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男,22岁,我觉得自己像个无助的孤儿，我有家，不要觉得我不孝顺或者忤逆，我孝顺，我听他们每个人的话，即使他们是那么的不和睦，互相打骂，我从不敢对他们的想法质疑，不敢拒绝他们的命令，因为一旦违背那就意味着他们的雷霆暴怒，而那带给我的感觉却是深深的无助，我被忽视，我觉得自己很卑微，不讨好他们的话，我就一文不值，爱我的人只有我妈妈，她真的关心我，她甚至愿意把她身上唯一的钱给我，尽管她本来就没钱，在地里挖出的红薯，或者白菜，卖来的一丁点钱都给了我，因为她有精神病，所以有些人老是给她很少的钱买走她卖的东西，曾经，我会因为她穿着二十年前她结婚买来的那件早已过时的衣服站在街头，面前的背篓里摆着几颗不成样子的白菜，我羞愧难当。面红耳赤，看着同学们的母亲都光鲜亮丽，我会责怪我自己为什么要有这样的妈妈？她爱做饭，家里人老是骂她，做的不好，她的确做的不好，最喜欢买豆腐用油炸，又干又没味儿，她的确不会做菜，但她却会按时叫我吃饭，她最喜欢一个人说说笑笑，或者一个人埋怨不停，我知道，是我爷爷和奶奶的霸道和脾气让她变成了这样，这么多年，没人能认真听她说一句话，给她一个肩膀靠，所以她精神失常了，当我看见别人，周围人都比我家情况好，越来越富足，我恨这个家，我恨为什么他们要这样，我会在课堂上面对突然出现在窗边的我妈妈的脸而恐惧，那是她给我送菜，家里做的咸菜很老，都吃不动，而且是用那种喝茶的茶盅装起来的，很丢人，我觉得她的出现会让女生对我有贬义的议论，因为我看见他们如何羞辱我们班以前两个女生，说她们是炸弹，我甚至也不能穿一件鲜艳的衣服出现在同学面前。记得有一次用学校发的补助买了一双运动鞋，却被我二姨说，我爸爸发了脾气，说我再乱用钱就不让我读书了，听着这话，我心里无比的恐惧，我不知道未来在哪里？我该怎么面对，我家里人和邻居关系也很僵硬，所有我就像个不受欢迎的孩子一样，久而久之，可能影响了我的生活，现在我也一样认为这个世界很危险，周围大多数人都是怀有敌意的，先在我大学毕业，在一个测绘公司工作了一年辞职了，不想回家去，因为家里人个个喜欢围着我说长道短，妈妈住精神病医院了，因为现在国家政策有精准扶贫，费用都可以报销，我现在干什么都没动力，不想出门去，有时候鼓起勇气出去走一遭，感觉一无所获，我还是原来的自己，低迷，自卑，不敢大声说话，不敢和陌生人交流，觉得自己的想法一定是不好的，说出去不受欢迎的，也从不相信别人，没法出去工作，也不能回家，到同学这里猫着，我该怎么办，求助心理医生，带领我走出去。

男 一个梦，一个人在沙滩踢皮球。然后越拉越远，一团迷雾遮挡了我。 然后两条平行延长线(我自己的感官)近的这条比远的要快而且越来越大变成了球，远的那条我自己在走，走的很慢。然后大的球又遮挡了，而且我眼睛一直跟着球。第三个场景，我在一个不知道的地方走，这个地方像是一个没有边际的地方。然后越来越远我也我越来小。(3个场景都有人，那个人我觉得就是我)

女 我在一家上班公司认识了他，我和他都是外地的，他也在公司上班。后来我们在一起了，但是没有多久他的朋友过来上班了，是异性的，他们是一个地方的，关系很好，甚至住在一间卧室里，因为这些我们之间发生过不愉快，他说他们之间没有什么，我不知道该不该相信，他们得关系有些过了，我感觉我反倒像小三一样，我不知道该怎么去做

男 我是个同性恋者，不知道有没有办法更改自己的性取向，我真的想改变，想做回一个真正的男人，哪怕是双性恋我也想尝试，不想如此的痛苦折磨下去！请求医生们帮帮忙，我知道不是病，但是我真的很想改天，不再如此的痛苦下去

女 小时候被年龄很老的碰过，然后一直有点阴影，慢慢变得很内向很抵触男的又很自卑，后总是会无缘无故的发脾气，心里总忍不住觉得自己活不了多长时间。不知道该怎么办。

女 现在我老公就要离婚，他自己说外面有人了，现在也不回家住。我该怎么办啊

男 有关手淫，现在想戒除，可是没有毅力，