好难过,减肥成功了,但是开始脱发了。医院给我开了很苦的中药,我喝了半个月中药,然后又每天都吃很多很多药,但是头发一直掉。我本来还想,等减完肥开学了,回学校就可以让我朋友帮我把头发染成红色的,像爱丽儿一样。我从小就特别喜欢小美人鱼,我想在大学里面完成心愿的,毕业了参加工作了就不适合染这种发色了。我的头发少了一半,以前握着是一把,披在肩膀上感觉像头发轻轻的抱着我一样。因为一直掉头发,每天趴在地上数头发的根数,打着手电筒看,有没有新的头发长出来。一天重复好几十次,真的严重影响自己的心情。我真的想过干脆买个增高鞋,剃个寸头当个小男孩算了,我个子高,穿上增高鞋勉勉强强,凑个一米七八,也挺酷的。但是我真的喜欢穿裙子,寸头穿裙子不好看,穿高跟鞋也不好看。我要是男孩就好了,我要是男孩我就做个快乐的小光头,可是女生没有头发,别人就会觉得你是个另类,觉得你生病了。但是我天天看着头发掉下来,真的不开心。与其让自己看着头发一点一点变少,不如剃掉,看着它一天天长出来。我一直知道这只是一件很小很小的事情,不是绝症,也不是疑难杂症。就算我一根头发也没有,我也可以继续生活好多好多年。但是我真的很喜欢我自己,我的鼻子,我的内双,我的指甲,我的手我的脚,我的头发,我身体上的每一个部位我都很喜欢。我一点都不想没有头发,我现在害怕站在阳光底下,害怕强光照到我的头皮。我以前很喜欢夏天,我喜欢便宜的西瓜,喜欢中原地区七月份的雨,喜欢冰棍,喜欢放暑假,喜欢停电的时候吃大排档,但是因为掉头发我已经不想出门了。外面太热了,我不想让我的头皮出汗。我感觉这已经影响到我的生活,影响到我的快乐了,我感觉我的脑子有毛病。可是我真的好喜欢我的头发
6个拥抱
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网友
小学生心理咨询个体辅导
2024-12-26 02:20:35
可是我对我自己现在很不满意,我觉得我不该是这样子的。
我觉得,我对于脱发影响我生活的恐惧已经大于了,对脱发本身的恐惧了。我不想因为这种事情让我变得不敢晒太阳,不敢户外活动,不敢吃辣椒,不敢吃炸鸡,这都是我以前很喜欢做的事情,我觉得不值得,但是我用一直在想。
我想把头发剃掉,让它重新长,但是我又舍不得。我要长出长发了,真希望需要两年。但是我真的很喜欢长头发,我小时候,妈妈一直不让我留长头发,我长大了之后就再也没有把头发剪短过,我觉得长头发很好看,很适合我。我感觉我天生就是一个留长头发的,换一句话说,我感觉长头发让我找到的是一种我是我自己的感觉。按我的脾气性格,我有一天可能会主动把头发剃掉。没有原因呢,可能只是觉得这件事情很酷,很有趣就去做了,但是至少不是被动呢,因为一直掉头发去剃掉的会让我感觉做这件事情很委屈,同样不能从地上头发得到快乐。
我想开心一点