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女,16岁,真的太难受了 逼着自己吃饭 一站起来就头晕发昏 情绪太容易崩溃了啊 肚子一直在痛也不想和别人说 总是想吐，干呕 活着真的好累 动不动就想发脾气，想哭 压力好大的感觉 自己什么都做不好 好像他们都讨厌我 我想自己是不是很坏很恶心 闻到油的味道就犯恶心 挑食越来越严重 生理期痛经比以前难受好多 我真的好累 我努力去做了可是没有一点用 太难受太难熬太累了 有时是失眠有时是嗜睡 感觉无论自己怎么做也只会让别人讨厌 身体忽冷忽热的感觉真的好难受 口干舌燥 一直想喝水 精神一直在紧绷 突然就想哭 太难熬了 真的太难受太烦人了 我为什么要活着啊 死了是不是就不用再想那么多了啊 头疼疼到凌晨四点 头好晕 很困但是睡不着 好累啊 我不想读书了啊 又开始想划手 一激动就想哭 太难受了

男,今年26岁，大学毕业两年多了。我发现不知不觉被束缚住了！我从小到大都很听父母的话是长辈们口里的好孩子，到了现在长大了有一大堆的内在缺点。至于什么缺点不用我说了（就是从小爱听话的孩子长大有什么缺点我都有）我大学期间谈过一次恋爱由于父母对她的外貌和家庭不满意不断的啰嗦我，到了最后由于我俩感情破裂我渐渐地对她失去耐心、不喜欢她了提出分手，至今分手大半年了，分手后倍感孤独无聊彻底！分手虽说是我提出来的但是父母也占了一部分，所以一直心里多少有些埋怨父母！我心里一部分以为分手后父母就能对我少点啰嗦，没想到越来越严重，从小就对我很严格现在更是！整天规矩我！我知道父母他们啰嗦我的每句话都是对我好都在理都对！自从分手后我很少出去和朋友聚会到了现在变成一次比一次的少直到不去了，（我也很奇怪我莫名其妙的被自己束缚住了成为闭关锁国状态，整天在家听他们啰嗦墨迹）我父母整天和我说我们家里还有外债，经济紧张让我少花钱，以至于我每月上班赚的钱全部上交（因为他们的教育我有勤俭节约的优点）父母不断的和我说家里经济紧张、我观察了也确实！但是我妈妈整天出去玩麻将，我就疑虑为什么我爸爸整天和我墨迹没钱、规矩我他为什么不管我妈？（我知道他很惯着我妈）我觉得我从小到大他们教育我已经够听话了，为什么现在还规矩我？我很烦啊！我整天在朋友圈看见同龄人出去玩很羡慕，而我莫名其妙滴整天束缚在家里下班就回家周末放假还回家！我也希望定期和朋友们聚一次玩一次！没错！我现在在考公务员需要闭关学习但是学累了总要放松放松吧..！我现在心里很矛盾我知道我父母很爱我，说的每一句话都对我好，但是我还是觉得他们有点对我太严格了，我喘不过来气！我不止一次和他们交流过他们一直坚持他们自己的观点认为孩子需要教育不尊重我的观点！相比较起来我妈妈好一点能听进我的话，我爸爸很烦人！但是我爸说的话更有道理，但很啰嗦不尊重我的观点！我就想问问以上问题算不算父母道德绑架？我都二十六岁了为什么还要对我这么严格？！

女 春节的时候，老公知道了我的婚外情！总算解决！但是生活现在变得很窘迫！因为老公家里有很多欠款！他的压力大！但不管以前还是现在我总感觉他不关心我，不管我生病，还是怀孕，他都不能够照顾我！都是我坚持洗衣服，做饭，打扫卫生！带孩子！孩子七岁了哪一夜能睡个安稳觉！跟了他八年他洗过一次衣服，不管他忙还是不忙，从来没有说因为家里哪里乱了！收拾一下！总是我在照顾他！现在在外地生活！是我害得他有家不能回！他每天都是唉声叹气！这几天更严重！因为我怀孕了，他很仓促的买房！买之前我就说房子可以不买！他问我住哪？说家里又不能住了！买完之后他很生气，这几天总憋着气！我也不知道什么原因！今天给大宝报小学有一项填错了！他才说！怨我房子选了太高！报名还填错了！说实话，买房不是我本意！我之前错过了，想过以后不管跟他吃再多苦也没事！可我还是受不了他这种烂好人的脾气！太高了他当时怎么不说？交定金也是他自己说交就交了！这几天为了大宝上学他这样那样的，都是他在张罗！因为这几天我怀孕反应厉害！他只会躺在沙发上看手机！他绝对不是一个合格的父亲！因为他对大宝除了打闹！给过他教育了吗？大宝想跟他玩他也看手机！还嫌大宝烦人！昨天因为大宝和我玩的有点疯，我不舒服了，大宝还来烦我！被他用力一脚踢开！大宝从昨天晚上，今天晚上一直睡不踏实！翻来覆去说梦话！到底是我要求高了！还是一直做错的是我… 我今天想跟他聊聊内心的一些想法，他却不说话！可能是说了也是伤害的话！还是根本就无话可说… 我一直想靠近他，让他亲亲我，抱抱我！可他总是躲着…不愿意这样…从一开始就这样！不是我出轨以后才变得！感觉不到情侣那种亲密的感觉！房事也是这样，总是我主动！ 是我想要的二胎，现在孕吐厉害，基本上每天都吃不进东西！我多希望他能宠着我！陪我说说话！可每次我叫他过来！他总是坐一下，接着又玩手机去了！我是不是不该要二胎？我是不是活着没有了意义？最近几天，看他心情不好！我总是失眠！晚上睡上两三个小时就醒了！胡思乱想…还会流泪，犯了错了，我自己一直都无法从这种罪恶感中走出去，就因为别的男人的花言巧语，还有细微的生活上的关心，还有就是被宠的那种感觉？就把自己推向如此境地！白天难受够了起来喝点东西，收拾房子！打扫卫生，洗衣服… 若是没有大宝！若是他没有这么多欠款！若是他能过得好…我真想离开这个世界…我还有什么亲人？有谁还能关心我？我活着到底还有什么意义…

讨厌别人，不喜欢跟别人在一块，不喜欢合群，但是在人群中感觉很不舒服，不敢面对别人眼睛低着头，感觉自己很笨，感觉别人总是很坏，太容易被别人伤感情，不太喜欢讲话喜欢自己一个人

男,32岁,我希望我爱的人，开开心心的过好每一天，好好照顾自己，少一些烦恼，多一些开心ヽ(○^㉨^)ﾉ♪

女,13岁,由于家庭原因，过几天就要转学一个人去省会城市考入学考试了，但是从小到大一直都在小城镇或乡下读书，成绩也不怎么样。我无助担心害怕。我担心受我援助的同学再次遭受校园暴力，担心考不上白费父母一帮苦心，担心住校后和室友关系不和谐，担心大城市里的各种陷阱...我也不知道该怎么说了，我只是一个班级里不受重视的中等生，我不想和太多人交流，不想认识新同学，不想去一个我本就不应该存在的地方，不想受大城市的严格管教...我不想转学，又不想放过这个千载难逢的机会。我答应了父母会尽力而为，但自己一个人的时候又莫名地悲痛想哭。我感觉自己不太正常，本来得到好机会是一件值得高兴的事啊，为什么我会伤心啊，我总是这样，一件事发生在自己身上自己对此产生的情绪却总是会和别人相反，到底是我的情绪出了问题，还是其他人的情绪出了问题呢？我也不知道该怎么解决这个问题。怎么办，我心里好乱

女,39岁,我爸爸2020年农历7月11车祸死亡，被一辆汽车闯红灯撞飞了，肇事者逃逸，导致我爸爸在事发地没有人救治死亡，到现在第四天了，死的非常惨我每天晚上要抱着他的鞋子，吃饭的碗才能睡，而且根本没有办法睡觉，我心痛的要死，真的揪心疼，舍不得爸爸，我忘不了，真的心痛的，真的想和爸爸一起去了，活着已经没有任何快乐了，收拾他旧衣服的时候我的心已经痛的碎了，今天已经尸检了，我不敢看，我怕我伤心的休克，表哥看见了说胸口都黑了，内伤出血，想到爸爸这么可怜的任人宰割的尸检而且为了赔偿问题还在殡仪馆躺着，我的心太累太累，累的已经快断气的累