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20628119
匿名
1074天前在线
2020-08-01 08:28:05
抱抱TA
回复
30岁,睡着了又继续做梦,梦到那个男生,唉,初中认识的就一直自卑。那个男生字写的漂亮。一直觉得很自卑。感觉也不可能在一起。
2个拥抱
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网友
美国最大的心理咨询医院
2024-12-26 03:38:19
咨询师
伍凤芝
你一定曾经很喜欢他?
2020-08-01 08:29:15
咨询师
黄利琼
你好,现在的你恋爱或结婚了没?
2020-08-01 08:30:34
是啊,青春期时候的事了
那个时候病了已经
结婚了
咨询师
付艳丽
0
您好,在梦中的那个男生面前,从初中开始一直自卑,现在是什么样的感觉了呢?是可以更从容了吗?还是仍然有自卑的感觉?
2020-08-01 08:32:23
从容了但自卑还有点
喜欢他
咨询师
宫学礼
0
你好,能是潜意识投射,你还是喜欢他的,没放下。
2020-08-01 08:34:41
嗯
咨询师
宫学礼
嗯
2020-08-01 08:35:12
病态了
可能不是真的
不知道他现在过得怎么样
咨询师
陈国民
内心深处喜欢一个人,其实也蛮幸福的!
2020-08-01 08:38:25
是啊
咨询师
王 宇
你好
2020-08-01 08:50:25
倾听者
梦心理
您好
2020-08-01 08:53:26
咨询师
李凤秋
您好,你还喜欢他身上哪些特质呢?
2020-08-01 08:54:24
咨询师
毛慧颖
你好
2020-08-01 08:54:51
他是个优秀的人吧
倾听者
上善若水
挺好的,欣赏就好
2020-08-01 09:28:59
网友
龙凤
你好
2020-08-01 09:35:18
网友
心理师
您好
2020-08-01 10:10:16
咨询师
张志强
张志强送了一个拥抱
2021-12-12 03:32:22
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我的
女,20岁,刚和我对象谈恋爱的时候,他总是说他前对象长得漂亮,是瑜伽教练身材好,不乱跑,反正就是各种说他前对象好,当初我俩谈的时候他应该也不喜欢我,是我追的他,现在谈了一年半了,是我谈过最长时间的,我总是一想起他前对象就感觉不如她然后开始自卑,晚上睡不着,就一直哭,还总是做梦,梦到我对象为了他前对象抛弃我,我现在很自卑,想整容,感觉自己哪里都不好。怎么解决呢,这成了我永远的伤疤,只要想到就特别特别难受
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3063天前
女,16岁, 在遇到我初恋之前,我也是个活泼开朗的女孩。我特别喜欢那个大我七岁的男人 我的初恋。我跟他是网恋,当时处于自卑,没有给真实的照片,也说了个假的名字,可我偏偏爱上了他。他是个很优秀的人,方方面面都吸引着我,温文尔雅,我为他着迷、疯狂。他在国外留学,我甚至想过偷偷跑出国去找他,可是一想到 我并不美丽 也没钱出国找他,我根本什么都做不到,我就会发狂,全身发抖,像是发病似的,呼吸困难,心跳加速,特别难受,真的无法描述。我害怕失去他,可是我的一切都是虚构的,恨透了自己,和他在一起的每一天都是自私折磨自己,但又舍不得分开。可后来,我还是一狠心分手了,我很爱他,但是他爱的不是我,是我虚构的一个人。和他分手后的每一天我都在关注他的一切,对任何事情失去兴趣,感觉世界都灰暗了,满脑子都是他,会莫名的想哭,每天过的特别丧,割过腕,只会在抽烟或者醉酒的时候 那种窒息的感觉才会慢慢消失,但是第二天继续,就这样我染上了烟瘾,喜欢上虐自己。只有身体疼 心才不会那么难受。我很久没有笑过了
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2353天前
男 全部的我 小时候被我妈强制控制让我神经性焦虑,只要讨好她就会得到夸奖或许是。我的童年家庭是不和的,一直上到初中也是,我没有家,我只有临时因为我的存在而被捆在一起的两个陌生人,互相指责对方。我是一个家都没有的人,我二叔说去长春直接打电话让亲戚来接他,或许人与人之间的交往也是这样,该真心实意,换来别人的真心实意,不看长相不看钱财只看一个人的内在。 上班的时候我一度觉得自己一个人,我好像被抛弃了,当初上了车自己去了北京的感觉是恐惧,其实是我太封闭自己了,因为看不起自己看不起自己的家庭环境,我觉得别人也看不起我然后我变得自私敏感脆弱。是家庭原因让我变得封闭不幸,也让我对自己失去信心,我是有能力的,只是我的能力被自己连同自卑一起藏在了心里面。我活着也不是为了别人活着,我活着我体验我是为了自己而活着的。在我成长路上,我的爸爸打工,我的妈喝酒耍酒疯,家庭又贫困,让我抬不起头来,小时候我怎么就那么和人比呢,我总是敏感的发现别人有的东西,我没有,然后我只敢远远的看着,我不敢借着看看,我觉得是丢脸的,如果我能大大方方的赞美我喜欢的而不是看不起自己的话,我想我不该是这样。我现在的样子,一副沮丧的样子,丧失信心的样子,过去都过去了王刚。我都觉得没脸待了,二姑天天伺候我,我像瘫痪了一样,我感觉很好?好像什么都不用管了,我又回到了从前,就像妈妈的感觉一样,我像个孩子一样需要别人的照顾,说到成人我自己都怀疑自己,我仅仅靠着模仿我爸的样子,我就是一个成人了?我该是由自己的心来控制自己的,而我干什么就像一个木偶一样,自己逼着自己,自己拽着自己。我真实的样子不想表现出来,我恐怕会像一个孩子一样依偎在我二姑的怀里,表现的很天真这是我真实的一面。我可以表现出真实的一面,但应该是随心的。我也不能总是灰心丧气的样子,过去的不幸该发生都发生了,就像梦一样,事实上我却是对自己毫不在意,我现在就像在梦里,现在也不在意,我对过去应该早就放下了,今天应该是确定了。问题是现在!我是对自己丧失信心,对生活丧失信心,对未来丧失信心,毕竟我是因为不自信才从饭店里跑出来的。我不能一天到晚天天被亲人伺候着,白吃白喝,我现在23岁即使是吃我爸的东西我也不好意思,我该说我是一个成年人,一个有独立判断,独立思想的人,我可以照顾好自己,事实上我可以照顾好自己,洗衣服,整理自己的外观,做饭,去买东西,坐公交车,坐小轿车,我可以靠自己找到一份工作,我都可以做到,然而我从北京逃走了。因为我不会社交,不敢吱声,每天想的都是黄色的,并且我嘲笑过店里的所有人,我都不敢待下去了。我现在大脑一片空白,就像一个没有思想的木偶了,刚写完的我都感觉不到了,我要知道我在我奶家白吃白喝又不干活,还躲着亲人刻意疏远他们,并且还嘲笑他们穷,穿的旧,我要改一改。 不论过去发生过什么样子的事儿,对我造成什么伤害,都应该放下了,过去都过去了。而想一想我的存在本身就是一个奇迹,我是一个奇迹这世界上并没有第二个我,我能想想美好的事物,我能做梦,我有自己喜欢的东西,我可以任意想象,我也可以唱歌,我是独一份儿的。这能更好的让我知道我是什么,我能感觉到我,我是属于我的,不论是身与心,思想我都是一个完整又独立的一个人。即使是一个孩子,他也该属于他自己,而我呢,我不再是一个需要照顾的孩子,我能把自己照顾的很好,洗衣服做饭,泡茶,看书,工作,自己安排时间,我还可以跑步,时间由自己来定,我可以无法无天,我也可以连跑带颠。我感觉到我依旧是从学校出来时的我,我一直把他藏在我的身体里,现在我感觉到了他,“他”和我模仿我爸的自己,互相占领我的身体,一种是轻松的是真实又脆弱又怕受伤害的我,另一个啥都不怕,内向也不说话,外表刚强的我,一个真实一个虚假。假的永远是假的,真实的也可以变得坚强。 我得想办法让自己变得信任自己,我简直不把自己当成人看了,我使劲的看不起自己,在我奶家我白吃白喝,吃完了就躲起来维持着生命,混着日子,多歇一天算一天,天天被二姑照顾,她不欠我的东西,我肯定给她添麻烦了。我不能再这样下去了,我要慢慢恢复信心。以后等我过来买首饰送给二姑,也赶紧好起来吧,帮着他们干干活。 不论是谁我都不该嘲笑,因为我是一个人,我要尊重我的同胞。如果人没有道德感那就普通猪狗了,既然能做一个人,我就该学会做人。 我要为了自己全心全意的活着,再见软弱,应该是从软弱变成坚强,我不需要有人照顾。 我的焦虑是一种想要着急证明自己可以的心,甚至是超越别人的言行,我一直这样我该相信自己,或者这样我才不会焦虑了。 听到二姑骂孩子,我还以为她和姑父要离婚呢?我有幸灾乐祸的感觉,我憋着笑,我承认我没把他们当成亲人,我凡事都小心翼翼,我二姑父好像看镜子里的我笑了,我感觉自己特别不是人的感觉,不能怪我,我也怪我,不怪我在于我自己的经历,怪我在于我没下定决心,我明明知道了笑是不对的,并且我该安慰一下我的二姑,但是我显然没把他们当成家人。或者我原本的家庭就是吵架冷漠习以为
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2242天前
女 我们家里有两个孩子,我有一个哥哥,从小父母就在外地,哥哥跟我相差四岁,他初中是就去了城里读书,我四年级去了父母身边,直到他高二,我们一家才在城里定居,之前他都是由我二叔一家人照顾,生活独立,读初中高中就花了二十多万,虽说是哥哥,可一点也不亲,对我很凶,我性子也很急躁,有一次还打了我,那时父母做生意,不在家,也没说什么,那段时间真的很难过,跟父母在外地的日子,也不经常带我出去玩,也不怎么管我,也不喜欢我把同学带到家里玩,其实吧,我觉得我真的没有童年,也许是我性子太大大咧咧了,他们也没怎么在意我,我哥哥上高中时虽然住校,生活费也是八九百一个月,有时候会要的更多,我现在也上高中,不住校,一个月也才最多三四百快钱,这几年家里经济不好,我理解,上高中也没问他们要零花钱,有时候跟同学出去玩跟他们要钱他们也会指责我,所以我也就每天不吃晚饭,希望省一些钱留给自己用,上了高中后数学一直不好,成绩老是上不去,我问他们要买资料的钱,我妈说不是交了几大百的资料费嘛,我很气,买资料什么的全是我的压岁钱,同学说我太像大人了,可我有什么办法,我觉得钱真的是一个让我很讨厌的东西,我们一家人从来没有一起拍过照片,一起出去玩过,前几年有钱不去,现在没钱想去都去不了。初中从初二开始我就经常一个人生活,一个人面对空荡荡的房子,一个人晚上躲在被子里哭,高中了,学会做饭了,妈要上班,节假日了我哥他们回来了都是我煮饭,我真的很累,全家我最小,不管干什么,爸妈总是第一个打电话给我,哥哥从小成绩就好,如果不是高中迷恋电脑也不会考不上好的大学,我初中成绩也不错,可自从他们出去做生意后,我就堕落了,也不是很差那种,高中更是让我受打击,他们总是让我好好读好好读,你看看你的数学,……我不明白,人家的3爸妈要是孩子成绩不好,都会去补课,我们家却是我想补,他们又担心补了没效果浪费钱,浪费钱?我哥上初中高中在城里读好的学校,上尖子班,最后呢,他们就不觉得浪费了?我哥数学好,他们让他给我补数学,他又不是老师,而且对我又没有耐心,况且又爱打游戏,我能说什么!有时候觉得累了,想好好的跟我妈说几句话,可是没是都是一言不和就吵起来,真的很累,每次都一个人躲在房间哭,晚自习下课下雨了,别的孩子都有家长接,就算我爸在家都不会来接我,虽说有时候我有伞,但是走回去鞋子都湿透了,越走越心酸,眼泪止不住的掉,上了高中的各种不适应,父母的不理解和强词夺理,真的让我很累,有时候想想,挺想死的,气不过的时候指甲忍不住的抓自己,有一次还用玻璃把手臂划的满是血痕,她们都不知道,我大大咧咧,所以他们什么都不会放在心上,我甚至觉得白天的阳光很刺眼,我觉得我很喜欢夜晚,至少在黑暗里让我觉得有那么一点安全感,我任性,我脾气不好,我要的真的不多。我基本每天晚上都做梦,昨天晚上梦到我手断了我爸也漠不关心,难道在梦里也要这么冷漠?有一次跟同学倾诉了这些事,眼泪止不住的掉,我都习惯了。只是在别人面前我从来不想提起爸妈,别人的爸妈总是让我嫉妒,让我想哭,我每次提议出去玩,他们都说没钱,哥哥要是提议的话,我相信一定会去的吧。每次想跟同学出去玩吧,我妈总是跟我说我不知道赚钱的幸苦,我才16岁,跟我说有用嘛?我不想听这些,一个无忧无虑的年纪我为何承受了如此之多。我表面要强,可我怎么感觉我全身都是伤疤?我快要人格分裂了,两个极端,一边装着快乐,一边装着忧伤,我想,如果不是这样,我真的要疯了。我真的不懂事?还是我懂得太多,我开始放纵自己,我也害怕我变成了我不想变成的人。他们做得一切让我寒心,我到底该怎么办!怎么办……我想找人倾诉,却不知道找谁,我会自卑,我害怕倾诉了之后我更没有安全感
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1419次阅读
3077天前
女,29岁,不爱出门,回避社交,极度自卑没有安全感
2个拥抱
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341次阅读
1608天前
女,29岁,不爱出门,回避社交,极度自卑没有安全感
2个拥抱
8条评论
335次阅读
1608天前
女,29岁,不爱出门,回避社交,极度自卑没有安全感
6个拥抱
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1608天前
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