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女 我总有一些怀疑的念头，怀疑所有的一切，怀疑自己和现实，比如说 为什么我有意识 我为什么是人 为什么存在时间和历史 为什么人要说话等等很多方面。 这样的感觉让我痛苦，我知道或许没有人能懂，我感觉自己没办法融入现实，内心深处的怀疑，我想逃避，我想要安静，我已经到了极端的边缘，我不知道我该怎么改变，或者我很累不想改变，我真的不知道，我想结束了，对我来说，生活中的所有都是痛苦，我没力气了，我不知道怎么面对实际的生活，甚至我不知道该求助还是放弃自己。

女 我很崇拜那种阳光，开朗，活泼，爱交朋友的人，应该说我想成为那样的人。我一直在改变自己，渴望成为那样的，可是做不到，因为不会说话，不知道怎样交朋友，越是做不到我越痛苦。其实只有安静的环境我才会觉得舒适和安全，热闹的场合我就只想逃离。然后这样的话我就特别痛苦，恨自己为什么这么笨。

女 最近没上班，一直在家，周围人都在质问我，尤其是我对象，我很烦躁，常常想一死了之，如果现在有一种药，喝了马上就死，没有一点痛苦，我马上就喝，我受过的疼痛太多，不想再承受一点点痛苦，我现在不想去接触人，只想在房子里呆着，我一直在努力的想改变自己，但是好像没多大用，我真的不喜欢和人打交道，和别人在一起我都很正常，能说会笑，但是我发现我不走心，无法集中精神，只想一个人呆着，我现在特别反感性生活，特别特别，每天心情都在焦躁中，很痛苦，每天都在想哪种死法能轻松点，老想哭，觉得自己很没用，都三十多了还没嫁出去，而且混的什么都没有，现在还在找工作，而且都不知道自己能干什么，周围人都是指责我，说我为什么不上班，父母指责我为什么不结婚，我好恐惧，恐惧所有人，我好想结束这一切，人活着就是受罪的，死才不可怕，我觉得我现在没什么可依恋的，我一点也不开心，现在只有吃好吃的时候才有有点开心，我该怎么办，我这种情况持续好多年了，几年前还会自残，这几年以为好多了，但是发现想死的念头从来没断过

女,活得很痛苦。忙碌之余的时间，每分每秒都成为折磨。愧对父母，愧对自己。学历有什么用？努力考试，却从不努力学习。名校学渣。害怕承担责任，害怕工作做错，害怕处纰漏。没有梦想没有兴趣没有方向。本因好好珍惜的生命，被痛苦缠绕，荒废堕落。不愿意努力，却羡慕别人的成就。不安于现状，却不积极改变。想到明天要去上班就想死，上班期间忙碌起来倒还好。每天疲惫不堪的回家，身体累，心也累。人生就这每天每天重复的度过。睁眼起床上厕所洗脸刷牙出门等班车坐班车吃一成不变的早饭上班下班坐班车回家面对老公虚度三小时看手机然后喝水睡觉。想看书想考证，怎么都提不起劲。一动不动，大脑空白，时间无情的流逝，我就是个活死人。活着到底什么意义？有死亡的可能时却又怕的厉害。对不起所有人，没用。没有经济价值也没用情感价值。可如此这般想的我多么的有罪，明明所有人都如此关怀我为我好。胸口闷，永远的胸口闷，压抑，踹不上气。我想变得阳光无忧无虑，就如17岁那样。十年快过去了，我怎么是现在的樣子？生无可恋，不敢去死。明知道自己应该活的更健康一些，却不愿意改变。眼睁睁的看着自己让自己堕入更糟糕的地步。瞒着家里人也在接受心理咨询，没有动力总去也没有不敢去的频繁。工资与咨询费的比例，让我焦虑，对不起家人。自己挣钱不多，开销却大。生活开销先生都乐意，这种开销，我也觉得对不起他，也对不起两边的父母。所有人都对我很好，为什么我就是活的痛苦？我想自救，我真的知道幸福快乐的样子是什么，可我再也找不到了。

女,23岁,不知道有没有哪位小可爱愿意倾听， 我今年23岁，女性，在我一岁的时候母亲丢下我不知道去了哪，爸爸一个人把我抚养长大，他真的对我很好，怕我吃不饱穿不暖，在我记事起，他只是个农民，只会种地，我也从来没有过过一次生日，我也不知道自己出生在哪年哪月，但是他一样把我养的白白胖胖，虽然那时候我根本不知道还有过生日这个东西， 在村里他这个年龄都当爷爷了，他已经四十多岁了，可以说是老来的女，把我照顾的很好，我也很爱他，从小我都是跟着爸爸长大，他不希望我跟他一样，不认识几个字还只会待着农村种地，他希望我好好读书，他有时间也会在墙上教我算数，他是一位老师，也更是我的父亲，他总叫我待着家里读书，不让我跟别人玩，他说：别人有爸爸妈妈爷爷奶奶，不能跟他们一样到处玩，可我总爱跑出去，也总被他抓回去挨打，身上青一块紫一块，也会把我扔进小池塘，我记得那时候我可恨他了， 在我读三年级开始有了好转，认识了一位跟我情况差不多的女孩纸，只是她的爸爸在外面上班，她住在亲戚家，我每天跟她在一起，一起上山砍柴，一起洗衣服，在那时候读书，我大姑姑总会把我接到城里去玩，我觉得那是我爸爸交际最多的一个亲人， 我知道他有几个兄弟姐妹，但是都没有来往，唯一交际的就是我大姑，我读书时候的一些书本学费都是她出的，我的一些衣服也都是大姑从城里寄来的，那个时候的我很感谢她，我记得有一次，大姑把我送去一个姐姐家玩，过了一会，有个电话打来说我爸爸死掉了，我就一直哭，跟那个姐姐说叫我大姑姑来，把我送回去，我要去看我爸爸，那个姐姐说他们开玩笑的，你爸爸还在，我说我不信，虽然我知道我爸爸其实一直都身体不好，我读书的时候帮他抓过很多回药，最后他们只能把我送回去，等我到地方，下车看到他刚忙完地里的活出来还开心的跟别人聊着天，我就跑过去抱着他，他说你怎么回来了，我说没事，我就是想回来了， 回到家，还是跟往常一样，他做饭，我烧火，我从来没问过我母亲的事，只是听起邻居议论说她跟别的男人跑了，她们说我母亲很丑，又黑又矮还丑，可是有一次我翻找爸爸的柜子找到一张照片是他和一个女人的合照，那个女人不黑也不丑，反倒是在那年代看来，长得还算不错，具体她是谁我也不知道， 接下文

女,19岁,右手不灵活适合什么工作

男20岁。没有人喜欢我，我总是一个人，没有朋友，更没有人愿意和我做朋友，我性格怪癖，总是独来独往，喜欢的女孩子也不敢追，我总觉得自己很没用，有些邪恶的想法都会觉得自己很恶心，我希望能有一个能接受我内心怪异想法的女生和我做朋友。以上