家虽在县城但家里条件不差，有房有车有铺面，生活要求高，找了个农村男，男方家里有两个儿子，我找的是大儿子，今年初结婚，穷到骨子里，但是我要的东西基本满足了买了房但是有20年房贷，为了装修借了20w外债，但是男方父母没有养老保险等我觉得以后老了还要找我的麻烦， 我父母挣钱不容易，结婚花了很多钱现在也就剩一些养老钱了，我看着周围女孩子都嫁的很好家里没什么钱的因为嫁得好改善了家里的经济情况，从女屌丝变成白富美，而我条件好一些的反而因为嫁的不好让父母出去想办法继续挣钱，嫁到了农村我心里很难受，我不能听男方家里人说话，说实话真的是看不起他们举手投足都看不起。而且有天生的自卑心理，你随便说句话他们就以为在鄙视农村人。 他现在还有个弟弟要结婚，可是他家还欠20w外债，家里一分钱都没，他弟弟怎么结婚，同时房贷还有20年，他父母都50多了，怎么可能能给我们还房贷20年，我和男方天天为了钱吵，同时他脾气不好，一遇到急事就发脾气很恐怖的那种还砸东西。 我想离婚，因为我对他的家庭实在是很无语所以一直没要孩子就是怕哪天想离婚有孩子就麻烦了。但是我爸妈担心我离了婚没人要，因为我有急性焦虑症，我父母觉得这是一种精神疾病吧不过确实是这么回事，这个病让我无法出远门或者一个人呆着，怕坐车，惊恐障碍发作会有呼吸急促濒死状态很痛苦。然后我没有稳定工作，本人虽然学历很高但是因为在县城没有什么好的工作因为都是要考的，然后本人微胖我父母觉得胖子找不到男人，我以前很瘦很漂亮都是结婚后胖的、还有一点是我在县城我父母觉得县城男的如果知道我是二婚的都比较忌讳。 我很矛盾在于我离婚可是老公对我不错除了平时脾气上来了，我想离了婚找不到人像他这样会做事，农村人真的比较会做事尤其是当哥哥的；但是我一想到他家很穷还欠外债而且我老公工资也不高每天晚上回来也只知道打游戏；他开的车都是我爸掏钱买的花了我爸好多钱；我想离婚可是我现在没工作长得有些胖现在而且我父母说如果离婚就让我搬出去住了不能住娘家，可是我有急性焦虑症身边没有人真的会很焦虑。 现在我不知道该怎么办好，我不想一辈子都过这样的日子，一个好端端的女孩嫁到了那么穷的人家。

女 我是一名全职妈妈 孩子现在六个月，从孩子四个月的时候我感觉我自身产生了很大变化，情绪低落 睡眠质量差 经常胡思乱想。现在情况越来越严重，白天晚上神经都崩得很紧 更是睡眠困难。一开始怀疑是内分泌失调，吃了一段时间中药调理.情况没有减轻，最近一段时间老公出差，我更是容易胡思乱想，原因有几点:1 .整天都是担心他被别人抢走（老公比我小四岁，我们通过工作认识 在一起四年了。他单亲跟母亲一起生活，我俩家庭经济状况都属于一般家庭，从认识到现在他都一如既往的对我好，现在有了儿子后更是很爱我和儿子 这点我目前不怀疑）老公长像属于很帅类型 就是连男人都说他很帅的那种，而我属于一般类型。他现在是公司经理在外地出差，前段时间回来我发现他微信上好多女同事主动发短信撩他，说他很帅人很好，主动对他嘘寒问暖的。老公只是偶尔搭理几句。并且他对我说他对这些都不感兴趣，只想赶紧挣钱让我和儿子过上好的生活。可是却一直心里难以平复，我担心以后我不再年轻了 加上别人的穷追猛打 能保证他不出轨吗？2.我从怀孕就辞职在家 到现在我基本上很少跟朋友同事联系了 变得少说话 有时候心里有的想法 嘴上都不知道怎么表达。完全失去了自信。3.以前皮肤很好，由于最近的状况导致皮肤很差 护肤品都不好使，看着自己憔悴不堪的样子 更是烦恼 焦虑。 请问我现在该怎么办，调节情绪我做不到，不知道该怎样调理。也不知道该怎样应对现在的生活。请大家帮帮我，万分感谢！

女 说实话，我也不是很确定自己到底哪里出了问题，就像并发症一样，很多地方都是问题。因为这些问题导致我的人际关系极为紧张，这还是在一群不错的同事的情况下，如果再换一种环境我可能，连个说话的人也没有，即便现在每天能够说的话也很少。 我觉得自己心里面缺少一杆秤，没有办法衡量好坏与对错。怕被人嘲笑，所以不敢与逃避，最讨厌那种愚昧的讨好的战战兢兢的人，可貌似我就是成为了那种人，而且变本加厉。 我有社恐，很严重的目光恐惧症，嘴又笨，别人看见我就不是很舒服。畏畏缩缩，贼眉鼠眼，眼神游移，就好像心虚，好像什么事情都在说谎一样。 每次跟人讲话，想要调用记忆的时候，我都不会看那个人，因为看着人，我什么都想不起来，我的记性很差，反应很慢，自己也不知道该怎么办。 我是一个很无趣的人，一个没有担当的人，直到昨天晚上，我们一个领导终于很直白地瞧不起我，我因为手头上的事情要加会班，他直接问我，你在这边他们（服务对象）来了怎么办，你又什么都不会（因为我语言不通，所以很多面对服务对象的事情我都不会去做，这就导致了很多事情我都不会）。也许你要说，那你就去学得有担当了，那你就学着去努力变得有趣呀，前者，其实我已经很多次的询问我们的领导，有没有我可以做的事情，他们都直接的很敷衍我，然后到这个时候又这么说我，我心里多多少少是有些怨言的，当然主要是埋怨自己不会说话，至于后者，一是坚持不下去，二是感觉总是不得其门而入。 我是一个极为敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的环境。嗯，也许很多人都会说，既然你知道自己的弱点，那你就去改正啊。有时候我总觉得基因是一个很重要的问题，我的精神很差，总有一种力不从心的感觉。 大学的时候，我因为，逃避，害怕，恐惧，焦虑，而长时间的不和其他人交流。导致有了抑郁症，当然，这是我自己判定的。我还记得有两周，最严重的两周，我躺在床上，什么力气都没有，看到爸妈就会哭，有时候自己也会哭起来，没有任何理由，连死这个事情都不想去想，那时候周围都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫绝望吧，一点点希望都看不到。 也是这次的状态让我了解到抑郁症的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序渐进的，很多思维已经形成，想要改善，谈何容易。 小的时候也是被爸妈捧在手心上的，长大后我也不愿意就这样过下去，我感觉我已经被恐惧，焦虑，自卑，懦弱讨好，责任，担当，以及残破不堪的人际关系折磨的完全失去了兴趣，有时候回想小时候，完全不是这个样子，对比的想了想，自己大概已经不能接纳生活了，已经不知道该怎么生活了。 我现在也算是大龄剩女了，光长年纪，没长经历，我一直想想着找一个工作一个环境去逼迫自己。比如说摆摊儿什么的，但是，到现在都没有实行，我想就算我去卖东西，也一定是一副讨好的面孔，要不就是你家欠我300万的面瘫脸。 也许有人会说，你在给自己贴标签，我只是想说，我不用给自己贴标签，我就是这种人。已经形成了这种思维，有了太多相关的经历，即便强迫自己催眠似的说我很优秀，我可以做到，刻在骨子里的东西也改不掉。 有人曾经说过我人格缺失，其实直到现在我都没有完全搞懂，我已经失去了自我，完全在为了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行为上却都放不开。 这样的我还有改正的可能吗？

女 我最近感觉，我被人设了套给算计了。而且我突然又有很肯定的想法，有可能是我老公和我娘家那边人合伙一起来整我的吧？我的这种感觉很强烈而且感觉也很准？不知道怎么去证实？刚才我还故意把老公叫醒问他是不是有事瞒着我，可是他却说你又想什么呢？我都不知道该相信谁了？

女 此处纯吐槽，不喜勿入入，另外没钱看病，这是实话

女,我31岁，结婚11年，儿子10岁。分居5年，因老公不懂事收入微薄又爱玩爱赌，连儿子生活费都给不起，还当子的面家爆我2次，导致我外出打工，所以分居至今。分居第二年外遇，一直断断续续和第三着同居，家里人都知道。现在老公同意离婚，但他却要我主动起诉他。一直不给付儿子的抚养费也不和我还有儿子父母联系。请问哟该怎么做？他究竟是怎么想的。

男 妈妈朋友昨晚在我家睡，我好讨厌怎么办啊