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女,在友情方面：如果三个人玩的好，因为某些事和其中一个女生冲突、则不会选择和其中任何一个人联系 自从和宿舍的人打过架之后 自己越来越喜欢一个人 不敢接触陌生人 只想自己在一个陌生的环境生活 自有自己一个人 在爱情方面：前天才和男朋友分手 因为说不想伤害我 男朋友毕竟花心，做不到能为我放下的打算、在一起4年 有发生很多的事、我知道他不够爱我 我也不敢承认我爱错了 可是我走不出来 感觉异常的累 和心痛

男,“亲密关系恐惧症”的主要表现是注意保持距离，拒绝过度亲密，很难融入某个圈子。无论是朋友和亲人都不能关系很亲近，一旦别人表示亲近点，我就会有压力想逃避。 很喜欢也很习惯一个人待着，极少时间才会想和别人一起玩，如果一个人待着觉得很好，别人要参与或者叫我一起去玩之类的我会很排斥（以前一直以为是自己懒..），觉得其他人很烦，就算这个人是我亲人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安静的时候，会觉得很亲近的父母或死贴或恋人都是累赘。 不能想象和一个人每天在一起、在一个空间这样会让我感觉心里受到压迫和威胁，就算对方对我很好，我也会感觉他在束缚我，我迫切需孤独和自由，很奇怪的论调，但是心里是这样想的。别人会问我一个人会不会寂寞，会很奇怪别人这么问，年龄长一点以后，才明白大多数人貌似都会有这样的时刻，但是我几乎没有，只会觉得孤独不会觉得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性还是异性，刚开始都能相处的很好，但是当彼此越来越亲密时，就会出问题，我会感觉压力慢慢在增大，潜意识里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我会感觉她挽着我的胳膊让我很不耐烦想要甩开，女孩子一起逛商场更是悲剧，我会觉得自己一直在围着她们团团转，自己一点轻松的心理都没有只有不耐烦，而换做我自己我反而喜欢网购或者和同事（不那么亲近）的人一起去购物。就算是慢慢熟悉、了解起来的朋友，甚至认识七八年的我也会有这样的感觉，表现最明显的我不喜欢和任何人睡一张床，女孩子一起玩的时候经常会喜欢窝在被窝聊天，但是我却不习惯，我自己喜欢的东西，比如床单、电脑、抱枕之类的我会很排斥别人碰，就算好朋友或者父母都有点难以接受。和亲人也是一样，就算很久不见面不联系我也不会很想他们，偶尔灵光一闪会想起给他们打个电话，我妈妈就说过我薄情，但是我有时候也会想起家人在一起很开心的时刻，可是我会觉得那是过去了。我自己碰到问题了比如生病了、工作上挫折了、钱包掉了，我也不会想到要找家人或者朋友帮忙，我反而很冷静的该干嘛干嘛。偶尔爸妈频繁的给我打电话或者电话里说出很贴心的话，我就会一下子紧张起来，觉得为什么要这样？突然这么关心我好奇怪，我会紧张很长一段时间，甚至一直惴惴不安。和异性普通朋友相处算是大大咧咧比较开朗那种，但是如果偶尔肢体碰触会让我有点不舒服。特别的是异性追求者，会完全排斥，不管对方怎样，都会感觉很烦躁。尝试过和别人交往，往往我会在交往期间避免直接接触，如果单独两个人在一起我会觉得无话可说，对方说什么我都会觉得提不起兴致，而且会觉得很委屈。对于自己喜欢的人也只能算是远远欣赏，一旦对方给予一点暧昧的意思，马上就会很不舒服，然后就会转移目标（别人说我是花心..）。不会让自己很喜欢一个人，只会让自己很喜欢一个物件，所以常常是暗恋比较多，年龄长一点了会开始考虑结婚是件很可怕的事情，无法接受和一个毫无血缘关系的人生活在同一个空间，睡同一张床，做一件事情或一个决定还要互相通电话，晚回家或失眠的时候还要被询问... 但是我并不自闭，也不是很内向，可以和身边认识的人或陌生人相处的很好，谈论也几乎没有顾忌，什么话题都不会觉得很敏感，就算是说自己的一些私事或者对方倾述她的私事，我都不会感觉很大排斥，我甚至可以给出别人以为很中肯的建议，可是我自己心里却觉得我只是就是论事，这样说吧我可以理解和分析别人说的事件，但是不能体会她们的心情，我可能知道她们是开心或者悲伤什么的，但是到底是怎样的开心、悲伤 怎样的感觉我完全不能体会，而且在这样的时候我感觉不到自己在排斥去理解别人，我反而发现我好像就是缺少这么一种感应。 我也并没有受到过很大的欺骗或者伤害，身边的亲人、朋友对我都还是很好的，应该是不存在有创伤之类的说法。很缺少安全感什么的我感觉也不像，因为并不是那种对世事愤愤不平的青年，我常常会感觉很幸福，因为有吃有穿有工作，还活着很好，很不错。自卑什么的就更没有了，我从小到大都算是正常范围内的自信，也不会怀疑自己不如别人，偶尔对自己怀疑还是因为身边朋友一再说起的问题，比如亲密关系恐惧症。

我是个女生，21岁。我感觉我好像生病了，对未来没有期待，对周围的事漠不关心。不对，好像也不是漠不关心，至少面对可爱的小动物时会展现出内心柔软的一面。我经常自言自语，在脑海中构建出一幅美好的世界在那里我拥有现实很多没有的东西。我朋友不多，所以性格有些阴郁，但外在给人的印象是没心没肺，有点天真有点蠢。有时候我会把自己代入到想象的世界里，把那个世界当成真实的，以至于我走回了家中都后知后觉。我感觉自己很孤独，缺爱，所以在看到别人拥有那么多朋友的关心，有家人的陪伴呵护的时候心里感觉很不舒服，既羡慕又嫉妒。感觉这一生就浑浑噩噩的度过了，脑子放空，眼神迷离，甚至有时候脑子发出的指令和我心中下达的指令是完全相反的，明知道是错的却也是做了。感觉人生一片黑暗，看不到未来。不管做什么都会想到最坏的事。我这是抑郁症吗，或者是其他疾病？

男,27岁,有撸王者的小伙伴吗？往这里靠

29岁,心里咨询让人想通事情，另一方面是不是让人变傻了，明明被人骗了却叫人往通想。有时候觉得有点自欺欺人啊！

29岁,床单买了好几条送弟弟新房子两条，奶奶叫我不要给他自己会买。让我留着以后用，姑姑说你以后给这边买东西不要告诉你老公。免得他说，因为姑姑就是那样做的大姑父人不好不让给奶奶东西。我觉得有些事正如姑姑说的没必要让他知道。哈哈哈

就是我有时候控制不住自己然后全身发麻我刚刚还使劲咬了自己的手臂这是属于什么心理问题嘛