20633253

我是一个大一新生，有点典型的双鱼女我原来喜欢过一个天蝎座男生六年，暑假自己把原来想做的都做了，以一个朋友身份送走了他，然而我本来以为自己不会再喜欢别人，结果大一开学以后我喜欢上了一个男生，他性格低调，爱好和那个男生很像，但是班里还有一个女生喜欢他，走的挺近，我问男生他俩是那种关系吗，祝他俩幸福，男生说不是，然后我就说了我喜欢他，也没啥目的，就是感觉，就是想表达出来，怕后悔，我说我并不想怎样，男生也没说太多别的，然而这以后我脑子里都是他，没事总是想着，我想过听音乐，想过转移注意力，然而我放不下，男生是超级理性的，他也说，他说他也很简单，然而我挺感性的，我有点焦虑了，心里总是纠结着，又没想有结果，又放不下，然而也觉得可能不大，看到他就会激动，我这几天快傻了，很不正常，影响了自己的生活，希望哥哥姐姐叔叔阿姨可以帮帮我，我想回到原来自由傻傻的自己，好好学习好好生活～现在，放不下，想着，纠结着，觉得也打扰男生，想送他个东西借此放下就当纪念，然而他超级理性，他说拿别人手短，我说那毕业再送吧。我就是放不下，总之心里很乱

女 我有点不太喜欢跟别人相处。熟了以后还可以，但是身边的朋友都比较能疯能闹，神经大条，我个人又有点敏感，所以有时候比较烦，我平常也喜欢看看书开导自己。罗曼罗兰好像说过……选择了什么性子就得接受这种性子带来的交际，嗯，看开一点了。不知道有没有人看过唐纳德的与神对话，感触太多了，以至于脑袋思维思绪乱了好几个月了。前几天跟别人聊天，他突然问我……你是不是经常喜欢用思维去抑制情感？我愣了一下，好像是的。因为不抑制感情，我就会不满足就会……产生很多负面情绪，所以我开始依赖于思维思绪，把感性的东西用理性替代掉……替代久了，发现心凉了，什么事都放不在心情了，所以很多时候心里不屑一顾，脑袋却告诉我一定要这么做，有时候脑袋和心产生冲突也是挺不好受的。ps……我有点小心眼这个怎么办？比如……我不爱麻烦朋友，等价的，也希望朋友不要麻烦我。我是真的打从心底里觉得朋友是麻烦，可是人也不能太特立独行，所以……………………有点烦

女 我不知道我是否是抑郁症，是否需要接受治疗。我现在17岁，年底18岁。去年八月我被妈妈送到美国留学，自己一个人住在当地住家。因为我在国外留了一级重新开始，比同年级的同学要大一岁至两岁，较为成熟敏感吧，没有任何非常合得来的朋友，而且身边很多生来就条件背景各种好的同学，有钱任性的同学或有钱还努力的同学。性格本来就慢热感性，会想很多，在学校住家都很少说话，真心话更是不会说的。其实国外的学习压力也很大因为大学看的是每一天有没有认真学习而不是一次考试，特别是妈妈对我有很大期望，家庭也不是很富裕觉得自己花费家人太多钱。我从不信任他人，在国内有一个男朋友，两个人性格经历很像，但是远距离和十六个小时时差让我们很难过，他很爱我，如果我们在对方身边，应该是能战胜所有的困难吧，然而，一个人，真的很难。他也最近一年不太好，家里出事，学业也重了快要高三，他也是早熟感性自己承受的那类，我能感受到也许他现在也存在一些心理问题，抑不抑郁我不知道。所以我们俩都处在各自难受且无法帮助对方的状况，我觉得很难有以后了，提过分手，他不愿意，现在感情保持得苟延残喘。我对未来啊，好像没有什么期待了，总想到离尽头还有那么遥远，就很想放弃。也许我能撑过了高中，也考到了名校，但是国外大学才是更难的，总感觉自己还是会在大学的时候在出租屋里结束自己的生命。嗯，一直不太好，情绪控制不了，去年半年更加严重，而且住家也就是寄宿家庭也不太好，每天都想哭，早上醒来就开始叹气，爸爸妈妈不理解，男朋友也出事以后就彻底崩溃。在住家还是跟白人女孩一个房间所以不能哭不能发脾气，还得去假笑，假装自己很正常。时常有突然的冲动想要哭泣撞墙，想要靠自残的痛感发泄，只有一次实施，在左上臂用指甲剪里的小刀，因为感觉不太锋利所以划了200下，去数了因为觉得自己太没用想给自己惩罚，只是割皮并没有出很多血，原因是我崩溃了而我男朋友也因为父母离婚崩溃了。事后没想到手臂留下了一条明显的8.5cm的刀疤，后悔了因为女孩白净美好才让人喜欢。后来还是会看到刀想要下手但是害怕留疤并没有去做。今年情况好一些，没有每天需要去想理由让生活继续，哭的次数也少了，但是还是一样没有动力，上午心情还好到了下午就不好了，反反复复理性感性。被国内老师家长催学习催考大学需要的长期活动项目，心里经常很烦躁。去年有想过去看医生，但是最后时好时坏又没有去，也怕他人不理解。有时候也觉得自己太怎样了，但是到了情绪不好的点真的就想放弃生活了，我看不到未来是什么样，我的梦想不大，想要结婚生小孩和爱的人在一起，但是这么平凡却这么困难。每一次情绪发作真的就下了决定要去死了，但是怕会害身边人全崩溃，特别是父母和男朋友，我知道我不能死，但是真的觉得累，觉得失落，继续很难受。想要改变啊，但是好难，发现自己根本不能让自己有能量起来，总是会情绪反弹，真希望时间能跳快一点，不想煎熬这么久。我知道，我明明有花一般的年纪，但是我做不到反复无常的情绪做不到站起来努力为大学名校奋斗，我讨厌自己，讨厌在这样的年纪却没有让自己过成花一般的生活。

他妈妈不喜欢我，说我学历低，我们谈了快一年只见过他妈妈一次，他爸爸回来也没让我见过，我比他大两岁，一直不提结婚，我之前怀孕，他说把孩子打了，说房子没装修，没经济基础，后来医生说很健康，结果他回家商量决定结婚要孩子，后来他们说我之前吃过中药怕会影响孩子，结果我们商量把孩子做了，后来他家人没来照顾我没关心我，他请假照顾我了几天又上班了，我自己做饭照顾好自己，结果身体不好严重了，结果医生说他没照顾好我，说他不称职的男朋友。后来到现在我身体差，没上班，他觉得压力大，每次回家都一个人，说我现在不上班没办法带我见他家人。我家人不同意，说我跟他会吃苦，他跟他家人总希望媳妇能干能帮自己儿子，他妈妈一直想他找个能干的媳妇。所以现在我这情况不上班他不带我回家见他家人。他希望我们一起奋斗共同努力进退，他说自己一个人干着没劲头。他又说不指望我赚大钱，顾住家里花销都可以。我比他大，他一直没有给我承诺什么，所以我没安全感，我家人也操心，后来他说先努力好好干，把房子装修了再说。今年年底说婚事。我告诉他我不是那种物质的人，我只要两个人真心相待，爱我知道心疼我就行，他说要有物质基础再说，希望我跟他一起奋斗。我现在不知道咋办，我性格比较随和，感性，比较敏感重感情，善良没心眼儿，踏实孝顺那种。他是脾气很不好，理性，固执要面子，不会哄女人，实在，孝顺那种。不知道我们性格合适不？还有人品，我都感觉不到他真的爱我，他自己说他都对我尽力了，我还是说他不爱，他也没办法。现在我们冷战，不知道是不是能够继续？

男,36岁,我在自己的家里吃穿住用，我在家与不在家，与他人何干？我做什么工作，不干什么样的活，不做哪方面的劳动，又与他人何干？我对什么事情感兴趣，我学习什么、练习什么，又与他人何干？我本就性格内向、沉默寡言，更不愿意做拍马屁的人，不愿意巴结人。我本就没钱没势，即使在企业里做一些比较轻松一点的工作，尽管工资很低，但是企业里的其他人却忌恨我太轻松，其实我的工资在企业里已经是最低的。当我离开了企业，其他人又关心我做什么行业，是不是比他们够累够忙。 我外貌不好，被很多人第一眼就看不起。我性格内向老实，不爱说话，被势利眼的小人们主动欺负。我不顺服于低俗恶俗的腐败地方社会环境，被全地方社会排斥。我敢于批判私企和地方社会上存在的黑暗不公的腐败现象。被几乎全地方社会联合打压，并且腐败分子发动这当地及附近周边地区泛滥成灾的无数无底线势利眼小人们以共同卑鄙的不择手段来打压我这个没钱没势、内向老实、又立场坚定的反腐败人士。 我受到了迫害、陷害，被黑暗势力发动了几乎全地方社会敌对。这片恶俗腐化的地方，却是我出生的地方。过去，我在不明真相的情况下，在被陷害的背景下，吃了大亏，犯下了严重的过失。当我发现真相后，经过反复的思想斗争，最终抉择了不放弃抵抗，不成全黑恶腐败势力的每一步罪恶目的。所以尽管自己所在的地方社会环境很恶劣，但如果自己顺了黑恶腐败分子的其中一步离家外出，当地就会有很多无底线势利眼小人们因为配合黑恶腐败分子达到了其中这一步罪恶目的而纷纷得到巨额好处费。所以我不应该走，更不能走。我所在当地、我家附近周围的无数无底线势利眼小人们每天24小时轮班制地在暗地里几乎每时每刻都在像一片片恶狗疯狗一样吠叫，一直在对我进行干扰、恶语中伤。当我在家外时，也必然会遇到无底线势利眼小人们不直接点名的恶语中伤，因为无数无底线势利眼小人们都想配合腐败分子实现把我逼走的那一步，从而纷纷拿到腐败分子犒赏无底线势利眼小人们的好处费狗粮金。所以当地及附近周边地区遍地泛滥成灾的无数无底线势利眼小人们一直在言论、立场上刻意绕过权贵者的主观黑恶腐败罪行，务必回避黑恶腐败分子陷害我的事情真相，并且以言论挑衅、攻击来野蛮干涉他们本来所无权干涉的我们家的几乎任何事情。尤其是我家附近和周围的不太远处的无数无底线势利眼小人们在暗地里配合黑恶腐败分子每天24小时轮班制地每时每刻像一片片恶狗疯狗一样吠叫最积极卖力气。

女,失眠，想到渺茫的未来，很痛苦，有什么不会打扰其他人的自杀方法

女,13岁,今年上初二13了，转学了，本来第一天还好好的，但是第二天中午回家一想到又要返回学校就很不舒服，现在还有点害怕去学校，很排斥，因为是新生，所以人际关系不怎么样，其实我很在意这个，一去到学校常常因为这个而烦恼。我的性格比较内向，很希望能和班里的人熟悉起来，有个女生来主动找我，我是很开心但是又有点抵触的，因为她太主动太热情我有点招架不住。然后我现在很排斥很排斥去学校，心里还有点害怕。我就不想上学了和我爸妈说了但是都说让我读下去，慢慢适应，但是我真的在学校待不下去，在学校里只想赶快回家。上课也注意力不集中，有时就坐在位置上发呆。有过自杀和自残的倾向，但是又害怕不敢。我总觉得我有社交恐惧症和厌学症。每次一个人放学，坐公交（站着）我都很不自在，想逃避，总觉得有人在注意我。我很不爱活动，体育课总是想着快点结束。觉得很尴尬，不自在。我该怎么办？