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女 结婚四年，他一天到晚打游戏，事多，嫌我不利索，但有孩子他啥也没管过，孩子半夜哭，把尿，白天都是我一人的事，他爸妈也不管，他倒好，我是不利索，但最起码让他穿着干净，睡的舒服，屋子冷，炕凉，我不管，他是不会搞，有时间就对着电脑，我不约束他，夫妻互相体谅，我不完美，也不会挑他，他赚的不多，但够花，今年孩子幼儿园给他妈看，我俩一起赚钱，他还不知足，我给他做吃的，他不吃，还冲我发火说我把柜弄脏了，擦不掉，我一擦干净了，心里很难过，他有指责功夫都擦了，这件事不止一次，他每次要吃啥我都给他出去买，而他嫌冷坐着玩游戏，还说我哭是作他，啥活非得我指示他，不然不会主动干，每个月那几天他也不注意非得把我弄哭，婚后这几年，是因为哭吧，我感觉我老的特别快，不想这样了，可是我是一个妈啊，孩子才三岁，其实要是早知道这样我根本就不会结婚，当时就是觉得他家条件不错，有孩子不会孩子不会吃苦，现在真想离婚，可孩子？ 我是想，家里活他啥也不干有什么资格说我不利索，他要是看不过眼就干呗，一干一肚子不愿意，我和他说理他还让我住嘴，我不欠他的。 他讨厌我娘家人，我弟一肚子花花肠子，我爸好吃懒做，我姐老挑拨，我爸借了两万块钱年年说还，年年还不上，所以我才早早出去赚钱，可是我感觉无论我怎么努力，这段婚姻都是冲着失败的方向发展，到底该不该离婚？

男 分享一下我的人生经历，我今年35岁，出生在农村，地地道道的东北人。我对我这30几年总结，失败，孤独，还是孤独！我的父亲个子很矮太实在总被别人嘲笑欺负，童年也很不幸因为管我爷爷要钱买只钢笔都被我爷爷拿鞭子抽的满地打滚！父亲25岁那年通过同村介绍认识了我母亲，我母亲智力方面有缺陷，但是能干活能自理，结婚以后我父亲被同村好赌的人拉去赌博染上了赌瘾，输钱了就管人借，借不来就把我妈辛辛苦苦种的口粮玉米豆子拿去卖了继续赌，成天成夜的不回家，印象中他俩经常吵架，在就心情不好了喝大酒打我妈，喝的五迷三道，喝多了就耍酒疯，总之我父亲在村子里的名声很不好，在之后就有了我，但我父亲一点没有收敛，依然继续赌继续的喝，对家是不管不顾，都是我妈一个人支撑着家里，看孩子种地。我妈想离婚不是一回两回了，最厉害的一次都到民政局门口了，我父亲就拿你离婚就把你全家人都杀了来威胁我妈不准离婚，我妈看着我和我姐还小没忍下心就继续将就着过，我想那是我妈这辈子最黑暗的日子！现在开始说说我，我生下来就又黑又丑大脑瓜子，七八岁的时候就和同村的孩子玩不起去了，他们总是成群结队的在一起玩，只有我一个人在旁边，我多么希望他们能带着我一块玩，他们走到哪我就跟到哪，经常被欺负那是肯定的，听到孩子群里哇哇的哭声不用寻思那肯定是我，但是我还是喜欢跟着他们，也许那样我才觉得不会那么孤独吧！后来等我大点，我大舅给我妈出主意让我家搬家，往下就是不停的搬家住不好在搬搬了在搬，回忆好像搬家搬了6次，我父亲还是一有机会就赌继续喝，他们俩依旧大吵大闹，中间夹杂着我和我姐的哭声，几乎好些个夜晚都是这样过来的，好不热闹！我11岁那年最终我家在辽宁盘锦扎下了根，也就是我现在居住的地方，邻居的孩子还是不愿意和我玩，一点没有变化，唯一的变化就是我会打架了我会骂人了，知道宣泄情绪了。上学了我总是一个人孤零零的走在上学和放学的路上，那时老师也不太喜欢我，因为重来不叫我回答问题，同学把我等同与于另类一样看待，我最喜欢的是美术课，美术老师看我画的很好就表扬我，心里从没有过的感觉，从那时起我就爱上了画面，一个人专注的画着，仿佛身边没有了任何人，那么的安静，一切的不快乐好像都烟消云散了，以上就是我的童年。我19岁那年和三姨家的表哥来到美丽的城市大连打工，在服装厂认识了我第一个女朋友也是唯一的女朋友，她性格开朗大咧咧像个男孩子，因为我性格内向不爱说话，她总是主动找我聊天，逗我笑，晚上下班发短信给我，每晚回到寝室都好像在等她短信一样，放假了她带我一起去大连玩，慢慢的我喜欢和她在一起，喜欢上了这种感觉，和她在一起话就多了起来，那段日子是我这辈子最快乐的日子，直到有一天她和我提出了分手，我也不知道什么原因，不在和我聊天，不在给我发短信，晚上在也没听见手机来短信的声音，也许自尊心太强的原因，我没有去问她为什么，看着她和别人有说有笑，自己就当作什么都没发生，可心理却无比难受像被人扎了一刀一样，我的世界在瞬间像塌方了一样，一下子整个人都崩溃了，我认为她抛弃了我她欺骗了我她玩弄了我，总之不好的词汇都在满脑子翻滚，从那以后就在也不相信任何人，认为世界上没有好人都是骗子。从服装厂不干了以后，我整个人都放生了变化，更不爱说话，和父母一天都不说几句话，闷闷不乐的，不爱出门，喜欢自己呆着，我姐看我成天在家呆着不是办法，就给我买了台电脑，不买到好，一买更糟糕，我沉迷上了电脑游戏，因为电脑游戏能让我现实中得不到的都能得到，满足感，优越感，成就感，也能让我忘掉所有伤痛的回忆，就这样浑浑噩噩，堕落在堕落的活到了25岁，我父亲那时候看我大了也不赌了，酒也喝得少了，遇到了机会成了瓦工，打哪以后没少赚钱，日子好了许多，中间没少有人给我介绍对象，可是都因为我不会和人沟通，不会和女孩聊天，甚至看见女孩都特别害羞，都以失败结束，后来越发觉得我跟陌生人接触的时候内心会有莫名的恐惧感，严重的时候走在大街上迎面走来的陌生人我都很不自在不知道目光该往哪瞅，整个人畏畏缩缩的，很苦恼很讨厌自己，怎么就成了这个样子！我父母和我姐都发现我不对了，没少花钱找人看，什么大仙啊神啊都看了，也无济于事，内心还是别扭着恐惧着，出门打工处处碰壁，同事各种挤对我，干不几天就跑回来了，中间也遇到过好心人但我那时的状态也都误解了别人的好意，实在没办法就跟着我父亲当了瓦匠，以为年龄大了就会好起来，就这样在内心痛苦折磨中活到了30岁，还是孤独一个人，没有朋友，亲戚远离我，还是不爱说话，依然改变不了别人对我的看法，无数次想过一了百了，但总是有种力量支撑着我一直到现在，可能就是这一丝丝希望让我感觉还没有绝望到那个地步！我不认命！我不甘心！这就是我的30年，希望现以为人父人母的你能从中得到感悟，一个人的童年是何等重要，影响其一生的命运，我将要用这一生来寻找答案！我并没有埋怨父母，他们同样是可怜人！反而我现在更释怀了，更明白以后的路该怎么走，重新做自己，做好自己，一切还来得及。

能帮忙解读一下吗？谢谢!谢谢!谢谢！谢谢！谢谢！谢谢！

女,开学我不知道自己担心什么手忙脚乱.心很乱.

女,我终于愿意引导孩子去努力去坚持去克服困难去体验一个个小成功

需要修炼的人太弱了是吗！！！！！主任对我说“你就当做在修行(●°u°●)​ 」”

31岁了，初中学历。农村家庭条件一般。现在有必要考大专 吗？，教育局组织的函授。不知道考这个到底有没有用。就算考了大专也是在这附近找工作。好纠结要不要考。在网上查的有人说三十多岁考了也没啥用，好多单位不认可这个学历。好纠结