20632023

老师您好，这个问题困扰我很多年了。她是个什么样的人呢？在外人眼里是勤快，认真，比较关心人的人。但是在我看来并不是这样的，她就是那种会抓住一件事情没完没了的，在家里反正只要出错肯定是我和我爸，我们是坚决不能指责他的，否则就暴跳如雷，情绪特别容易激动。小时候我就是这么想我妈说的肯定就是对的，随着我慢慢长大，我发现我妈妈做的有些地方不对，我就尝试着说一说，不说还好，一说就完蛋，他那个暴脾气立马就爆发了，然后这通说，苦不堪言！我其实也想过从我爸爸那里做工作，但是我爸是个老实人，干什么都是让着她，结婚前是这样，结婚后也是这样，有时候我爸爸宁可趁我妈妈出去散步了然后说我妈怎么样什么的当着他的面，我爸还是选择沉默，我问我爸为什么，我爸就是说他也不想说，说了怕吵架，而且我妈身体不好。有一次具体什么事情我忘记了，好像就是我妈做错了什么事，我就稍微说了一下，毕竟谁都有犯错的时候，我妈反正就是一下子就爆发了，嘴巴像机关枪一样，我爸在一旁啥都不说，后来还硬要我去道歉，这件事我印象很深刻，最后架不住我爸去劝我，我还是道了歉。包括还有学习，工作都是我妈一手安排的，虽说现在的工作一般般吧，但是其实我有时候真的很讨厌我自己，我讨厌的我的无能，上什么学校什么专业都是我妈一手操办的，我不喜欢机械，我妈反正就按照她的意思来，我说以后想当体育老师，我妈就说我没出息，我说我想做设计，我妈就说我不是那块料，反正各种直接把我的梦想直接扼杀在摇篮里。学校也是，我是一名专科生，但是我还是有一个本科梦，所以在学校我还是比较认真的我尽量保持每一门成绩都能保持在75分以上我不仅仅满足学校订的60分万岁，大三了我开始实习，在我叔叔的厂里实习，反正从早干到晚，有时候加班很累，离考试的前段时间我和我妈商量不上班，安心学习，直接被我妈驳回了，说上学有什么用，还不如现在好好工作拿钱，我最记得有一次我学习到凌晨四点钟，然后上班还打瞌睡，虽然我这样的学，但是毕竟还是要上班根本安不下心，到最后我也是自学考试，当然虽说考的不咋地，但是我还是比有些学习的考的稍微好点，但是依旧没考上，就这么专科出来了，现在工作也两年了，到了一定程度上升职是要文凭的，结果我妈又说我当初怎么怎么样，其实 我想说当初是你让我工作，现在发现要文凭然后又各种怪我，他总能总结到一圈然后怪到我头上。我原本以为这也许是一个终点，但是我现在发现这一切仅仅是个开始！我妈还干涉我的感情问题！我谈过两场恋爱，第一次在学校谈的，一年多，我当时大二，我谈了一年跟我妈说我谈恋爱了，你知道我妈怎么做的嘛，当时直接开车去我学校，然后让那个女孩子下来，说硬要请人家吃饭，人家才大一比我小两岁直接把人家吓坏了，把我也吓坏了，说是为了我好什么的，当然最后分手是因为异地的原因，但是我最记得那次晚上直接去女孩楼下，我都受不了。第二次恋爱，我妈就是超级各种反对，那个女孩子是民办老师，家里条件不好，而且年纪比我大三岁，中途我妈不知道阻挠了我多少次，我们是异地，有时候我想去人家女孩子那里，我妈反正每次回来都要问，你花多少钱了，还有各种问题，启示我每次都是少报，因为只要一多报，我妈有时一通说，不知不觉我们这样谈了半年，有一次那个女生给我寄东西，快递单子上有他的手机号码，然后可能就是那一次我妈后来终于加了人家微信，看人家动态跟我说三道四，有时候女孩子涂了指甲油，她要说，买了东西她也要说，反正什么都入不了他的眼，每次都说风凉话，赶紧分了，什么之类的，但是我都不为所动，直到有一次他们有一次深入聊天，就是导致爆炸，我妈很势力什么都要管，我女朋友可能是职业习惯喜欢讲道理，然后两个人聊着聊着就吵起来了，反正我妈各种放狠话，直接崩盘，后来我还是分手了。真的我不知道这个儿子应该怎么做，现在我更害怕我以后的结婚，这种婆媳关系肯定是缓和不了的。希望老师能给我提一些建议，我应该怎么办，父母肯定是改变不了的，万分感谢！！

女 我今年20岁，女生，出来社会有四年了，也做过几份工作，一直都很茫然，去年因为喜欢化妆然后就去报了化妆培训学校，学了大半年，本想之后都做这个工作，毕业后出来找了一个多月工作，刚出来没经验只能做助理，工资都在1000左右，不包吃住而且是打杂没得上手的机会，做了一个礼拜后就走了，再后来找着找着我爸介绍了一个很清闲的工作监控员，一天12小时就是一个人坐在那看监控，特别无聊，所以想的事情可能也更多了，好像突然对以后一直从事化妆这个事又没底了，好像这又不是我真正内心所需求用来作为一生的职业，那个时候就特别迷茫，不知道接下来的路该怎么走，也不想安于现状，我想做一份喜欢并且能让我有激情的工作，其实从小就一直有一个演员梦，只是以前不会往这方面去想，也不敢想，根本也不知道有什么艺术学校电影学校什么的，在这个监控员的工作中一段时间，突然脑海中又迸发出了这个想法，然后又在网上搜寻学校，但是考艺校我也没有高中毕业和高考，所以也放弃这个办法，开始看演员培训学校，但那种学费都偏高，我又烦恼了，要赚学费，而且是在一年多的时间想赚够这个学费，所以这样的话我就不能再做这个只有两三千固定工资的12小时工作，想找一份销售，或者打两份工，后来我辞职了，找了一份房地产销售，跟传统房产不一样，不需要发传单，每天在公司打电话约客户，刚开始没那么高要求，慢慢的一个月过后变得严格了，每天必须要打300个甚至每个礼拜要约到多少个客户出来看房，少一个扣50，第一个礼拜我就扣了250，这时候心里很复杂，面对工作的压力，和梦想的热情，我不知道我要不要再继续这个工作，我知道这行压力很大，我也很想突破我自己，但我好像总是给自己退路，真的很讨厌这样的自己，不断在心里批评自己，鼓励自己可以，但好像还是很脆弱，因为我本身就是一个很自卑的人，可能因为童年的一些事情，家里的事，我很没有自信，容易害羞，我特别想改变这种情况，但我不知道从何做起，我也知道如果真的想走演员这条路会很苦，而且要很放的开，我不怕吃苦，但好像内心的一些东西不是一两天能改变的，现在那份销售辞职了，出来一个多月了，不知道该找什么工作能赚够钱，想再找销售，或者其他性质的销售，这一个月面试了大大小小二三十家公司，还是没能找到工资公司各方面都可以的，也想过打两份工，现在真的心里特别乱，不知道该做什么样的选择，因为我想在一定的时间内赚够钱，但又面临工作的困扰，可能各方面心里问题，很多事情也不太会组织语言来表达，我很渴望自己能变得更外向，突破自我，我觉得我自己吧总是活在想象当中，不会把这些想法付诸到实际行动，事情都还没开始，就已经把过程和结果统统都预想了一遍，结果就被这些虚无缥缈的预想毁掉了我那一点点想去尝试的勇气，无时无刻不希望自己能冲破内心的阻碍，可能是现在安逸的工作环境过惯了，心变得更懒惰了，害怕去尝试新的环境，我也捉摸不透我自己，瞬息万变的想法，总是被情绪掌控着，总是那么悲天悯人，感性得不知所措，不知道何时才能离我的梦想更近一步，决定了的事，不管多麻烦，都想去试一下，哪怕到头来白费一场，我希望每天能过得很充实，在自己喜欢的道路上，再苦再累我都能接受，我承认我现在真的不知道该怎么做了，我想我需要一个清晰的旁观人能为我分析和指点

男 本人以是个31出头的中年人了，可在我心中还是个14岁的孩子，因为当年我做的一件事，改变了我后来前途和命运！那是一个阳光明媚的九月中旬，我一如既往的上学，放学……可就在我回到家的一刻起，我的命运改变了，我刚近家门！就看到了我父亲我叔叔和我几个姑姑跑了进来，一进来屋子就嚎啕大哭，我赶紧过去问，怎么了怎么了？我父亲告诉我，你大姑姑没了，我从小就和我大姑姑很亲而且总把家人放在第一位！于是我也大哭起来，就在这时！也许是我哭的太伤心了，我的另一个姑姑前来劝我，拍了我一下！劝我不要哭了，可就是这一拍！把我的人生之路彻底改变了！她拍我的时候我正处于情绪极其激动时刻！我就尖叫了一嗓子，从那天以后，我会时不时的出现尖叫和辱骂，不长就几秒钟！虽说不长也是病啊！我父母就去寻求医院帮助，经过证实，我得了癫痫的轻微症状！癫涧……这种病虽说不抽搐但会突然出现愣神和胡言乱语现象，而且就几秒钟！虽说不重可也是个很麻烦的病啊！从此以后我就被父母带着广求名医！国内很多医院我都看了，大夫都说，只能以药物控制！没有彻底治愈方法，可我父母对我说，绝对会治愈你的！经过了十多年的奔走还是没有治愈，花的都是我自家的钱，我当时问我父母，你们为什么不像她要，可我父母却告诉我说，人家也不是成心的，在者说了她还是你姑姑呢不是！你就别往心里去了，可我一直放不下这个担子，虽无心但害我无法挣钱来孝顺父母，虽无心但害我失去了上大学的梦想！我心里这个恨啊！还有无数个亏欠心里从此而生！总觉得对不起父母，看他们受累为我，我总觉得对不起他们！家庭不是我挺起来的，总觉得自己这辈子白活了！成天无所事事，在家中待着！也许您会问，为什么我不去找个工作呢？你们不知道，癫涧这种病和癫痫不一样，癫涧平常没事儿可突然就会发病，我的发病是突然辱骂两句人！我的特长是导购，可是突然犯病，我就干不了了，你说我还能干什么！也许你会说，那就干体力活，可我一干体力活长时间也会造成缺氧，缺氧就会犯病！你说我还能干什么……就这么一待，我就待了14年！家中所有的积蓄都被我造出去了，只能在家中干干家务，我现在总感愧对父母和讨厌身体的不健康！就在这时，我已经20多岁了，父母对我说，也不小了，该成家了吧？听到这个我突然心生一念，也许我有个孩子会实现我没有走完的路呢！也许有个孩子就能让父母也开心快乐啊！所以我就找了个大我三岁听说很孝顺很会过日子姑娘结婚了，就这样我开了个小店（父母出钱开的），可上天不尽人意，我娶的这位竟然是她们家的扛把子，她对她父母总是带有他妈的这类词语，也总是嚷来嚷去，我从小不能说孝顺，可我就是听不了辱骂和对父母不敬！我就老柔声的劝告她，让她不要老嚷和对父母吆三喝四，可她却说：我爸我妈，你管的着吗你！听到此言，我尽量不谈论她不高兴的话题，和她又经过了两年的嘈杂生活，每次我一想和我老婆聊聊我心中的不快时！她就嚷着说我烦烦烦！我只能不和她聊了，和父母也无法沟通，因为在我心中有很多心事都与他们有关，无法当他们面前提起！我怕他们生气和伤心，就这样我忍忍忍！终于……在一次女性体检过后，她告诉我说她有了，我当时高兴的无法用语言来形容！十个月过后我得了一个儿子！我是即高兴又感觉愧疚，因为后继有人为家传宗接代了，愧疚的可自己又没有本钱养活他！只能靠父母，总感觉对不起他们！现在又多了一个！可经过了陪伴子女成长，我有所顿悟，就是：他人当初是出于好意来劝阻你不要太过于伤心，是无心之失！那个怪人的担子我放下了，我经过了几次社会上短暂锻炼我知道了一些道理！我感悟出自己应该怎样去活着，怎样去工作了，长工干不了我可以打短工嘛！我的那种病症一个月只会出一两次！打短工是绝对没问题的，你说是吧！我觉得活着不必急于求成，路得一步一步走，只不过，我压抑心中的不快和暗点，我一直想说出来，可又遇上这么个有点混儿的主，想向不是当事人的人去诉说一下心中的不快和压抑都无法达成！你说是不是上天故意玩我啊？我今天鼓足勇气来这个平台诉说积压多年的不快，就是想解决一下多年的心病，冒昧问一句，您说我的问题除了脑子上那个以外我还有心理问题吗？我现在想的不大，就是短工捧子，买果给父母，给家略添家物就行了！！广求天下良师益友给我个建议和感慨！让我身心困扰得以解脱……不要让我再吓想了！

经常觉得生活没有乐趣，不想社交，不想出门，不想跟人说话，特别是对是自己的爱人，父母，更加无话可说，一想到他们就伤心，容易想很多，开心不起来。觉得没有人是真正的在乎我，关心我，我就适合孤独终老。想打破这种现状，却又提不起劲去跨出这一步

我今年15岁，我喜欢拿别人的丝袜玩，我是不是有恋物癖

女，刚刚有个朋友给我打电话，说她寂寞，要谈恋爱，她才16岁，根本就碰不了这种东西，我也不知道拿什么来劝她，现在影响我心情怎么办

大家好！我女35岁我很笨适应不了社会咋办呀我觉着我么办法继续了感觉自己什么也不行，做什么错什么，反正全是错的，比如工作全盘否定，家庭全盘否定，生活全盘否定，我感觉我现在就是一个快爆炸的气球，随时都可以爆炸，奔溃，一炸有可能死了，也可能疯了，前几天我想到了死亡突然感觉挺轻松的，感觉有从未有的轻松。（我有从来不站在我这边的老公，两个不懂事小屁孩，有个天天带有色眼镜看你的工作团队，还有一个自己也看不起自己做事的风格观众。总之就是无论在什么地方做什么总是得不到认可）