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女 我喜欢鄙视别人，遇到比我优秀者我会下意识告诉自己他其实也有很多缺点，但是我自己并没有很优秀，我觉得我的选择都是自己喜欢的，自己才是对的。并且我听不进去别人的话语，包括他们在炫耀自己的曾经，炫耀自己的家庭，我都觉得他们很小孩，我的心里我认为的优秀都是大英雄之类的，比如说特种兵，维和部队兵，以及为社会有所贡献的人。我这样算是心里问题吗？我好想改。

女 自己创造了一个心理平衡，只要自己在某些方面比别人稍微好一点，就觉得不行了，有很强的危机感，就要阻碍自己发展，这是什么心里，太在意别人的看法，就是见不得自己好、优秀，怕别人觉得自己好。我只知道我一直很善良，也没做过什么伤天害理的事，难道善良的人就容易得心里疾病、抑郁、焦躁吗?是因为我过分善良吗，那这世界还有没有公正。 做什么都在想别人会怎么想，会不会觉得我有多优秀，如果太优秀了，他们肯定很羡慕，自卑，这样不行 这已经是从初中开始就形成的一种自动的自我对话 这样的结果就是，我什么也做不好， 自己一直就像一个苦行僧一样，要虐待自己 我从小就和别人有些不一样，我有鱼鳞皮肤病，但当时还不知道那是鱼鳞病，只知道自己和别人是不一样的，别人稍微和我一接触就能能看到自己的异样，因此很自卑。我恨所有人，恨别人为什么不是这样，恨我爸妈生了我。我似乎永远也无法像正常人一样健康积极的生活，我其实是个很爱美、内心有些高傲的人，因此心里更不好受。 我的自卑还伴随着我家庭的经济情况，我出生在国家级贫困县的一个小乡村。我是和爷爷奶奶生活在一起的留守儿童，从小学到初中自己家里的经济条件似乎一直处于村里的中下等水平，各方面都过得比较拮据，因此比较自卑。 我的心里如此敏感脆弱和我的原生家庭也有很大的关系。我是留守儿童，我的奶奶不是我的亲生奶奶，她是在我三岁的时候改嫁过来的。她对我一般，但是可能和我自己本身的性格和她对我的言行让我内心极度敏感脆弱。期间我的太奶奶是在我十岁的时候去世的，她八九十高龄，几乎一直卧床 从小可能因为自卑和把鱼鳞病内化成自己不足的、比别人低贱的一部分了，所以从小就形成了这样一种心理机制——永远在比较 我的自卑和邻居的优秀也有关系，她长相出色，成绩还好，和我相比也是正常人 我的性格好像也有点抑郁，多愁善感，自己不善于表达，不爱表达 童年的性阴影：差点受到一两个人包括七八十岁的邻居的侵害 还有我爷爷奶奶的身体让我担心，我内心很柔软脆弱，生怕爷爷奶奶身体出什么意外，以前每个周末放假都很担心爷爷奶奶有没有怎么样 我是不是在逃避什么，不敢相信什么

女,家庭不幸福，工作不尽人意，每天压力越来越大，陷入泥潭不可自拔，越来越自卑，别人都说我各方面挺优秀，可我就是觉得别人都是在说恭维的话，我自己看不起自己，一心想更加优秀，所以给自己定了目标，想证实自己的实力，反而事与愿违，越想实现目标，越是静不下心来，同事一个不经意的举动，一句随意的话，我变得越来越敏感，好像他们都在有意在我面前炫耀，而我就觉得自己不如别人，心情很不好，越来越严重，每天精神紧绷，快扛不住了

女,总是不自信，感觉自卑不如别人。但是家庭条件也不错，长相也不错。别人都觉得没有什么可自备的，可是我内心特别容易自卑，觉得自己总是不如别人、不知道什么原因 只要看到比自己优秀的人就嫉妒排斥

18岁今年，我觉得我老是振作不起来，感觉面对各种对于我来说是打击，感觉自己老是不愿意面对现实，我总觉得什么都不如别人，什么都没有别人家庭的好，总是有这种很多消极情绪。无论别人对我说好的坏的我都听不进去话。别人都觉得我优秀，可我总感觉自己什么都不好。

为什么总是觉得自己是王

女,吃了六片头孢克肟片喝了一瓶哈啤会死人么