20623775

女 应该是上了初中开始就没有之前疯了，那时候也没感觉有什么，高中之后，我害怕一个人在学校里走，害怕一个人吃饭，跟异性和同性吃饭特别别扭，特别不爱笑，上课基本不在状态，有时候自己不知道怎么回事思想突然不集中，感觉所有人都不喜欢自己，不在他们跟前的时候总觉得他们在背后议论我，特别不爱说话，情绪很容易低落。高一在三楼，每次晚自习下课我都爬在外面看楼底下想着跳下去应该会死吧，要不要就这样跳下去？特别容易因为别人的一句话就情绪低落，情绪也特别不稳定，特别容易发脾气。买东西要纠结很久，不敢出门。高二升高三暑假跟姐姐吵架，我回房间把用来削铅笔的刀带着跑了出去，然后在胳膊上划了两下有一下挺严重，之前划了三下。感觉我家里人只爱我姐姐，包括亲戚朋友。那次我哭了4个小时，到现在一天基本上心脏特别难受，有时候轻微抽疼，自己也越来越敏感，也越来越累

女,您好！我现在总是容易失落。特别想要从家人那得到一丝丝关爱，觉得我是一个缺爱的人。之前还没什么近两年多的时间特别的纠结，常跟自己说没什么做好自己就行了把该做的做好问心无愧就好了其它的不要想了。可现在这法子没用了心里就是没法平静。记得那年的四五月我带老公跟姐姐和她男朋友第一回家下礼金说过年时想结婚，父母什么都没说只是收下了礼金，那些天爸爸还跟以往一样因一点小事跟妈妈发脾气吵架了、搞得很不开心。我结婚时父母也什么都没说像是与他们无关样，我也不敢叫他们来怕他们那事不关己的样子，结婚当天我打电话回去爸爸就简单的说了几句祝福语妈妈又如往常一样说我都不知道说什么。姐姐还在工作的城市也没说什么。一年多后我怀孕了在我五六个月大肚子时妈妈从两个姨妈家玩过后姐姐接到了我们这，刚来第一天在我这住我想着妈妈来了让她好好过些日子开心开心，当时我跟老公俩做手机及配件生意晚上较忙可老妈又开始她的有惊无喜当晩不支声不带手机就出去了，把我急得不行挺个大肚子要忙生意还要去找她。谁曾想第二天她说想去姐姐那看看，就没回我这了，后来姐姐说妈不去你那了她说不想去你那？我蒙了我没做错什么呀、尽管我大着肚子你也没一句关心和嘱咐，连孩子几个月了都没问我一声，我还计划着带你玩什么吃什么，老公还说明天带妈出去给妈买些衣服什么的再给点零花钱给妈，也没得罪或说错什么呀怎么这样不声不响的就跟姐姐那说不想去我这了呢？后来姐姐还说我说你是不是说话不好听。好吧、那之后生孩子她们也没谁问一声，孩子抓周时又邀请她们可又一会来一会不来的，最终也没来成，姐姐倒是来了，这是娘家唯一一次来了个人。可也是有原因的到了我婆家聊天时却责怪我没让我妈来，还说她根本不想来现在有车都想走。我这次真的伤心了，可我并没有因为这些事而改变对家人的好不管什么事都第一时间到。现在我都不敢开口请她们来我家玩。还有几次我回娘家妈妈不是说有事就是买东西我饿着肚子饭都没得吃只能饿着肚子等。她们也是家里有事要出钱或要人出场才打电话给我，其它电话一个没有。孩子上学了我和老公特看重这孩子思量后决定我回家带孩子，之前忙生意觉得亏欠孩子所以更想好好陪伴孩子成长，也不想再错过孩子的后面几年了。这时姐姐却总是叫我要学习要工作，却没有一人关心我在这边的处境。我知道她这是好意是好心。可我一个人来到这人生地不熟的陌生城市里一个人照顾孩子生活起居学习。在这陌生的城市一切从头开始我其实很怕很乱老公不在身边公婆在老家一切的第一次都是独自面对。现在一点点波浪都能让情绪不稳定。我就那么的多余吗？我该怎么放下这些事呢？其实我真的不怪他们也有面对一切，必竟事情发生了只能看开些，他们平安健康就好。可怎么越不在乎越是在脑里出现呢？

女,20岁,请专家们帮我看一下是否有精神方面的问题？我很小的时候父亲车祸去世，从那之后我就变的越来越不爱说话不爱笑，也不愿意主动和别人交流，有什么话或者受了什么委屈都自己心里藏着忍着。到了初三，我开始不愿意去上学，总是逃课，但因为当时成绩好，所以中考也取得了不错的成绩，考上一所重点高中，但是那所高中离家比较远而且必须住校，我得知自己考上的时候也挺高兴的，下决心要好好上学。那个暑假的时候我开始玩一个网络游戏，在里面认识了很多朋友，我觉得和他们在一起聊天很开心，可是我妈妈说我沉溺在虚拟世界，但是她也没能阻止我继续玩。去了那所高中之后，我就开始觉得自己适应不了，而且不愿意住校，不想离开妈妈，我妈妈没办法就让我转学了，她认为是游戏把我害成这样的，从此就禁止我玩游戏了。高中刚开始我因为觉得对不起妈妈，学得很努力，成绩也算不错，虽然朋友比较少但是我和同学相处也没什么矛盾。到了高二要分班了，我就开始不想上学，导致落后别人一个多月的课程，然后我妈妈硬逼着我去，我没办法就去了，可是却不愿意认真听课，老请假，学习成绩越来越差。从那时候起，我和家人的关系也变的越来越差，我妈妈对我很失望，不像以前那样对我非常好了，我姐姐脾气很坏，老骂我，然后我开始发现我控制不了自己的情绪，一受到刺激就想大吼大叫，想伤害别人，比如曾经想拿锤子敲我姐姐的头，她怀孕的时候踢她的肚子等等...在做这些行为的时候，我的脑袋是一片空白的，只有一个念头就是杀了他，可是等我平静下来，就会很后悔做出这些事，我在受到刺激时还有过自残行为。我开始觉得我精神有问题。从那以后我更加不愿和别人接触，高三时已经严重到不愿意出家门了，我妈妈就让我休学一年，去北京看病，医生给我做了一些检查，说我有抑郁症和社交恐惧症，给我开了一些药，但是后续的治疗我并没有去做，因为费用比较贵，我不愿让家人因为我而背上重担，就自己在家吃那些药，在北京呆了一年，感觉自己还是有些好转的，比以前爱说话了，但是这个只针对于我非常熟悉的人，对稍微陌生的人我还是不愿去接触，但是我没有出现那种控制不住情绪的现象了。第二年我准备再上一年高三，可是我发现我还是不愿去学校，刚开始只是经常请假，后来就不想去了，所以这一年我没有考好。然后就是今年，我妈妈说让我学个艺术做艺考生，我真的很纠结很矛盾，我知道自己不该让她失望，但是我真的不愿意去学校，我宁愿自己在外面游荡一天都不愿意坐在教室里，我不知道为什么？而且我现在又开始出现那种控制不了情绪的现象，还有记忆力越来越差，许多小时候的记忆都消失了，精神不能集中，敏感多疑，经常幻想一些不现实的事，睡眠质量极其差，白天特别困，可是晚上却睡不着，只有依靠药物才能睡的安稳，可是家人不让我吃药。请问我是不是精神有问题呢？

女 女，25岁，从哪里开始说呢，我自残过，高中的时候，用刀割手臂手腕，留下很多疤，后来被老师告诉家长之后爸妈又是哭又是骂我后来停了一段时间又开始，直到高考结束再也没有过，从小就很内向，和爸妈年纪差很多爸妈现在六十了，当时表面原因是因为喜欢一个男生但是他有女朋友，出于喜欢会经常去看她，但是他好像很讨厌我。但是后来想想至少不只是因为这个。我们家四个孩子，姐姐们都考上了大学一本，就在我上的那个学校，我初中就不想读了成绩也还好就是觉得压力特别大特害怕考试，老是哭，上了高中自己成绩也不突出了，就老是心理很崩溃，还有变得特别虚荣，花很多钱，总是饿，总是觉得吃不饱，弄得爸妈很累。也总是说我花钱多。大学刚开始还好后来也一直是这样，害怕考试害怕自由没人管的生活不知道该干什么，认识了一个男生比较聊得来可是知道他说有个必须要娶的人因为他高中的时候让女生怀了孕六个月才去打胎结果诊断说可能升不了孩子了，就这样情况下谈起了不应该谈的恋爱，总是控制不住自己情绪冲他吼怀疑他，明知道自己是第三者，这个过程能想的出来的纠结。后来直到自己怀孕了和他爸妈摊牌想要在一起，但是他爸妈骗我说要他和我回家见家长，再火车站把他带走了，我一直哭一直哭控制不住自己他就走了，后来自己回了家把孩子打掉了，再后来还和他联系了一段时间，一年半之后遇到了现在的男朋友脾气很好，都说出来是想一次性请医生帮分析不是都应该和经历有关嘛。从把孩子打掉之后我一直装着很正常，也和人说笑啥的，但是我觉得自己就是不敢发作了，我想在大家面前装个正常人，但是总是很闷，憋的喘不过气来，现在想起以前的事就想哭，想起自己闯的祸都叫父母担着了就想哭，也觉得自己在连累现在对象，什么都知道还对我好，他也觉得我该看医生尤其最近家里姥爷去世了，我也正好换了新工作，控制不住了，说哭就哭，总是怀疑上司不喜欢自己，总是想到爸妈就哭。觉得自己没办法和人正常交流虽然表面上看着我就是有些内向反应有些慢，但是别人的一句话我自己就能想很多，老觉得自己不如别人，觉得自己不漂亮，觉得很多人都不喜欢自己。

女 2012年尾声，第一次相遇了，在你家里，虽然此前一直在qq上聊，终于见到活人了，感觉还不错，踏实可靠，也勤快，一见钟情

女 我想要认清自己，感觉我对自己不是很了解

女 我控制不住脾气，只要别人骂我几句我就想杀他，最近在脑海里出现了一个声音，那种一个陪我聊天的，他性格暴躁