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女 离异家庭，高中开始跟父亲一起生活，父亲再娶有一个三岁儿子，我也很喜欢这个小弟弟，现在有一个特别爱我的男朋友我也很知足，可是经常一到晚上就特别孤独，然后就不停跟我男朋友聊天发火，老是觉得没有安全感还有很孤独。但是白天时候正常生活也不会觉得孤独或者没有安全感。只有不停折腾我男朋友我才觉得安心。这是怎么了。

女 不想做现在的工作，很有负担，生活中最烦的就这一件事，可是又没法说不做了，是给亲戚工作。不给工资是小事，就是不想给他工作了，不喜欢那个环境和人，可以说很讨厌那个亲戚本人，还有他们一大家所有人。可是又没办法张口，每天白天都在强迫自己，晚上又睡不着，心烦，想的多，烦的特别很的时候想拿刀插自己的心脏，老是想着把心脏给摘掉，不想有心脏。最近头很痛，偏头痛，太阳穴跳着疼。难受，真的很烦。

女 突然开始喜欢看日落 动不动就发脾气 动不动就和人吵起来 我真是个怪物 总喜欢和人争论 总像一个怪物，做许多许多奇怪的事情，想许多许多奇怪的事情 后来，成绩越来越差 后来，再也不想做任何事情了 半夜不睡觉，一醒来就开始躺着流泪 身边的朋友家人都离我越来越远 房间好黑暗，墙壁很冷 几乎每天都要流鼻血 觉得自己好不堪阿 明明知道自残不好啊，身上的伤却越来越多 越来越不愿与人讲话 越来越害怕这个世界 我想。如果某天我走了，爸爸妈妈的负担就轻了，同学们考高中的机会就大了，也就不会再有任何人受伤了 我也曾被所有人捧在手心里 后来，我一蹶不振，却无人理睬 人人都能够适应身边一切的变化 唯有我一直留在过去 后来，我没有了骄傲，委曲求全要道歉 后来，我低下了头，被人指指点点说三道四 后来，我孤身一人，没有人爱，没有人疼，没有自由 有时候，就连前一秒想的东西都会忘记 我曾对世界说我好难过 世界白了我一眼转身就走了 我不知道为什么，无论遇见谁，我只会傻笑，所以，所有人都觉得我脑子有问题 我不知道为什么再也没有了快乐 世界再也不对我温柔了 我不知道为什么有的人难过，生病，有一大堆人围着他们转 我不知道为什么，大家都觉得取笑我是理所当然，因为我不生气，因为我不会反驳，因为我没有自尊，因为我坚强 这个世界太可怕了 我总是被人欺骗，真的千疮百孔了 然后我却变成了坏人，又去带给其他人伤害 我好难过，好后悔 却不想哭，我一哭，就会无意识，世界就会一片狼藉 清醒过后，只有一身的伤与满地狼藉 世界终究是不愿容下我 一天天懒惰下去，从白天到黑夜，都躺在床上，黑漆漆的一片 我好害怕，我怕我会见不到明天的太阳 视力越来越差，越来越吃不下饭 体重一天天降下去 世人却以为我只是无病呻吟 …… 世界好狠心

女,我不知道该怎么说，这是我内心忧郁时写的一篇文章，有点长，但我觉得能很好的满足自己的心态。希望您看完并帮助我，谢谢。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翘掉了今天所有的专业课，我感觉自己是那么疯狂，但是又是那么孤独。 我不知道该怎么说，我不知道该和谁说，我怕我向之倾诉的人会苦恼，甚至是嘲笑。以前我总是喜欢很委婉的表达我的情感，引用很多的故事，看起来很是炫酷，给别人看的时候会被表扬文笔好，但这都不是我想要的。我不需要语言运用上的褒赞，而是期间蕴含情感的共鸣。昨天我写了一首现代诗，我很少写现代诗的说，可能别人看到的是黑暗的、是他们不喜欢的阴郁。但是我以痛恨太阳，这里的太阳既有字面意思也有引申意思。我真的讨厌有太阳的白天，反倒是夜晚的黑暗却给予我无限的自由，更何况有那寒冷的月光。此外，我真的很讨厌向太阳一样的积极向上的东西。他们不属于我，离我太远了。 我的手机传来朋友关心的通信，我很开心，也很感动。但是，我又陷入无限的痛苦循环，因为我一方面贪婪的汲取着别人对我的好，一方面却支付不起任何一份好，从我这里，大家不会收到什么回报。我为自己的无能和懦弱哭泣，却最终失去了站起来追上你们脚步的勇气。 那么，请抛下我吧。我不会有任何怨言，因为能够看见你们的光芒，就足以让我珍藏许久。世界上有太多的人，太多优秀的人，向我这样的人，或许生来就是给他们陪衬的。小的时候，不总说，“红花要有绿叶衬”吗？我就是那个绿叶啊！虽然一开始我不能接受我的无能，但是我最终接受了命运的安排。 我想起了，我过去或许会有一个弟弟，不过因为政策什么的，他没能看见这世间的繁华。姐姐对不起你，像我这样的人，抢走了你生的权利，剥夺了父母亲人的关怀，我沐浴着可以让你成功的阳光，却最终堕落到让人死亡的深渊，是我的错。姐姐对不起你，如果有下辈子，我愿把我今世夺走的一切尽数归还给你，不叫你沦为后来者的无奈。 我想我大概是病了吧，从网上找了些测试的题目，无一例外的，鉴定结果都说我有中度或重度抑郁。我该怎么办，治疗吗？那我的学业怎么办？我的补考怎么办？我要继续上学吗？那我的心怎么办？网上的测试真的准吗？会不会所有的人都去测试也都会有问题，只是单纯的想要榨取我们本就空空如也的钱包？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？如果有，那么我现在的所有无奈都可以对号入座；如果有，我该怎么办，我不想多年后一事无成的吃着父母的老本。所以，果然还是死了的好。如果没有，那么我现在的心情又是在那么回事？如果没有，我还要生活在这里，这个只属于努力的人生活的世界。所以，果然还是死了的好。 我听着喜欢的明星的歌曲，听见他的声音，就想起他那魔性的笑容，与可爱的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我这样的人分享。难道，不应该是，和他一样努力的粉丝，和他一同成长吗？ 我觉得，什么都无所谓了。我不想学习，我不想玩耍，学习的话我无法进入状态，玩耍过后又是无限的空虚。我在虚拟世界寻找真实的自我，最终败给了所谓的“主流好学生”。我在梦境中回归本真的信仰，最终败给了明日的朝阳。 我想，我想，找到一个没人的地方，放任的生活，最好是暗一点的地方。可是，我没有说走就走的豁达，也没有随心所欲的释然，最终在现实挣扎，就像我的现代诗里说的。“我是古堡的地缚灵”，本应该是日本神话中的妖怪，却禁锢在欧州的古堡里，无法脱身，徒留伤悲。然后被阴阳师，也可以说是时代的宠儿，驱散灵魂。所以，我选择了，我的被窝。 被窝真的好好，睡觉的时候我会梦见只属于我的自由，我会去往只属于我的极乐。但是，醒来的时候，却一无所有。沉浸在自己编织的乐园中，沉浸在幻想中，迷失在极乐净土，迷失在黑夜里。 就这样，我自认为还算直白的表达我的情感了。我想让人看见我的文字，可以走进我的心灵，看懂我的标题。我又不希望让人看见我的懦弱，只留下叹息或嘲笑，“好好睡一觉”。 除非，你是卖枕头的。

女，41岁,感情

容易情绪失落，有时候还蛮坚强，可有时候就突然感觉很累，能自觉得做了心理测试，是不是就代表没有抑郁症呢

女,19岁,最近很难受 觉得男孩子打篮球很好看也很潇洒 所以愿意效仿 我也觉得林黛玉柔柔弱弱的很好看 愿意成为他的影子 现在的我很累 很累 而且经常头疼 我经常不知道自己的性格 误以为是分裂症 有谁帮我解答一下