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女 首先，工作.学习压力有点大，时常身体不累心里却是累的不行，其次，与另一半的关系不能确立，老是与他失去联系，缺乏安全感，整天执着于放手与抓紧之间，局外人把我抒发的感觉当成抱怨以至于会把感觉于抱怨混淆，生活中也一个认真的缺乏倾听者

男 说明一下背景，我在小学二年级的时候，失去了母亲，随后边和奶奶爷爷生活，在小学什么也不学，可以说自甘堕落，只想着玩电脑游戏，上初中后，由于我特别喜欢地理生物，老师也把我看成是好学生，迫于压力下，我也开始攻克其他科目，在初二的时候，由于几次的成绩下滑，老师给我爸打电话，我爸也说了我，现在初三马上中考了，其他学生的家长都帮助鼓励他们的孩子，而我只能孤军奋战，我爸上初中都没怎么管过我，一切都是我自己在维持，或许有人问我为什么要这样，我妈妈在我很小的时候曾去找过一名老师，她说 不管我怎么样，您一定要让他成才。虽然那个老师没怎么教过我，甚至现在一年只能见到那个老师一次，我也主动去学习，我想让我的名字响彻天堂。在初中我也谈过两次恋爱，希望找到理解我的人可都失败了。现在真的好累啊，看到自己的成绩在下滑，我也无动于衷，也没有人去关心。好想有个人陪伴，好想找个人聊天说说话，每天都在早起晚归。我却不知道为了什么，为了理想？理想无所谓了，我的理想是从事一门职业，我问过很多人，他们都说现在什么工作挣钱就干那个，那些人都在谋生，我真正想要的是生活。我实在找不出奋进的理由了，我的大多数朋友都离开我了，现在好想回到过去，再次体验那美好的生活，那成群的伙伴，那一家三口。也许这就是我的命运，我该走的路。可我现在根本控制不住这种感情，好想有人能理解，有人能去倾听，有人能鼓励我去拼搏，我找不到前进的动力，真的要陨落了吗？我不想现在就结束，现在我什么也不想做，不想学习，不想玩。我该怎么办？

女,16岁,我高一了 我觉得自己是一个很怪的人 我的家庭结构很奇怪 妈妈出去工作爸爸却无所事事 也许这并不太奇怪 但更重要的是 妈妈可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的护着他 我爸爸是个很自私的人 什么都为了他好就够了 看到亲戚买车买房他也心动 就找妈妈要 妈妈不给钱 他就给我妈脸色看 我妈的妈妈（就是我婆婆）她经常和我妈聊天 问为什么要拼命护着这个废男人他又懒又自私还并不体贴你关心你 我妈总能找到理由然后护着他笑着说他没错又说是自己是注定的辛苦命 我不明白她为什么要这样作贱自己难道这就是传说中的女强人吗 小时候 我印象很深 一个没有关爱的童年 虽然不是什么离异家庭或单亲家庭 但我更宁愿是其中之一 我记得那时 爸爸还是有工作的 他跟我妈一起在我妈的厂里工作 只是他工作的时间没有我妈时间长 经常我睡觉大半夜的我爸爸才回来 还一股酒味 然后我妈是属于早出晚归的工作 每天我一觉醒来妈妈已经出去了 而爸爸在睡觉 我只能一个人看电视看到中午他才醒来煮饭 他也很少带我出去玩 只是窝在家 这使我没有什么交际能力 人也内向不喜欢说话胆怯 上小学了 我妈因为工作忙 把我送去婆婆那里住 从此以后婆婆成为我的心理支柱 她很好对我很好我很喜欢她觉得她就是我真正的妈妈 渐渐的我跟我的妈妈疏远了 其实原本也没什么情感交流吧 所以隔阂越来越大 而且爸爸妈妈那时不跟我们住在一起 所以每天放学的作业都得妈妈来婆婆家帮我检查完她才可以回去爸爸那边的家 这是一年级 她坚持了一年 终于放弃了 她把我送去一所私立的住宿学校 从此我开始了一段新的生活 二年级开始 陌生的环境使我畏惧 我还没有学会如何去交流 害羞不敢说话 成为很多人欺负的对象 也不敢反抗 性格孤僻 没有朋友 远离群体 这种状态几乎快持续到了小学毕业 我不知道我是怎么过来的 初中 叛逆期来了 很反感我爸爸妈妈 觉得他们一切都是错的 不该生下我 也不给我一个幸福的童年 但当时心智还不成熟 身边的同学也是经常跟家人吵架 我以为我跟他们一样只是叛逆期而已 但是我错了 他们过了叛逆期后 回归到了认真学习向上的心态 我意识到 我跟他们不一样 我只是跟爸妈关系更差心态更堕落什么也听不进去 没有人理解我关心我我觉得我有病很严重那种 但在学费昂贵的学校我不敢辜负妈妈辛苦赚的钱 于是我才努力读书 只是为了不让她太伤心而已 现在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不爱学习的人 因为那个学费昂贵的学校校风很好成绩也是很好 很多人考上了重点高中 而我却去了普通高中 这些我也接受了 认为是自己的心理不够强大 我很想变强大 但我觉得好难 每次输的都是自己的自信心 没有父爱的人都是这样吧 懦弱自卑胆怯内向 然而我也没什么母爱 因为一天都不知道有几个小时可以跟妈妈相处 她好像可以包容一切 于是我也学会包容 包容一切人对我的不好 自己却没有想过反抗 我承认自己很废 什么都不会做 家务不做学习不好人还自卑性格孤僻 但这跟家庭因素有很大关系 身边也没有任何一个人的家庭是跟我一样的 我觉得自己很孤独 因为我长得还算可以 也有很多男的追我 但我认为他们只是因为我的外貌罢了 我觉得他们太肤浅 因此也没有接受 也有人说是因为我很阳光 但他们不知道 我实际上是个沉默寡言的人 为了人际关系我才迫不得已选择了一种属性 就是逗比 我觉得啊 一个逗比每天表面开开心心的 每个人都会喜欢吧 而且犯错了别人也不会计较太多 因为他们觉得我傻 这是理所当然的 我也只好装作什么也不懂 每天过着逗乐别人委屈自己的生活 我觉得那挺好的 但最近 我活的越来越累 我很想改变自己 可是真的好难 我不知道该怎么改变 我努力试着去认真沉下心来学习 不再说那么多话逗乐别人 别人就总会问我 你是不是不开心？ 我不知道该怎样回答 我心里是很想努力考个好大学报答妈妈的 但我很容易被环境影响 会因为别人的一两句 读不读都那样差啦 或者是 就你那智商……但重点是他们还是会认真读 而却说那些话影响别人 我真的好难受 好难受 我很难坚持自己 总觉得心里某个地方缺失了 根本没有自信心 一点都没有 我也试过很多方法提升自信 可是对于我都没用 于是我真的很想要一个倾听我的人 可是找不到 我也不敢把这些我的经历跟别人说 因为我不想让别人认为我很差而又有欺负我的念头 似乎只有我一个人心事重重 往往我的一些心情在他们眼里觉得没什么是我小题大做但也有人不理解因为他们没有那样的经历 于是我很想谈恋爱 因为可以从对方那里得到一种很奇特的温暖 也许是父爱缺失的那部分吧 总之就是很温暖 让我很有力量 但是 我不敢把整个人投入进去 因为一旦他离开了我 我便一无所有 我觉得 不会有人喜欢跟一个每天心事重重的人在一起相处吧 我觉得我不配谈恋爱 因为总是给对方带来悲伤 。我不想给别人带来压力 自从有了我妹妹之后 我妈开始关注她比我更多点 也许是我没什么希望了吧 她想弥补 是的 她知道我是个错误 于是对我妹无限好 我妹过

刚割腕试了一下，挺疼的，有什么简单的办法能让我安静不打扰人的方法死去吗？

女 老公单位两口子分别8800工资年终奖公积金独立下来一年29万中部地区小县城，我有时觉得自己挺嫉妒的，不知道怎么调节这情绪了？

男 我不知道自己现在是什么样的心情，工作生活都可以，但是没有一点自己的想法，感觉自己内心少了点什么，没有喜欢吃的东西，没有想去的地方，没有喜欢的爱好，连以前喜欢的也失去了兴趣，现在一切正常又感觉不是，没有那种发自内心的想法了

男 我被一只小狗在0.6米远差不多的地方一直狂吠，虽然就待了几秒但有伤口，后来虽然知道了不会通过飞沫传播但还是十分恐惧，求安慰一下