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女 我总是没有安全感，做了安全感测试，严重缺乏安全感，平时总是害怕最坏的事情发生。 孩子七岁，两个多月之前因为疱疹性咽炎发烧抽搐，当时只有我在他旁边，吓死了，使劲叫他的名字，掐人中，过了两三分钟好像他不抽了，就一直昏睡。去儿童医院看了，也看了神经内科，确定是因为高烧引起的。之后每天我都担心他会突然抽疯，尤其是晚上，不敢让他自己睡，就睡在我的旁边，我仍然每天晚上担心的睡不着，要经历很长时间痛苦的心里挣扎才能睡着。每天一到晚上就特别害怕！ 老公经常出差，平时经常不在家，这使我更加没有安全感。老公喜欢打牌，麻将，纸牌，以前玩过游戏机，输了很多钱，当时我怀孕七个月知道的，每天哭，但是不敢告诉父母，最后把车卖了还的钱。后来断断续续也会输一些钱，但是他说那些大的赌博他不玩了，就是和朋友打打麻将，他打麻将的朋友我都认识，但是他这半年经常出差，我仍然很没有安全感，特别害怕哪天他又重蹈覆辙。 我的父母是特别谨慎和正直的，母亲很严厉，很爱唠叨，我从来都不敢跟他们谈心，对他们只是报喜不报忧。 我觉得我没有一个可以倾诉和发泄的出口，每天自己承受着，很担心因为自己的忧郁会传染给孩子。 我最近换了工作，新的开始我一切都很谨慎，压力也很大，希望一切都做的很好。 现在就是感觉总是很害怕很担心！！！特别是晚上睡不着就会越来越害怕！！

女,30岁,我在2月份跟女朋友分手了，我已经找了新女朋友，但还是会过度关心她的生活并控制不住自己要去干涉。具体背景是：我们认识十几年感情很深，但一是不适合生活在一起，二是同性在一起怕她父母知道会非常伤心难过，她提出分手，我勉强接受了。但我们还是室友、同事和朋友关系，为了早日走出来，我开始找新的女朋友，也找到了一个很好的人，以为自己走出来了。我跟她说了情况，她也伤心难过，后来有一天她推门撞见我跟新女朋友滚床单（她跟我说她当晚不回家），受了很大的刺激，转眼跟刚刚认识的一个追她的男人滚床单了（喝了很多酒）。没过两天她们发展成了男女朋友关系，因为被我刺激了，我心里有点难受。后来她跟我说了具体情况，说这个男的有老婆且绝不会跟老婆离婚，异地，有时间就来跟他约会。之后我就完全接受不了了，开始为她担心，怕这个男的到处玩，可能有病传染给她。劝过她找个好人，她条件非常好，不应该在这个没未来的感情上浪费时间，应该去找个好人好好过日子，失败了。之后我找到了这个男的的相关信息，电话、工作单位等等，并跟这个男的电话沟通了一次，想知道这到底是个什么人，有没有病。现在我还是无法抑制想要拆散他们的心情，想告诉那个男的的老婆孩子，告诉她父母，但又觉得这是干涉别人生活很不对。但是我总是要花时间精力去克制自己这么做。这属于心里疾病吗？我该怎么办？

女 蒽我知道我还小，但是真的觉得活着很累，我从小父母就关系不融洽，在我8个月大的时候被姑姑抱走，7岁的时候才回来，母亲吸毒，父亲替她做过两年牢。我母亲老骂我姑姑，说她怎么怎么样不好。然后吧，在我父亲坐牢的那两年，我母亲给我找了一个后爸，他对我挺好的，但是没有亲情吧。我一年级开始在托管班全托，全托老师经常虐待我，不让我吃饭啊什么的，我是过敏性皮肤，所以经常过敏，但是老师不带我去看，不让我给父母说，于是吧我烙的一身疤，夏天从来不敢穿裙子，短袖短裤也很少穿。我是个女孩子啊，女孩子当然都爱美，我受不了他们那种看病人的眼光，受不了他们小心翼翼的躲开我问我会不会传染的问题。后来习惯了，也开始堕落了，我开始酗酒，开始早恋，哈哈，反正父母已经分开住了，父亲一不高兴就骂我，甚至打我，他从来没关心过我，这些算什么呢？我网恋，至今换过17任男朋友，第一任可以说是掏心掏肺我什么都给他了，但是他走了，蒽他风流成性，没事，我不在意啊哈哈，后来他和我网络上的哥哥在一起了，没事，他们幸福就好。但是啊，后来我被人叭，十个帖子里九个都是骂我的，蒽我火了，被人骂火的，我身边很铁的朋友也有骂我的，我觉得天都塌了，特别是我在那些骂我的人里面看到他了。真是，我特别开心哈哈哈。 后来被逼加入网络黑界，不得不坚强起来保护他们，保护自己，维护自己最后一点尊严。 我也不知道为什么自己会这么在意，可能因为现实里都是带着面具生活虚假的对每一个人笑吧。那一段时间我经常时间，梦里是一片惨淡。真的挺好。 后来我遇到我师父，黑界叫我骂人的师父，他真的很好，很护我，不嫌弃我丑，不嫌弃我年纪小，不嫌弃我唱歌难听……他那么好的一个人，笑起来通透的连阳光都失色，他和所有人说“我徒弟在怎么不堪又怎么样，反正谁都不能碰我徒弟。” 真好，这就是希望吧 然后我又重归生活的正轨，但是吧，我挺不要脸的，我喜欢上我师父了哈哈，苦追了五个月无果，他也伤了我挺多次的，最后我真的累了，累的连笑都伪装不下去了。我和他解聘了，装作不认识他继续生活，但是吧当初有多快乐现在就有多绝望，于是吧心里又多了一道疤。 在之后啊我疯狂处对象，遇到一个男孩，原本我们只是朋友，但是我忍不住奢望更多，于是我们再一起了，他对我很好，掏心掏肺的对我好，和他在一起真的很快乐，他比我大5岁，他说他要看着我长大，然后来找我，我嫁给他，我要给他生步兵连，生足球队，但是他有很担心，怕我疼。他真傻是吧。最后我终于厌恶了，我知道网恋没有结果，在经历过那么多之后我真的看的很透彻，我和他分了，亲手推开他，他很痴情，我也舍不得啊，剪不断理还乱，分分合合，终于我狠下心，彻底删掉他消失。我是个反射弧很长的人，在两个星期之后才决定彻骨的寒和铺天盖地的绝望，我以为我不会再爱人了，没想到他又成了我的劫。大概一个月左右吧，他来找我，说就做好友吧，看看也行。我忍不住同意了。我甚至还想奢求更多，想和他处关系，什么都好，爱人也好哥哥也好，只是不能在有爱情。他说他做我爹吧，我说好啊，不过你要带着我妈来啊。本来是戏虐的一句话，但是一语成劫，原来他有恋人，他们在一起500多天了，他真残忍，原来都是假的，我笑着说好。 后来吧我就像变了一个人，冷淡的不像话，再也没有力气捡拾面具重新微笑了，我闺蜜惊讶我的变化，但是也无可奈何。 是啊，我都没有办法，她又能怎么样呢。 我总是觉得心里有一块大石头，死死的压着我，让我没有办法呼吸，连笑都做不到。 是啊，我就是个祸害，灾星，孤鸾煞星，真是的，原来命都是一早就安排好的。 我开始很矫情，和我的朋友诉苦，他们没有谁安慰我，说“你难过你去死啊，我给你递刀。”“没了你大家都还好好的，你赶紧去死。”“呦，你还自残，那里找来的图骗我们的？” 原来连死亡都是假的，为什么要逼我，为什么要连我脆弱的资格都剥夺。 我真的很想死，一天到晚莫名其妙流泪一句话不想说面无表情的。 这是病吧？还能治吗？ 如果不行的话那我是不是就解脱了，我现在是不是可以死了。 是不是可以放弃所谓的仇恨放弃所谓的希望可以轻松一点了？ 是不是？

女,30岁,有些事情，还不如不说，说了，反而让对方误会，，，，看样子，以后只能憋在心里，最好一个字都不要说

女,13岁,这个表准吗？

女 瘦了，终于是瘦了，天天减肥吧，瘦到60斤。功夫不负有心人，我为理想执着的努力，是一定会成功的。练练瑜珈功和肚皮舞，会瘦的。

男,16岁,想找个小姐姐从交朋友开始，当最好的朋友，抱着试试的心态来问问呐