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女 在我初二的时候，我认识了他，他那时候对我很好，后来我就和他谈了，时间久了他在我初三的时候就对我没有以前那么好了，他变色了，甚至要上了我，他玩游戏的时候也不理我，总是在qq上说我先玩会你去学习吧，总是在网吧玩游戏自己玩着我在旁边站着偶尔和我说说话，还总是在我面前说为什么女生都喜欢穿这种裤子，为什么女生都喜欢自拍，为什么女生......我让他戒烟他答应了却背着我吸烟，后来我对“别人”有了好感，“别人”也知道我有对象，“别人”只是告诉我趁早和他分了吧，我和“别人”做了朋友，他人很好，今天我和“别人”还有我闺密去玩我心情不好喝醉了，我困的要命，“别人”就带我和我闺密去宾馆，然后我自己睡觉了，过了会我闺密的同学惹事了她就走了好像是关于绝交的，“别人”就问我我是为谁哭的，套路我半天，他了解到我是为我对象的不好还有为他吃醋了，然后他亲我了抱我了做了一些事情他想要chu我没给，我喝醉了就闹成了这样，我压力好大，头好疼。怎么办求救，我真的想安心学习啊。

我在一道题上看见人格分本我，自我，超我三个部分组成，自我认知本我从五年级开始变得提别渺小，自我，超我，几乎占主导，生活很受影响，几乎沉静在自己的另外一个世界里，出不来，做事情不能认真完成，就感觉左脑很难思考，右脑一直在动

女,发现老公和前女友发微信。前一周看到老公发她“晚安”，我问了老公 他说公司同事。这种看到聊天记录：老公：下班一起吃饭吧？前女友：不了。老公：你就这么不想见到我

女 您好:有一次和老公散步。 老公:老公问我，听别人说起我们认识的女人，性生活特别乱，她是性方面特别强或是为什么。 我:回答说也可能为了钱也可能是作风差。 老公说:如果是碰到我这样的男人就屌死她。 我:你去试一下就知道。 老公:如果我没钱给她呢？ 我:不知道你问她 我听到老公说的话很担心，我老公是不是想去试一下这个女人的性生活

男,老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...” 老公：“我怎么听着屋里还有别人动静呢！？？” 老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！” 老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟…… 这个故事告诉我们吸烟有害健康！

女 我感觉我与很多人不一样。一开始我以为是一样的，可能因为从小被灌输的思想吧。我从小到大就一直被我麻麻说，很丑垃圾废物，累赘，就是吸血鬼骗她家钱的。然后父亲是不作为的那种，两个人的婚姻就是旧时代的悲哀。 小学六年级以前，我就跟提线木偶似的。我麻麻很喜欢我表哥，我幼年喜欢的东西基本和我表哥一样。女孩子喜欢男孩子的东西……小时候我一直认为我麻麻重男轻女，无论谁先做错的事情，罪人一定是我。每天瑟瑟发抖的活着，生怕哪些事情又惹到她生气，又打我。她打人会打出血的…… 六年级以后，我接触到了电脑。我发现世界上还有好多好有意思的人形形色色。于是我开始陷入网界，但是我是有自律性的那种。六年级我时我已经有反抗的念想了。我不服……为什么我做什么都是错。为什么我是她亲生孩子她却喜欢四处抹黑我。只有网上的那些小姐姐她们真的很喜欢我，陪着我聊天我很开心。但是她并不能理解我。想方设法阻扰我开心。她永远不会知道，如果不是那些年我在网界上的小姐姐们，我早就自杀了。 初中的时候，我的叛逆心越来越重。也许从那个时候起就已经开始了吧。我对情感这种东西比较漠然，都随缘。我不喜欢阿谀奉承，我想着，我都这样了，为什么还要干不开心的事情。所以就是比较孤僻的那种……初中的时候啊，我就被她逼去死过。她让我跳楼，拿过刀指着我。我曾经，差一点，失去了我的右腿。仅仅是因为我腿受伤不能弯曲，她让我五天内必须直，我却直不了，于是她要砍了我的腿。我喊救命喊了很久，没人救我。要不是有人打电话给她，我就，废了啊（微笑） 如果我是坏小孩就好了，这样我可能可以下得去手报复她们。为什么我就那么作呢？？？这是我16岁以前的想法。 不知道从什么时候开始，我好像……心里有了好几个我。他们陪着我，在我每次要控制不住的时候陪我说话，他们叫我冷静。后面16岁以后，我情绪控制能力就高了，某种意义上叫情绪切换？他们应该也是情绪吧。不是什么人格分裂，用的是一个记忆呢……他们知道我想要什么，但是无法变成人来陪我啊……就有一次出现在梦里而已 大概我初中，是我情绪最阴暗的时候吧。想自杀，觉得自己没什么活的必要。但是，打开网络，看到那些很好的小姐姐……她们叫我不要死，她们希望我活着。 前段日子出了事，我去找了认识五年的网友说……她跟我说，她也感觉我在犯贱。这五年间她一直劝我对我家里的事情不要抱有希望，不要奢求家里能正常……但是我居然还是以为这个家能有一点点温暖。 这个家就是机器。什么都是义务。没有感情只有责任。我生了你，所以你必须好好学习才能对得起我，不能忤逆我这样的思想hhhh去他大爷的。 后面我不想死了。16岁以后我在三次元好像也看到了些光明的东西，我有很多想做的事情。但是，有的事情好像已经迟了。 虽然我知道我家的情况，怪不得她，是60年代思想的迫害，而且她脾气也爆。 但是我……已经没办法了。她从不对我道歉。我看到她扬手就有本能的害怕。她也从不打算放弃对我的畸形的控制。她说的话烙印在我的灵魂了一样。 我感觉，谁都在嘲笑我。我长的很丑，是妖怪，做什么都不配……走在街上都在看我……当我察觉我和同学的关系也是这样时，我就蒙了 为什么我在网络上风生水起很多人喜欢我，三次元却…… 我人很好，脾气好，少生气……就是不主动找人说话 16岁之前我以为我是干干净净的就算被各种影响，我的思想也没极端。之后嘛，我感觉我已经不是好人了呢。真的很虚伪，我一直很想打人，我很暴虐，我很想和人大吼大叫，我想甩一巴掌在她脸上问凭什么。 我很想这样做。可是我表哥，我麻麻的那个宠儿跟我说。你算算啊，满打满算她也只有十几二十年生命了你记恨这个有什么用呢…… en，她活不久了，不能计较。那，我的前十几二十年，就活该被羞辱吗？我想站在光明里，坦坦荡荡……现在我感觉我就是黑暗里的老鼠，见不得光，很脏。就算她在外面造谣的都是莫须有的，我就是感觉，那些目光好刺人。。 我朋友又跟我说，她们不觉得，我是我麻麻形容的那样…… 我暴怒的时候冷静的我，强制切换情绪，就变成了我麻麻口中的五分钟就没事……他们凭什么不能知道啊，凭什么啊？我只能被逼疯吗？我好怕啊……我怕哪一天我连伪善的面具都不能保持了，变成我最讨厌的样子，然后接下来失去一切，不能碰到光了啊……我不想变成疯子！！！发泄不能发泄，隐忍又会憋死。我该怎么办？我感觉我就是工具。我不可否认或许他们的教育思想没毛病，但是我是人。活生生的。不是规划中的牵线木偶。她说对我很失望。我呢？ 本来我应该沉迷自己喜欢的学习，天天和自己的朋友蹦蹦跳跳开开心心。不会整天冷着脸……不会笑了……我本来应该开开心心的过完童年，正常人都喜欢自己的爸爸妈妈觉得家是天堂。为什么我觉得是地狱啊……反抗就被扣上道德绑架，顺从又想死…… 好好笑，真的好搞笑……这是咨询问题吧，我不知道谁能看到这后面。我想问的其实是，为什么她羞辱完我后，我会感觉头很胀，好像有什么要爆掉了，非常难受脑内低压……然后那时候我就忍不住想拿刀划

女 每天早上醒来都需要深呼吸平静很久，才有力气开口说话。易怒，只要有人站在我要走的路上，门口，挡住或者稍微阻碍，就会瞬间有伤害他人的冲动特别想大力推开，要努力克制才行，有时候没来由的就哭的不行，偏头痛严重，频繁等待微信消息，多看几次如果没有新消息找我，就慢慢开始暴躁，但经常不喜欢回复别人消息，又觉得没人陪我。