20632009

女 年龄十三岁，父母在我出生不久离婚，爷爷奶奶外公外婆姑妈姑父混养长大，小时候有在放假或者偶尔时间跟爸爸或妈妈在一起，爸爸家庭暴力，我两岁多就用水淹我，原因是我午觉想和爷爷在爷爷家睡，这种事情不是一两次，奶奶也没办法只好偷偷躲在一些地方看着，我七岁多我爸爸以给我找一个可以照顾我的女性为理由逼迫我干妈改嫁给我爸爸，因为我长大了一点我跟我爸爸生活的时间就多了，我就眼睁睁看着他们打啊闹啊一次两次十几次……我还被我爸爸罚跪墙脚两个小时（好多你们想不到的事情我爸爸都因为我犯了一点小错就对我实施）……爸爸脾气不好但是他不是不爱我，他和我妈妈那点事我不想提，我妈妈真的不容易，我曾经有一次放国庆和我爸爸干妈去外面玩，他俩就打架，我爸爸开车回家了，我干妈不想回去就把我一个人丢在车上让我自己回去，近三个小时的路程我当时刚刚十岁。还有小学五年级的时候有一次数学竞赛，当天早上发生了一点矛盾我爸爸拖我到厕所要剪我头发，我哭着抢剪刀把手划了到医院缝针，我当时哭的很伤心不是疼也不是头发剪了的原因，就是不明白我爸爸为什么对我这么狠心。有些事情就不想说出来了。我爸爸这个人其实不是坏人，他就是经历多了脾气不好，前几年开始接触到了一些不三不四的人开始赌博吸毒。我目睹了好多，我真的好害怕。现在我爸爸在牢里，我这是第一次告诉别人，因为实在太压抑了。我这个人吧就是身边的人评价都是没心没肺，喜欢傻笑，不记事，比较外向的一类人，小时候好多快乐的事情我也记得，成绩也挺好，老师在我五年级以后开始不喜欢我的性格，也有一点点思想上的问题，有早恋（同性恋），有时候会飙脏话，但是给人一种开开心心的印象，第一次见我可能会觉得我还不错，时间长了以后可能就觉得我不正常有毛病，我们老师现在也就除了成绩没有一点喜欢我，成绩现在也越来越差越来越搞不好，我也有好大的压力，但是我姑妈却可以脱口而出的“她有什么压力”，我可以理解我姑妈，我从小到大都是他操心我，对我也是亲生女儿的对待，生怕我吃不好穿不好，但是有些话说出来就真的很伤人心。而且我这个人也是班里比较重感情的人吧。 我的现状就是整夜整夜失眠整夜整夜的烦躁，自残，手脚冰凉可能是我从小的一种毛病，我还时不时的发抖，想哭，我还会觉得对不起我妈妈，他被我爸爸害得不轻，现在好不容易重组家庭，怀孕九个多月了，我也会担心他会不会因为第二个孩子而抛弃我，但是我得忍着，我不能说，她要不是因为我现在怎么会是这样，我刚出生那会缺维生素C，头颅出血，活下来可能也是大家意料之外的，家里人也比较重视我，但是就会有家里的老人出于自己心里的担心对我的一种压迫感，让我很难受，我想S，我又不敢。S，我怕我爸爸搞不清事情的原因去找我外公外婆和我妈妈的麻烦，我真的好累。我爸爸的爱太沉重。而我又那么矫情。说了那么多，如果给大家带来不舒服的话，对不起，晚安,

女 想知道自己有没有抑郁症，家里三个孩子，最小的是弟弟，我排老二，家里重男轻女，没有我之前爸爸在部队工作，为了要儿子，才怀的我，第三胎有的儿子，因为这个爸爸工作没有了，刚出生时听他们说想把我扔掉，不过我姥爷不让，他们平时不是很避讳说这个事情，每次说起来没扔掉我都感觉特别惋惜，小时候我比较淘气，贪玩，不喜欢学习，每次都会打我，说我。记得初中吧有一件事我印象特别深刻，我长得不漂亮，眉毛尾部有很多的小痣，密密麻麻挺难看的，我本身也不好看，大脸蒜头鼻凸嘴，小的时候家里也没有少嘲笑我，有一次我和弟弟发生争执，他的拳头直接照着我的嘴怼过来了，他只比我小两岁，嘴当时就肿了，我疼的哭了，我爸我妈，我弟都看着我笑，我妈还说我猿人，我弟就在我旁边大声的叫我猿人，说真的我一辈子都不会忘记，当时我真的想死，这都不是我第一次想死了，太多了说不清，我特别自卑，那时我特别需要朋友，村里有的女孩可以一起玩，我妈总是限制我不让我和她们一起玩，说她们的各种不好，她讨厌她们，但是我不管，只要有人和我玩就好。现在大学毕业了，大学里面因为一件事情背了个处分，我心思重没和几个人说，之后感觉越来越没有意思，想起这件事心里就非常难受，毕业后工作了家里介绍的在北京，家里是天津的，大学也在天津上的，这一年的工作我非常的孤单，除了工作上就基本不和别人交谈，干了16个月，周六日除了公司活动个要求没有出去过，不想出去，不想和别人说话，感觉全世界只有以及那就太好了。而且工作中总是担心出现问题，其实我知道没啥事但是只要一想到，我就容易想歪，心里非常难受，精神压力很大，我终于受不了辞职了，跟家里说想考教师招聘，家里也挺支持的，但是她们每天逼我学习从早上7点半想让我一直学到网上10点，看我不学习就会一直说我，一直说一直说，他们越说我越不想学习，昨天终于爆发了我说我去找工作行了吧，我想找销售，我之前干的是营业助理，偏技术，但是我心理受不了，我的专业自动化，当时女生很难找工作，一年了也干不了这个专业的工作，我爸爸就说当年就不应该让我上大学，觉得我这个人不行，什么都干不了，确实我是不行，我感觉学什么都没意思，我其实特别想学美工的但是和我的知识差距很大，他们就会讽刺我，我觉得特别痛苦，我现在没法和他们说话，一说话就是吼的根本就控制不住，而且我平时不和他们说工作的事，他们一逼问我就肯定情绪失控，我现在感觉自己什么也不会，活着没意思，不想和人交流心里的想法，没有兴趣学东西，稍微有一点不顺心的事都能想到死，我根本控制不住，各种死法能想一整天，我很无助。

女 只是想有个地方说说话吧。 再过几年就40岁了。 刚刚一个人走在路上，很难过想哭，忍着。 不是今天才难过，这两年经常没由来的难过，大多是晚上一个人出来散步的时候。 结婚没2年，还没有孩子，是的，生孩子比较困难，试过试管还不成功，压力很大，我知道爸妈公婆，老公都很想要个孩子，我也想要，可是这事我决定不了，经常做梦都梦到在医院，做试管这事，真的对身体和心灵都是很大的打击。 前面自然怀过一次，3个月时候停育了，这是我第一次怀孕，保胎了一个月，屁股都被打成了马蜂窝，最终上手术台。 从出院，没有一个人跟我说不要难过了，之类。父母老公都没有，好像这件事没有发生过，我从手术台下来都是再笑的，没有在他们面前流过一次眼泪，我觉得在别人面前哭毫无用处，还让家人担心。夜里一个人睡在床上，我不知道哭了多少次，不知道为什么我要遇到这种事，我这么努力的想保住。 之后的2个月我都心情很不好，我跟老公说我是不是得产后抑郁了，他说你又没有生，哪里来的产后抑郁？我就没有出声了。 我老公小我4岁，2婚，我是头婚。结婚前我问过他之前为什么离婚，说前妻喜欢在外面玩，认识了其他男人。我不是介意他离过，我只是想知道原因为什么，看别人接受不了的缺点我能不能接受。 婚后有一次让我特别伤心，是一天早上约好去花鸟市场逛逛，早上10点了还没有起来，我就把他叫起来，他磨到10点半才出门，我早上一般8点就起来了，没有吃东西，想等他起来一起出去吃。出门他说不开车了，走路吧，我说行。走了可能20分钟，估计没吃东西血糖有点低，我觉得累了，走的有点慢，他自己顾自己的一直向前走，我就有点赌气，我就走的更慢了，我们之间估计有个20多米，出门前说好去一家店吃，直到走到哪家店里才又碰面，之间他没有回头看我一眼。那分钟我不知道问觉得有点委屈，突然就眼泪掉下来了，老板看着我有点尴尬，我就坐着去了，他一言不发，把早点买来坐哪里吃，看他的手机，吃早点的10多分钟，我没有出一声，就是眼泪不停流，可是没有哭出声，我边哭边把早点吃了。完了我就站门口，说我要打车回去了。他没出声就回家了，打滴滴车还没到，我看着他又走了，一头没回。那分钟我突然想离婚，车来了我就打车回我自己家了，我自己也买了房子。就这样，一直到下午4点，他打电话给我，问语气勤快的说，要回来没有，家里他把地都拖好了。这是我们结婚半年多以来第一次他主动拖地。我一下午都很伤心，哭了好久，我就直接问他，你看没见我哭么？他说看见了。我问他，那你就看着我哭？他说，大庭广众之下你哭，我不要面子的？我说，我是你媳妇啊！他说，是啊，我是你老公啊。之后说的就没什么了，过了一会我就回去了，觉得结婚了，还是应该互相体谅包容吧，回去后，就像今天什么也没有发生一样。 我跟我老公也是算自由恋爱结婚的，谈恋爱那会真的一天打几小时电话，随时聊微信，什么都聊。 现在，我问回来吃饭吗。他回:不。 就一个字 我说，你不能多打2个字么？ 他说:好 我不知道哪里出问题，在我自己觉得，我对公婆挺好，他们要什么我买什么，电视音响只要他们要我没有说过不字，只是我可能不太会跟老人打交道，聊天比较少，而且他家口味没辣椒又咸，我喜欢辣但是不咸的，一周就去吃饭一次，我父母家一年他就去吃过几次吧，说我父母家饭太硬他吃了拉肚子，所以我们平时自己吃的多，我有点胖，怕太胖印象备孕，平时吃的素，他只吃肉，他就都是点外卖，我就煮点青菜，麦片什么，他下班都是晚上，11点到家吃了宵夜玩一会都是2.3点睡觉，可是我正常上班，一般10点多就睡觉了，一开始一起睡，他还要玩手机，我睡觉特别浅，他手机光线我都睡不好，他说怕影响我睡觉，他已经在沙发睡了一年了，我说把小卧室收出来给他吧，他说不要。现在我们吃饭，睡觉，都跟各过各差不多了，就中午一起吃饭能一起逛个菜市场。就走路时候能聊聊天，一回家，他就抱着手机，吃饭也玩，上厕所也玩，除了洗澡，手机不会离开10分钟，我说要不哪天我们不玩手机半天，干点喜欢的事吧，比如去附近转转，出去逛街，他都说懒得去，就一直都游戏了。我们手机都知道密码，只是都不看。 晚上我都会出来走走路，当锻炼身体，只要他休息陪我走的那天，我都很开心，只要一个人，我就胡思乱想。 我老公工资比我高，工资卡我拿着，给他的零花钱比我的还多，过年过节我都会买礼物给他，他从来没有买过，说工资卡都是我自己拿着，要什么自己买，我说不一样啊，我零花钱也是这点我不也给你买了。 说这么多乱七八糟的，想到哪里说哪里。。心里好多了。

女,16岁,我一直觉得我是个多余的人，从没被人需要过，也从没人认可过我的成就 害怕与陌生人交流，总感觉我的亲人朋友讨厌我，他们的一个眼神，面部表情我都非常在意，我不太会说话，总担心自己一句话说错了，他们会离开我厌恶我 很小的时候父母就离婚了，现在跟着妈妈后爸生活，后爸的女儿总是趁不在家欺负我，经常破坏我的东西，撕我的书，把墨水弄在我的衣服上，实在忍不了和她打了架，嘶 现在我和妈妈每天都要吵架，不知道为什么，因为一些鸡毛蒜皮的小事，我听他骂的时候，他就骂我哑巴之类的，说话的时候也要骂。他经常做一些很神奇的事，我写作业时把电断了，出去玩回到家后，他打电话骂我不想回家以后就别回了，我回老家玩了几天，大半夜的叫我回家，我说明天回，又开始骂我，在他眼里我做什么都是错的，从我记事开始，从来没有得到过他的表扬，听到他说的最多的一句话就是我恨不得一脚踹死你，经常，他做错的事都强压在我身上，好像他做的事都是对的，错的不是他，是我。我和她最多的交流就是听他埋怨，骂我，吵架。 我和他们说，我妈妈从不翻我的私人物品，到除了他关心我和这个以外，没别的了 我和我闺蜜讲我和我妈的相处，他说我觉得你妈妈比我妈妈还过分 在家里，我是老二，有个亲哥，和一个同母异父的妹妹，好像最不招人喜欢的就是我了吧，口才也比不上亲戚，我妈妈也不想管我了，在他眼里我好像就是个累赘 谢谢你看完

男,18岁,学会变化，不钻牛角尖。路之所以好走是因为方法多，无穷的变化路也是无穷。

女,18岁,18岁，原生家庭父亲不作为，母亲因为维持家庭，操心操力，被环境影响成暴脾气，我也深受影响。 我的脾气有两面，对朋友陌生人能够维持好的关系，平和交流。 但是在家里，必须极力保持镇静才能好好说话，因为母亲习惯了没好气地和我说话，从小这样，让我很敏感，小时候老是想讨好母亲，觉得我听话她就会开心，把自己的姿态放的很低，初中的时候因为成绩不好（家里又条件不好），母亲经常抱怨，我继续自卑，敏感，但同时开始发现，父母很多时候也有错，我也可以稍微自我一点（有很多时候我不敢向他们要钱买娱乐的衣服或者电影票，他们不喜欢，说还不如吃到肚子里，说我让费钱了） 我今天和我妈吵架了，老根源，不符合她的想法+她语气急我没控制住也急切地还嘴。 说了这么多我想知道我该如何去控制自己的想要暴躁的脾气，他们是改变不了了（我一和他们吵架我就会发

我现在真的真的很讨厌上学怎么办呀好头疼呀