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女,20岁,我去年结婚，结婚一年了老公一直对我有冷暴力行为，不管他遇到什么事都会把这样不管是不是因为我，遇到一点不顺心就写在脸上不顾及别人感受，非要事情解决了他才能缓过来，结婚前我就知道他会这样可使我还是选择了跟他结婚，一开始我以为他只是这些年一个生活习惯了工作压力太大才这样，结婚后我一直想帮他走出来，可是一年过去了他并没有什么明显的变化，反而以前活泼开朗的我去年得了轻度抑郁，可是我自己一直也在调节自己，没有造成自己多大的变化，每次他对我冷暴力我就会委屈就想找他谈谈，可是说不上几句就吵架，一吵架他就我不管说什么他都不做任何回答，他从小出生富裕家庭，他爸爸以前很有趣后来因为一个工程被骗了破产，他曾经因为酒驾坐过牢，他爸爸也从此有冷暴力行为，所以我每次一说他，他就说他跟他爸爸一样，我也很直观的告诉过他他有冷暴力行为，他说过他会改，可是一直这样没有任何变化，导致我现在跟他在一起没话说，我们开了个公司在一起工作，每天出来工作的事没有任何沟通，平时也会偶尔约会放松，但是还是一样没话说，两个都会因为一点事就争吵，一吵架他就一两天甚至一个星期对我冷淡不言语，连性生活都很少，我一直觉得他是因为有心理障碍才这样，我每次争吵过后都会告诉他我为什跟他争吵，让后再开导他，可是他都认为我在谴责他，至始我现在都已经有离婚的念头了，我老公33岁，我20岁，没有孩子，自己开了个汽车维修公司，没有孩子，一直也希望有个孩子，可是一年了都没怀上，我检查了身体我没有任何生育问题，我让他检查他一直拒绝，结婚两个月他就有精神出轨过，可是被我发现后制止了就再也没有了，可是还是会对其他女人心有余悸但是他不会乱来，现在我感觉跟他一起很压抑很累，我该怎么办

女 我觉得我继续下去会出问题。抱着试一试的心态来这个软件上，希望各位能给予我帮助，我想我真的非常需要… 我是一个学生，在我幼儿园到小学一年级，都是充满自信，生机勃勃，甚至有点过于骄傲。成绩名列前茅，虽然家境不好，但我以此为傲，帮助父母节省钱，偶尔也会小任性。除了太过骄傲，那真的是我最向往的时期。在二年级，我还是一个比较自信的人，我依然会向往常一样主动举手，大胆说出想法，主动与人们交谈。可是有一个地方变了，那就是班级里“居上者”一直都看不起我。甚至还会对我恶语相向，冷嘲热讽，那种轻蔑的眼神一直在我的印象里。我自卑的根子大概就是从这里培养的。 从三年级开始，我遇到了一位中年老师，是女老师。上半学期她很欣赏我，因为我的孝顺在老师之间都是话题。可是有一次，老师布置了作业我早早写完了，塞进了书桌里，第二天想直接交。可我第二天找不到了，怎么也找不到，是真的找不到，并不是我编的借口。我偷偷从作业堆里偷了一个没写名字的作业，写上自己的名字。这些事我曾经偶尔也干过，也可以说是经常。被偷作业的同学就坐在我前面，她一转头，就发现了我的作业是她的，不出意外她告了老师。在老师审问的前半段，我死不承认，后来老师说了一句“你们谁撒谎谁就是最恶劣的孩子”我立马招了，我很害怕这种帽子。于是老师对我的人品进行了否定，找了家长，后来也是处处针对我。期末考试我考的相当不错，97分。老师却表示“我没发现她有什么优点，所以我没想到她考这么高”这并不是赞许，而是嘲讽。四年级，我遇到了一个刚上任的新班主任，看起来跟平易近人，因为她年龄比较小，也很欣赏我，跟我妈妈成了朋友（我跟妈妈还去她宿舍帮她抓老鼠，嘿嘿，我还给她约会支招）那个时候，我仿佛看到了希望的光，那时候我虽然腼腆，但是我清晰的记得有一个演讲的报名活动，我在班级的目光里举了手。这对现在的我来说需要相当的勇气。只是，不知道是我的自卑发了芽，还是别的，我总觉得班主任对我很…说不上来的感觉，就比如，她看到什么有意思的东西，同学都围上去看，我也鼓了勇气去了，她就会好像很疑惑的看着我，让我总觉得我不配。五年级，我又遇到了三年级的班主任。不得不说那时候我十分乐观天真，尽管老师刚遇到我就当着同学的面嘲讽我，我都觉得她是见到老熟人在跟我打招呼。我真的真的真的很感谢那时的我。不然我该是怎样崩溃啊。可能是上帝存心打压我，五年级偏偏事事不顺，要么作业写错了，要么忘带了，给班主任的印象越来越坏，但是我依然用一颗美好的心看她。小学毕业（我们是五四制），我以全班第三名的成绩升入了初一三班。可我进到这个班以后成绩很不理想，历史和数学严重偏科，其他的也是普普通通，直接掉到十名左右。我们三班也是班级倒数第一，在别的班我可能十五名都不会到（每个班平均三十七八）我总觉得老师们对我有意见。我是语文课代表，跟我一起当的是升学第四名，但是她很优秀，很漂亮，很惹人爱，也很有趣，也很照顾我。我虽然跟她现在称为闺蜜，我总觉得跟她说话隔着一层东西，我不知道是什么。她思维活跃，我会调整说话方式，谨慎的跟她聊天。她能言善辩，我常常会纠结怎么回复她会让她觉得我很有意思，她成绩优异，我会难过在她身边是绿叶——虽然只要是她我很甘愿。即使羡慕偶尔嫉妒，我依然很感恩她。语文老师是个平易近人的人，她说话委婉，眉目带笑，可我总觉得跟另一个优秀的课代表在一起总有清晰的一条线，把我们远远的划分着。初一其实我过得还好，分班把瞧不起我的人都跟我分开了，遇到的是很多新同学。在我的角度看，我算是“居上者”。可我成绩如此，怎样怎样如此，我感觉我不是“居上者”了。我会想办法提高我的存在感。比如用小号装作自己的朋友，然后跟我关系好巴拉巴拉…我觉得很羞耻，也会很后悔。QQ空间里的说说我都不敢发，我怕没人点赞会被瞧不起，就算只有赞没有人评论就是买的赞。好朋友让我觉得敷衍，我就觉得我们面临着决裂，那条线就会越来越清晰，甚至还会产生敌意。 我是个骨架子大，脸盘子大，眼睛大但是没有神，嘴大鼻子大…可以说我哪里都大。整体看起来就很…嗯…而且我的家境也很差，真的很差。我甚至觉得去城里住一天就是我的愿望。（我现在也在担心读到这的你会不会瞧不起我…）今天刷b站看到一个视频，青春有你2的虞书欣乐观向上，她自己爱自己，她充满自信，她家境十分不错，被爱包围着。我很羡慕她。我也被爱包围，我的父母真的真的很爱我，因为某些原因他们已经将近六十岁了，我14岁。我有个姐姐三十出头，从不管我们家，我父母的身体也日渐差劲，我们家面临着信用卡还不上，没有经济来源的情况。但是此事我没有那么乐观了。母亲腿不好，骑着一个三轮车带我上下学，出去玩，我会很自卑。去城做礼拜的时候，在十字路口的轿车面前，我真的说不出的难受。我没有怪过父母，我只是从心而生的难受。好好学习改变？我想我做不到，任何激励的话就像是蚊子叮，一阵就过去了。我会羡慕别人家白地板白墙白天花板，有自己的小房间，有很多玩偶，出去玩可以带一百块钱，而且不用担心会对家造成损失…我很羡慕。我

高考没考好心态崩了，我现在有自杀的想法了，谁可以帮我提个建议

女,我又双叒叕来了，老样子，不开心的事都来找我.三点之前找我.三点之后就消失了...因为，再熬夜我就成熊猫了.

时间很短，又很小，很自卑，怎么办，可以改变吗

男,14岁,我好虚伪啊，和朋友出去玩，或者打游戏基本都是在假笑。 好孤独啊，感觉没有人是知心朋友，包括在一起三年的对象 孤独是一个人的狂欢，狂欢也不过是一群人的孤独

女,33岁,今天我生日，33岁了，第一次把生日说出来，希望明年能够减肥30斤。