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女 我叭天天自残，感觉人生活的特别没意思，有喜欢的人啊，可笑一点是我们分了我放不下他而已叭，家庭原因事太多太多，不想上学，家长都早后面使劲往上逼，本来成绩很好，现在下降很严重，不管怎么样我都明白我还想让他回来，但是我知道是我没珍惜他，我们不可能和好了，但还会想重新回到过去。现在感觉笑完心都特别累

女 我不知道我是否是抑郁症，是否需要接受治疗。我现在17岁，年底18岁。去年八月我被妈妈送到美国留学，自己一个人住在当地住家。因为我在国外留了一级重新开始，比同年级的同学要大一岁至两岁，较为成熟敏感吧，没有任何非常合得来的朋友，而且身边很多生来就条件背景各种好的同学，有钱任性的同学或有钱还努力的同学。性格本来就慢热感性，会想很多，在学校住家都很少说话，真心话更是不会说的。其实国外的学习压力也很大因为大学看的是每一天有没有认真学习而不是一次考试，特别是妈妈对我有很大期望，家庭也不是很富裕觉得自己花费家人太多钱。我从不信任他人，在国内有一个男朋友，两个人性格经历很像，但是远距离和十六个小时时差让我们很难过，他很爱我，如果我们在对方身边，应该是能战胜所有的困难吧，然而，一个人，真的很难。他也最近一年不太好，家里出事，学业也重了快要高三，他也是早熟感性自己承受的那类，我能感受到也许他现在也存在一些心理问题，抑不抑郁我不知道。所以我们俩都处在各自难受且无法帮助对方的状况，我觉得很难有以后了，提过分手，他不愿意，现在感情保持得苟延残喘。我对未来啊，好像没有什么期待了，总想到离尽头还有那么遥远，就很想放弃。也许我能撑过了高中，也考到了名校，但是国外大学才是更难的，总感觉自己还是会在大学的时候在出租屋里结束自己的生命。嗯，一直不太好，情绪控制不了，去年半年更加严重，而且住家也就是寄宿家庭也不太好，每天都想哭，早上醒来就开始叹气，爸爸妈妈不理解，男朋友也出事以后就彻底崩溃。在住家还是跟白人女孩一个房间所以不能哭不能发脾气，还得去假笑，假装自己很正常。时常有突然的冲动想要哭泣撞墙，想要靠自残的痛感发泄，只有一次实施，在左上臂用指甲剪里的小刀，因为感觉不太锋利所以划了200下，去数了因为觉得自己太没用想给自己惩罚，只是割皮并没有出很多血，原因是我崩溃了而我男朋友也因为父母离婚崩溃了。事后没想到手臂留下了一条明显的8.5cm的刀疤，后悔了因为女孩白净美好才让人喜欢。后来还是会看到刀想要下手但是害怕留疤并没有去做。今年情况好一些，没有每天需要去想理由让生活继续，哭的次数也少了，但是还是一样没有动力，上午心情还好到了下午就不好了，反反复复理性感性。被国内老师家长催学习催考大学需要的长期活动项目，心里经常很烦躁。去年有想过去看医生，但是最后时好时坏又没有去，也怕他人不理解。有时候也觉得自己太怎样了，但是到了情绪不好的点真的就想放弃生活了，我看不到未来是什么样，我的梦想不大，想要结婚生小孩和爱的人在一起，但是这么平凡却这么困难。每一次情绪发作真的就下了决定要去死了，但是怕会害身边人全崩溃，特别是父母和男朋友，我知道我不能死，但是真的觉得累，觉得失落，继续很难受。想要改变啊，但是好难，发现自己根本不能让自己有能量起来，总是会情绪反弹，真希望时间能跳快一点，不想煎熬这么久。我知道，我明明有花一般的年纪，但是我做不到反复无常的情绪做不到站起来努力为大学名校奋斗，我讨厌自己，讨厌在这样的年纪却没有让自己过成花一般的生活。

有人吗，真的好烦，女15，不明白人生的意义在哪，活着就是为了受苦吗？，，真的烦死了，气死我了。我诅咒ydx害人终害己，一辈子讨不得好死

男,30岁,幸福的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。这句话怎么看？

女，15岁,明天就像疯了一样，白天装笑，晚上就像变了一个人一样，眼泪时不时的往下流，很想要自杀，我觉得他们离开我会更好的。

女，13岁,抑郁症

女,13岁,你们觉得活着有乐趣吗？。