匿名 1258天前在线
2020-08-29 19:00:03
抱抱TA 回复
女,27岁,我阿姨的父亲没了,不管是不是自己亲的。感觉好可怜!
3个拥抱 17条评论 422次阅读
网友
贵阳市心理咨询室设备
2024-12-26 03:06:29
刚办完丧
咨询师王金波
您好
2020-08-29 19:00:22
咨询师王金波
0 您好!刚刚看完您所有的描述,非常理解您此刻的心情。 节哀顺变!
2020-08-29 19:00:47
总觉得有点难接受
以前还听奶奶说他一天教导儿女的事
说埋就埋了
倾听者梦心理
你好
2020-08-29 19:02:27
咨询师王金霞
0 您好,您阿姨此刻一定感到很难过,失去亲人的痛苦是非常悲痛的,尽量给予一些关心或陪伴。节哀。
2020-08-29 19:02:45
她也不会表达的!
她难过也不说的
网友寂寞de街角
生老病死谁也挡不住!
2020-08-29 19:04:43
网友龙凤
你好
2020-08-29 19:06:32
咨询师梁丽
0 是呀,理解您的感受,人生很无常,所以要好好珍惜我们的生活。[微笑]
2020-08-29 19:25:15
网友心理师
您好
2020-08-29 19:29:04
咨询师王 宇
你好
2020-08-29 19:35:02
网友
0 什么鬼?没明白什么意思!你也太容易激动了吧!
2020-08-29 19:51:21
网友
抱抱你
2020-08-29 23:14:19
心理论坛
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女 我是一个双相情感障碍者,四岁时父母离异,法院判给父亲,从小跟着奶奶长大,父亲负责生活费用。奶奶非常封建,性格古怪,经常否定我打击我,不让我出门玩,不关心我的内心想法,我唯命是从。我的初中高中和叔叔一起生活,婶婶不喜欢我,经常因为我在他们家而跟叔叔吵架打架。到了大学我半工半读,在一位阿姨家帮她小孩辅导英语,她供我读书,给我生活费,把我当女儿养。后来毕业我就留在读书的城市参加工作了,第一份工作连做了三年。我就是在一个大家庭长大的孩子。 母亲的离开给我带来了很大的心理创伤,内心深处总认为自己是被抛弃的,我找不到自己的心灵寄托。 我感觉自己很无能,很没用,很差劲。脑袋里面总是有妈妈弃我而去的情景,每次想到这里内心都非常地痛苦。 我现在的工作稳定,但我不快乐,因为跟同事的关系很不好,不能跟他们打成一片,在他们面前我就像个路人甲,对于每一个同事我都希望他们能宠着我爱着我,如果他们不对我好我就不理他们,对他们很愤怒! 我在大学时谈了一个男朋友,现在交往五年了,因为我身体都是病所以他不结婚,因为我喜怒无常,他对我没有以前的感觉了…我的感情也在危险的边缘。 我的生活一团糟,请问我该怎么办?我该如何摆脱父母离异的阴影,该怎样做才可以像个大人?
0个拥抱 16条评论 807次阅读 3191天前
女 老师您好,有两个问题想咨询: 1.我离婚快5年了,我常感觉到自已命怎么这么苦?当时怎么就看走眼,嫁给这样-个老公及他的家庭? 离婚第三年,前夫再婚。我从心里也希望他过的好,毕竟夫妻一场,再有,他好,我儿子才能好(我们共同有-儿子,离婚时儿子2岁,现在儿子7岁)。 可是在孩子的问题上,我有意见,意见是:他再婚后和新老婆去外地打工,把儿子丢给他父母(都六十多岁,其父亲是民转正的退休小学老师,母亲是家庭妇女,还有个妹妹,和我们年龄差不多,也是受过高等教育的) 前夫偶尔放假才回来看儿子,有时放假根本不回。我和他沟通(短信沟通的,因为手机打不通,我在他的黑名单里)除了周末,周一至周五我希望接他来2-3晚陪伴及辅导孩子作业(我目前是单身,房车工作都有),他坚持不同意,他父母更如此!我觉得他很没有责任心,自已作为监护人,父亲,不能常伴孩子身边,而我和孩子在一个城市,完全有条件多陪伴教育儿子,他又不让! 可能有人会驾我,他不让你就不接啊!因为他们家人素质很差,不经他同意,他可能会又把我儿子藏起来,让我看不到,找不着(因为闹离婚那会,他们全家把儿子带走,藏起来大半年,我到处找找不到,当时死的心都有!) 我想不通他们为什么这么没良心,那也是我的儿子啊!想想当初我俩在沿海发展,前5,6年他很不顺,自已都养不污(1500元一个月),我从未嫌弃,而是好好待他,当时他父母还担心我不会和他结婚,怕我嫌他家穷(他的穷在我们乡里找不到一家这样的)当时包括到我在,我都看中的是他待我好就行了,物质没关系,一起努力!可生下儿子后,他们全家变了,总不信任我带儿子,而且他也在外打工,我和他母亲带孩子有很多出入,矛盾自然越来越多,我要求自己带孩子,他及他全家人不同意!那时我的工作很好,他也刚找准了行业。 现在儿子作业有两次要写妈妈的名字,第一次孩子爷爷辅导的,写的是他阿姨的名字,第二次他姑姑辅导的,仍写的是他阿姨的名字,第一次老人家不计较,第二次我生气伤心了,和他奶奶沟通,他奶奶说现在法律上阿姨就是妈妈!真是气死我了!我教儿子写我名字,他现在会写了(-年级),希望下次不会这样! 现在我仍然希望他过得好,并希望他不能陪伴儿子的情况下能让我多陪伴,儿子也喜欢跟我。然后不要再误导我的儿子把阿姨当妈! 同事朋友都说我咋这样可怜,我很温柔很善良,对人都好,为啥这般命! 2.待下次再说
0个拥抱 14条评论 65次阅读 2802天前
女 这几天朱雨辰母亲的事情比较火,这也让我感觉到深深的恐慌。我奶奶从小将我二叔看管的非常严,就连我二叔去上大学她都会跟着去大学里当宿管阿姨。我小时候父母没时间带我,所以就让我跟着我奶奶和我二叔生活在一起,她对我的管控也是非常严的,她总是为我规划好每一步让我走,如果我反抗太过就会掐我,抽我。后来我长大了慢慢和她磨合了,我会逼着自己在一些无关紧要的事情上按照她说的做;也不再和她正面冲突,但会把她的一些话当做空气。可是我二叔去年去世了,所以她现在把所有精力放在我这里,我应该夹哪一盘菜,应该用多大力度关门她都要提前说明,我好害怕,但是我现在不敢再抵抗她了,她已经72岁了,我二叔去世给她的打击又那么大,她要抓紧我,我却不能再抵抗了。我已经十九了,在大学里我对很多事情都没有任何想法,我觉得任何事情都的无所谓的成绩,专业,人际,甚至是生命我都觉得可以随时舍去,但又没有必须要舍去他们的理由。我想已经没有自我了,像一具行尸,我每天都好累我觉得我的大脑无时无刻都在向外求救,可是我真的想表达的时候又不知道我该求些什么。我现在都言行都在从小学到的“规范”中进行,我想这个“规范”约束了我的正面生长,却也抑制着我的负面行为。我自己也有些胆小,我在自己甚至不知道该怎么冲破这层“规矩”的情况下,不敢去冲破。可我怕我会变成一个害虫,我母亲在我小时候和我父亲离婚了,我想杀了她和她现在都孩子。如果不是这层“规矩”缚束着我,我可能已经发狂了。可是我的大脑无时无刻不在喧嚣着,我渴望被救赎,可我想不到有谁可以来救我。
0个拥抱 22条评论 580次阅读 2352天前

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